文/李渔岣

本文原刊于《举目》官网2016.04.14

晚饭时的某个瞬间，我听见了自己牙齿和食物相碰的咀嚼声。忽然一下子就想起了姥姥。

因为前门牙的脱落，她几乎要用平常人吃饭的两倍时间来细细咀嚼。她动作缓慢，如同她饭前祷告时的语调一样，但我从中听得出，那是种历经多年沧桑后的满足与感恩。

那么的缓慢，我听见了一个在六、七十年代讨饭为生的生命，艰难度日活过来的不易，与感恩的心声。

那缓慢的咀嚼，还有两眼望向远方，不作声的沉思……姥姥在思量著这么多年的恩典，思量着眼下的艰难仍旧是可以过去的。“一直以来，不都靠着主过来的么！”她总是这样意味深长的自答。

煎熬、伤痛

一份工作，长久等待的工作，来了肯定答复，我却没有想像中兴高采烈。是的，主知道我一直祈祷有份工作养活自己。

一位弟兄知道了我一年的半失业状态，用一种艰难的语调问我：“你怎么熬过来的？”我深深地记得那种语气。是啊，我怎么熬过来的？我自己都没想过。我被这个问题问得发懵。

当初决定辞职时，我一直求上帝亲自喂养并供给我。然而在我眼见之处，并没有谁来供给我所需要的。我独自面对生活中的缺乏，那么的难熬，每次想到都泪水涟涟。

当然，这些缺乏都是在我可承受的范围内。可是，万一哪一天我就熬不住了呢？

我不知这样的日子，要到什么时候结束。内心的期盼与失望，轮流上阵。

就是现在，境况也并没有一下子好转。然而能找到一份我喜欢并可以称之为服事的工作，已是极大的感恩了……但一想到随之而来的生活变化，我又开始担忧，向上帝流泪。

那么远的距离，单程3个小时，仿佛我又在太阳未升和已落的黑夜中，坐上一辆没有终点的列车，穿梭不停。

又要一个人度日了，我的心沉了下来。

主啊，我不过是个软弱的女孩子，再不想一个人孤单面对，不想奔波如此远。因为距离的原因，又会让我成为一只没人牧养的小羊。

我的财富

我一心想把我失去的找回来。包括我昔日的朋友，我的欢乐；我昔日聚会、工作、住房、交通的各种方便；还有我的服事；稳妥的工作……可惜我已不在昨日。我拱手相让，亲手拆毁了自己建立起来的一切秩序。

时至今日，我终于肯承认，我没珍惜那时的工作以及所带来的一切，反以之为枷锁，奋力反抗，直至拆得一点都不剩。朋友散了，工作、服事丢了，失了住所，各种远距离不方便……我成了一只流浪的羊，无人看顾。

那些过往的伤害，总让我泪水不止。然而我知道，这是一笔巨大的财富。一年之久的旷野经历，让我破碎，让我降卑，让我长见识，让我看清。我收获了无法言说的巨大祝福。上帝一直与我同行。

我认可上帝的一切作为，但是上帝亲手的陶造还是不舒服的。

我的坏脾气和坏习气，祂亲手触摸并改变——那种摸并不是温柔的抚摸，而是如同雅各摔跤时的那种“摸”，是真实疼痛的。那种苦楚流过心间，让你无法总说：我还好！而是变成了：我真的不好，不好过！

任何人都不能一直坚强，即便他理解上帝的作为，还有祂预备的环境。没有一个人可以一直忍着说：我理解，所以我还好。时间会让他亲口承认：我已不好了，我无法理解并接受了。

我害怕再次因工作被抛入奔走的人流中，担心孤独一人面对那么多，担心这工作又会让自己建起一道自我设定的秩序。

仍旧仰望

牙齿和食物仍在相撞，如此慢，好似那种缓慢加在了我身上。我与姥姥一般，双眼出神地看着远方。

我想像自己走在清晨的上班路上，却是缓慢的步伐——我是走着去上班的。想像着我还能让我的朋友来家作客，我可以方便地参加晚间聚会，随时坐车回家。想像着我不再是孤身一人，有人记挂我，并与我一起面对……

不是因为我可以理解，而是因为我真切地感受到！

欢乐再次回到我身边。是的，主，我向你祈求，你就为我开出路。为什么我总把你当做苦难的主，而非祝福的主呢？我总看见无数的生活苦楚将自己的青春变皱，我多渴望大喜乐与我同在，生活的自然之乐与我常在啊！而主你的祝福，使我心愿满足。

那些日子我是怎么熬过来的呢？我说我心中早有答案时，那只是基于理解。可现在我有了新答案，我的盼望可以让我想像那将要成的喜乐与我同在。

我多希望自己像自己写的那样，信心大，有长久盼望，不永远失落。我不过是个普通人，在事未成、未尝到甘甜时，总会泪水涟涟、手足无措，不知接下来的一步怎么选才是最好。

我几乎总是在无奈逃避中落棋，甚至觉得自己一直亏欠自己，于是生出一种自怜来，可怜自己作为人的有限，还有各种缺乏，抑或是无知。

然而我仍旧仰望祂，因为祂没有赐下别的名来我可以信靠。还因为每次的经历都让我懂得，“我的好处不在祂以外”（参《诗》16：2）。即使在未成就前，我也要唱着信心的歌，照亮前方的路！

当然故事并没有结束。我收回望向远方的眼神，继续低头，缓慢地咀嚼，一种温暖流过心间。

作者现居北京。