文/高山

本文原刊于《举目》官网2016.04.05

明代刘基在《卖柑者言》中，有句名言：“金玉其外，败絮其中。”我从未想过，有一天，这句话放在我身上，竟是那样的恰当！

外表优秀

在别人眼中，我算是不错的基督徒。

性格上：虽然博士毕业，但是没有架子，对人温和，比较容易相处；个性较直率，但很少给人以压迫性和攻击性的感受。

品格上：言而有信，不会说不靠谱的话，算是值得信任。没有什么不良嗜好，责任心强，有担当。

信仰上：信主15年了，信仰基础稳固，愿意为主放下自己的利益。最近的一次表现，是当我清楚知道上帝带领的时候，立刻顺服上帝的心意，放弃北京的一切——刚买的房子、较高的收入、稳定的工作、申报的科委专案等，搬到相对落后的城市，租房子住，较低的收入，打杂式的工作内容，新的人际关系……

所有从零开始。这一切，让很多人觉得我爱主。

不过，我自己对“多么爱主”，其实是不抱肯定态度的。不是说我不爱主，而是说我对主的爱其实远远不够。

这正如我的信仰状况一样，不能算很好，但也不能算坏。

我自认为已经够客观、公正了。可是，却没有想到，上帝眼中的我，和我的自我评价，竟然差距巨大！

真正的我

今年5月份，去北京参加研讨会，听到OC的主编和执编的见证，受到很大震动，使我看到自身是多么的不足，对上帝的爱是何等的少、何等的可怜！因此，我请她们为我祷告，让我能够清楚未来的方向，能更好地服事主。

结果惊人的情形发生了——她们同有一个感动，说我：好硬啊！仿佛雕像，虽然感觉起来很光滑（我猜是石质的，才会很光滑）。

她们的话，使我很震惊！

我从来不觉得自己是个石像。虽然我知道自己不太容易听劝，但是从未想过自己到了“石像”的地步。可是我又深信她们所说的，因为这必是来自圣灵的感动，否则绝不会二人一音。何况她们都不了解我，更没必要骗我。

回到家，我把这件事和妻子说了。

晚上，我们一同祷告。妻子求问上帝，为什么我像雕像，为什么硬呢？结果圣灵感动她：“土浅石头地！”（《太》13：5）

哎，雕像、石头的雕像、土浅石头地。

我很清楚地知道，“土浅石头地”意味着什么！我从未想过，这才是真正的我！这才是上帝眼中的我！我竟瞎眼到如此地步！一切的外在，一切的过去，一切的拥有，在上帝的话语面前，全部击得粉碎。

震惊、痛恨、羞愧……各种情绪，同时交织在一起，我无法面对这样的自我。

悔恨之余，心中忽然涌出一阵莫名的感动。因为我的眼前，浮现一幅画面：上帝怀中抱着一个石像！原本似乎有些滑稽的画面，却透露出无法言喻的爱和关切，仿佛雕像就是祂的孩子。祂的爱，并未因石像的坚硬，少过一丝一毫！

我忍不住大哭，泪流满面！

哎，我的上帝竟忍耐、爱我到如此地步！这种情况下，仍不放弃，依然爱着我。我从来没有这样深刻体会到上帝的爱是如此伟大：不管我多么的肮脏、丑陋，上帝绝不改变祂对我的爱！

百感交集，各种情绪浮上心头，竟不知道自己是谁，又渴望从此不再是自己。

那就破碎吧！让石像成为活人，让石地成为沃土。

反省和思考

我深深地反省：为何如此？我怎么成了石像呢？为何眼中的自己和真实的我，差距如此大？

原因有很多，最根本的是：自我！

就像前面提到的，我确实乐意听从有理之言，但问题在于，我通常很难认为别人“有理”。我的“乐意”让我觉得自己很谦卑，实际上却让我成了瞎子。而我平时的“坚持”，其实是倔强，极难顺服，自以为是。

就在前不久，我拿着妻子给我的车钥匙，准备骑车出去。可是，我发现钥匙居然和车锁的孔不匹配，插不进去。我第一反应是：老婆给我拿错了钥匙（我不会认为自己出了问题）！

最后才搞清楚，原来是我开错了车！可是，我从头到尾都没有怀疑过自己！可见，我骨子里的自恃、骄傲是何等的夸张！

也正因如此，我有各种判断和意见，甚至上帝都无法避开我的质疑。尤其遇到不公之事，我常会迁怒上帝，认为祂要么不作为，要么放任他人，要么不公平，要么……

哎！人如何能用愚昧审视智慧呢？如何能用虚假理解真理呢？

我用自己的有限去论断上帝的无限。两者巨大的落差，显出的正是我的无知、愚蠢、骄傲……我自认为站在真理的至高点上，却完全看不到自己的可笑。又像安徒生笔下赤身的皇帝，自以为傲的，恰恰凸显出自己的愚昧。

