文/李漁岣

本文原刊於《舉目》官網2016.04.14

晚飯時的某個瞬間，我聽見了自己牙齒和食物相碰的咀嚼聲。忽然一下子就想起了姥姥。

因為前門牙的脫落，她幾乎要用平常人吃飯的兩倍時間來細細咀嚼。她動作緩慢，如同她飯前禱告時的語調一樣，但我從中聽得出，那是種歷經多年滄桑後的滿足與感恩。

那麼的緩慢，我聽見了一個在六、七十年代討飯為生的生命，艱難度日活過來的不易，與感恩的心聲。

那緩慢的咀嚼，還有兩眼望向遠方，不作聲的沉思……姥姥在思量著這麼多年的恩典，思量著眼下的艱難仍舊是可以過去的。“一直以來，不都靠著主過來的麼！”她總是這樣意味深長的自答。

煎熬、傷痛

一份工作，長久等待的工作，來了肯定答覆，我卻沒有想像中興高采烈。是的，主知道我一直祈禱有份工作養活自己。

一位弟兄知道了我一年的半失業狀態，用一種艱難的語調問我：“你怎麼熬過來的？”我深深地記得那種語氣。是啊，我怎麼熬過來的？我自己都沒想過。我被這個問題問得發懵。

當初決定辭職時，我一直求上帝親自餵養並供給我。然而在我眼見之處，並沒有誰來供給我所需要的。我獨自面對生活中的缺乏，那麼的難熬，每次想到都淚水漣漣。

當然，這些缺乏都是在我可承受的範圍內。可是，萬一哪一天我就熬不住了呢？

我不知這樣的日子，要到什麼時候結束。內心的期盼與失望，輪流上陣。

就是現在，境況也並沒有一下子好轉。然而能找到一份我喜歡並可以稱之為服事的工作，已是極大的感恩了……但一想到隨之而來的生活變化，我又開始擔憂，向上帝流淚。

那麼遠的距離，單程3個小時，仿佛我又在太陽未升和已落的黑夜中，坐上一輛沒有終點的列車，穿梭不停。

又要一個人度日了，我的心沉了下來。

主啊，我不過是個軟弱的女孩子，再不想一個人孤單面對，不想奔波如此遠。因為距離的原因，又會讓我成為一隻沒人牧養的小羊。

我的財富

我一心想把我失去的找回來。包括我昔日的朋友，我的歡樂；我昔日聚會、工作、住房、交通的各種方便；還有我的服事；穩妥的工作……可惜我已不在昨日。我拱手相讓，親手拆毀了自己建立起來的一切秩序。

時至今日，我終於肯承認，我沒珍惜那時的工作以及所帶來的一切，反以之為枷鎖，奮力反抗，直至拆得一點都不剩。朋友散了，工作、服事丟了，失了住所，各種遠距離不方便……我成了一隻流浪的羊，無人看顧。

那些過往的傷害，總讓我淚水不止。然而我知道，這是一筆巨大的財富。一年之久的曠野經歷，讓我破碎，讓我降卑，讓我長見識，讓我看清。我收穫了無法言說的巨大祝福。上帝一直與我同行。

我認可上帝的一切作為，但是上帝親手的陶造還是不舒服的。

我的壞脾氣和壞習氣，祂親手觸摸並改變——那種摸並不是溫柔的撫摸，而是如同雅各摔跤時的那種“摸”，是真實疼痛的。那種苦楚流過心間，讓你無法總說：我還好！而是變成了：我真的不好，不好過！

任何人都不能一直堅強，即便他理解上帝的作為，還有祂預備的環境。沒有一個人可以一直忍著說：我理解，所以我還好。時間會讓他親口承認：我已不好了，我無法理解並接受了。

我害怕再次因工作被拋入奔走的人流中，擔心孤獨一人面對那麼多，擔心這工作又會讓自己建起一道自我設定的秩序。

仍舊仰望

牙齒和食物仍在相撞，如此慢，好似那種緩慢加在了我身上。我與姥姥一般，雙眼出神地看著遠方。

我想像自己走在清晨的上班路上，卻是緩慢的步伐——我是走著去上班的。想像著我還能讓我的朋友來家作客，我可以方便地參加晚間聚會，隨時坐車回家。想像著我不再是孤身一人，有人記掛我，並與我一起面對……

不是因為我可以理解，而是因為我真切地感受到！

歡樂再次回到我身邊。是的，主，我向你祈求，你就為我開出路。為什麼我總把你當做苦難的主，而非祝福的主呢？我總看見無數的生活苦楚將自己的青春變皺，我多渴望大喜樂與我同在，生活的自然之樂與我常在啊！而主你的祝福，使我心願滿足。

那些日子我是怎麼熬過來的呢？我說我心中早有答案時，那只是基於理解。可現在我有了新答案，我的盼望可以讓我想像那將要成的喜樂與我同在。

我多希望自己像自己寫的那樣，信心大，有長久盼望，不永遠失落。我不過是個普通人，在事未成、未嘗到甘甜時，總會淚水漣漣、手足無措，不知接下來的一步怎麼選才是最好。

我幾乎總是在無奈逃避中落棋，甚至覺得自己一直虧欠自己，於是生出一種自憐來，可憐自己作為人的有限，還有各種缺乏，抑或是無知。

然而我仍舊仰望祂，因為祂沒有賜下別的名來我可以信靠。還因為每次的經歷都讓我懂得，“我的好處不在祂以外”（參《詩》16：2）。即使在未成就前，我也要唱著信心的歌，照亮前方的路！

當然故事並沒有結束。我收回望向遠方的眼神，繼續低頭，緩慢地咀嚼，一種溫暖流過心間。

作者現居北京。