故事并未结束——我是怎么熬过来的?(李渔岣)2016.04.14

/李渔岣

本文原刊于《举目》官网2016.04.14

晚饭时的某个瞬间,我听见了自己牙齿和食物相碰的咀嚼声。忽然一下子就想起了姥姥。

因为前门牙的脱落,她几乎要用平常人吃饭的两倍时间来细细咀嚼。她动作缓慢,如同她饭前祷告时的语调一样,但我从中听得出,那是种历经多年沧桑后的满足与感恩。

那么的缓慢,我听见了一个在六、七十年代讨饭为生的生命,艰难度日活过来的不易,与感恩的心声。

那缓慢的咀嚼,还有两眼望向远方,不作声的沉思……姥姥在思量著这么多年的恩典,思量着眼下的艰难仍旧是可以过去的。“一直以来,不都靠着主过来的么!”她总是这样意味深长的自答。

      煎熬、伤痛

一份工作,长久等待的工作,来了肯定答复,我却没有想像中兴高采烈。是的,主知道我一直祈祷有份工作养活自己。

一位弟兄知道了我一年的半失业状态,用一种艰难的语调问我:“你怎么熬过来的?”我深深地记得那种语气。是啊,我怎么熬过来的?我自己都没想过。我被这个问题问得发懵。

当初决定辞职时,我一直求上帝亲自喂养并供给我。然而在我眼见之处,并没有谁来供给我所需要的。我独自面对生活中的缺乏,那么的难熬,每次想到都泪水涟涟。

当然,这些缺乏都是在我可承受的范围内。可是,万一哪一天我就熬不住了呢?

我不知这样的日子,要到什么时候结束。内心的期盼与失望,轮流上阵。

就是现在,境况也并没有一下子好转。然而能找到一份我喜欢并可以称之为服事的工作,已是极大的感恩了……但一想到随之而来的生活变化,我又开始担忧,向上帝流泪。

那么远的距离,单程3个小时,仿佛我又在太阳未升和已落的黑夜中,坐上一辆没有终点的列车,穿梭不停。

又要一个人度日了,我的心沉了下来。

主啊,我不过是个软弱的女孩子,再不想一个人孤单面对,不想奔波如此远。因为距离的原因,又会让我成为一只没人牧养的小羊。

     我的财富

我一心想把我失去的找回来。包括我昔日的朋友,我的欢乐;我昔日聚会、工作、住房、交通的各种方便;还有我的服事;稳妥的工作……可惜我已不在昨日。我拱手相让,亲手拆毁了自己建立起来的一切秩序。

时至今日,我终于肯承认,我没珍惜那时的工作以及所带来的一切,反以之为枷锁,奋力反抗,直至拆得一点都不剩。朋友散了,工作、服事丢了,失了住所,各种远距离不方便……我成了一只流浪的羊,无人看顾。

那些过往的伤害,总让我泪水不止。然而我知道,这是一笔巨大的财富。一年之久的旷野经历,让我破碎,让我降卑,让我长见识,让我看清。我收获了无法言说的巨大祝福。上帝一直与我同行。

我认可上帝的一切作为,但是上帝亲手的陶造还是不舒服的。

我的坏脾气和坏习气,祂亲手触摸并改变——那种摸并不是温柔的抚摸,而是如同雅各摔跤时的那种“摸”,是真实疼痛的。那种苦楚流过心间,让你无法总说:我还好!而是变成了:我真的不好,不好过!

任何人都不能一直坚强,即便他理解上帝的作为,还有祂预备的环境。没有一个人可以一直忍着说:我理解,所以我还好。时间会让他亲口承认:我已不好了,我无法理解并接受了。

我害怕再次因工作被抛入奔走的人流中,担心孤独一人面对那么多,担心这工作又会让自己建起一道自我设定的秩序。

      仍旧仰望

牙齿和食物仍在相撞,如此慢,好似那种缓慢加在了我身上。我与姥姥一般,双眼出神地看着远方。

我想像自己走在清晨的上班路上,却是缓慢的步伐——我是走着去上班的。想像着我还能让我的朋友来家作客,我可以方便地参加晚间聚会,随时坐车回家。想像着我不再是孤身一人,有人记挂我,并与我一起面对……

不是因为我可以理解,而是因为我真切地感受到!

欢乐再次回到我身边。是的,主,我向你祈求,你就为我开出路。为什么我总把你当做苦难的主,而非祝福的主呢?我总看见无数的生活苦楚将自己的青春变皱,我多渴望大喜乐与我同在,生活的自然之乐与我常在啊!而主你的祝福,使我心愿满足。

那些日子我是怎么熬过来的呢?我说我心中早有答案时,那只是基于理解。可现在我有了新答案,我的盼望可以让我想像那将要成的喜乐与我同在。

我多希望自己像自己写的那样,信心大,有长久盼望,不永远失落。我不过是个普通人,在事未成、未尝到甘甜时,总会泪水涟涟、手足无措,不知接下来的一步怎么选才是最好。

我几乎总是在无奈逃避中落棋,甚至觉得自己一直亏欠自己,于是生出一种自怜来,可怜自己作为人的有限,还有各种缺乏,抑或是无知。

然而我仍旧仰望祂,因为祂没有赐下别的名来我可以信靠。还因为每次的经历都让我懂得,“我的好处不在祂以外”(参《诗》16:2)。即使在未成就前,我也要唱着信心的歌,照亮前方的路!

当然故事并没有结束。我收回望向远方的眼神,继续低头,缓慢地咀嚼,一种温暖流过心间。

作者现居北京。

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