除此之外，我发现自己竟然还是一个律法主义者。

鲁益士 (C. S. Lewis) 在《致一位美国妇女的信》（Letters to an American Lady）中说：“没有一件事比遵守规则更能提供人虚假的良心，即使这些人心中完全没有慈悲和信心。”

这话说的不错。我骨子里就是一个律法主义者，充满了伪善和虚假的敬虔。最可怕的是，连我自己都不知道。

柏拉图说：“不知道自己的无知，乃是双倍的无知。”哎，我真是无知中的无知！这并不是说我对真理也无知，而是说我头脑知道，可是实际上，我却跟随了律法者。

那些法利赛人，他们外在的敬虔，摧毁了内在对上帝的信靠。而我，又有多少时候，是活在知识和良心中，而不是活在对上帝的爱和关系中呢？

人需要认识自己、认识上帝。认识自己，使人能更好地悔改认罪；认识上帝，使人更加信靠上帝，与祂建立关系。没有正确的自我认知，人是很难信靠上帝的。我恰是对自己认识严重不足的人，又如何谈得上对上帝的信靠呢？

不但如此，我似乎还是矛盾的集合体，善恶交织。 积极的时候，非常向上；消极的时候，又异常悲观。稳重的时候，非常可靠；冲动的时候，又十分血气。有爱的时候，非常热情；无爱的时候，又极其冷漠……

为了生命快速成长，我特别向上帝呼求，增加我的困苦和挑战，让暴风雨来得更猛烈些吧！结果，毛毛雨刚来，我就跳脚，猛烈挣扎，极不配合。甚至因为痛苦，而对上帝充满了埋怨。

更可悲的是，这种混杂交错的特点，使我更加看不清自己。我定睛在自己的优点上，根本看不到自己的缺点。我总是宁可相信自己的感觉，也不愿相信上帝的慈爱。

我觉得自己就像个怪物：自我、骄傲、刚硬、无知、律法、矛盾、可笑、虚伪、瞎眼、血气……真不明白上帝为何连我这种人都要拯救！

亏本的“买卖”

是的，确实不值得！从世俗的眼光来看，上帝怎么都是做了亏本的“买卖”。

是啊！若是我有可夸之处，上帝救我，倒也罢了。可是，在祂面前，我赤露敞开，祂深知我败坏的本相。这本相若是敞开，就是最熟悉我的人也会觉得陌生、震惊，更谈不上接纳了。然而，上帝却不是这样！

祂为什么要救我？我凭什么被祂拯救？我信靠祂上天堂，对祂有何益处？我不信祂下地狱，对祂有何损伤？

祂缺乏赞美吗？天使天军都在赞美祂（参《诗》103：20和《尼》9：6）。

祂缺少爱吗？祂本身就是爱的源头（参《约壹》4：16）。

祂孤单、寂寞吗？祂是三一神，永不孤单。更何况无数的天使天军伴祂左右（参《彼前》3：22和《太》26：53）。

上帝没有理由救我，除非祂爱我！这，我早就知道。可是，直到被圣灵光照，我看清自己的本相是如此污秽，我才真正明白这话的分量。原来，祂真的拿我当祂的宝贝、祂的儿女。

人常言“人生知己最难求”，所以才有“伯牙绝弦”。可是，上帝待我胜过知己，仿佛父子、仿佛爱人、仿佛朋友……又或兼而有之。

祂的爱，超越世间的爱，不是按着我拥有什么或拥有多少，而是按着我的本相，完全地接纳我。祂爱的程度，是我们无法想像的。

有时，我会在心里问：假如世界只有我一个人，耶稣还会甘心为我挂在十字架上吗？每当这个时刻，我的心里都异常温暖，因为我知道，祂一定会！祂爱我，就仿佛这世界只有我一个人一样。

上帝对我的爱，是以我为中心的。而我回报祂的，却常常也是以我为中心的。人是那样的自私和贪婪，可上帝的爱依然不改。有的时候，我甚至觉得上帝的爱好悲壮，可又是那么的真实、感人！

我忽然理解了大卫为何会说：“我父母离弃我，耶和华必收留我。”（《诗》27：10）。我一直以为这是夸张的修辞手法，而今才明白，大卫说的是事实。

在认识耶稣之前，我肆意用言语贬低攻击祂，把祂形容为可怜虫，一无是处（注）。世间有哪个父母能忍受自己儿女的藐视和侮辱呢？然而上帝却没有恼恨我，反而对我格外有恩典。

这么多年，我像石像一样冰冷、刚硬，上帝依然包容我，祂的爱一点都不减少！

我还能说什么呢？这样好的上帝，我还能到哪里去找呢？还有谁比祂更爱我吗？在我最无助的时候，是祂主动来找我；在我最刚硬的时候，是祂全然包容我；在我最招人厌恶的时候，祂依然爱着我……

哎，上帝！我无言以对，亦无以报答。唯有一生跟随！

注：见《别了，花花世界》，《海外校园》127期http://ocm.oc.org/?p=8945

作者为北京航空航天大学博士。现居天津。