文/吳燕

本文原刊於《舉目》官網2016.05.05

有一首歌裡唱到：上帝沒有應許天色常藍、常晴無雨、人生的路途花香常漫。上帝也未曾應許我們不遇苦難、試探、懊惱和憂慮……

然而我一直認為，信主就能永保平安，生活會很順利。即使遇上難事，上帝也會幫我攔阻，或者及時伸手，不用我等太久。何況，我從小就覺得，無論遇到什麼事，禱告祈求就能化險為夷。

小時候，家裡養豬，一年的收成都指望在豬身上。父母看到豬長得白白胖胖的，會開心得合不攏嘴。可是，豬一生病，全家氣氛就不一樣了：陰沉、焦慮、憂愁。晚上全家人在豬圈裡為豬禱告。豬好了，就又開開心心地感謝上帝。

但常常也有意外：一頭兩百多斤、快要出槽的大豬，一夜之間躺在地上死掉了。這時，媽媽會歎著氣說，賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。

可是我不這麼想！我會埋怨上帝：祂這麼厲害，為什麼不醫治？為什麼不看顧？上帝原本就只能賞賜，祂怎麼可以收取呢？

 

意外流產

對上帝不切實際的期許，和對完美生活的盼望，一直持續到我工作、結婚，直至懷孕。

懷孕之後我非常欣喜，雖然有孕酮低和肚子疼的症狀，但我都沒有放在心上。直到一天主日敬拜後回家，發現見紅，流血很多。我的第一個感覺就是：“怎麼會這樣？上帝不愛我了嗎？”

丈夫火速將我送去醫院。不幸的是，我流產了。醫生安排第二天動手術。

痛苦不堪的我，像抓救命稻草似的，不斷祈求上帝的拯救。可是，我所期待的“沒有流產、孩子還在”，卻沒有發生；我所期待的“不用手術、可以回家”，也沒有發生。

我躺在醫院的病床上，輾轉反側，渾身發抖。

我很害怕，我不敢睡。我害怕明天的手術，害怕會大出血。我怕疼，也怕死。我的心裡無依無靠，充滿了失望和憤怒。在這冷冰冰的醫院，哪裡有上帝？哪裡有上帝的同在？祂醫治了那麼多人，但我最需要祂的時候，祂不在！

 

心如刀割

出院後，每次看到小朋友，或有小朋友的畫面，我都心如刀割。

我好後悔，那天不該去做禮拜，應該呆在家裡；我好後悔，沒有吃保胎藥，沒有上大醫院。我流了很多眼淚，覺得上帝根本就沒有看到我的眼淚和痛苦。在我的心裡，深深地恨著上帝的不管不顧。

很長一段時間，我的心情都很壓抑。常常半夜醒來，流淚不止。

雖然吃著昂貴的中藥，調理身體，但是我的月經卻很不正常。我更絕望了：我可能再也不會有孩子了！我的婚姻，再不會美滿幸福了！我和公婆，會因為沒有孩子而大動干戈！我的媽媽，會在親戚面前抬不起頭來……

這些恐懼常常圍繞著我。面對未來，我很害怕。像有無邊的黑暗，壓得我喘不過氣。

上帝在哪裡？那位口口聲聲說愛我的上帝，為什麼對我的痛苦置之不理？我的痛苦，不再是肉體的痛苦，而是內心深處的絕望：沒有喜樂，沒有盼望，覺得活著沒有意義。

丈夫和主內弟兄姊妹的安慰，對我來說就像風吹過湖面，雖泛起一絲漣漪，但很快又水過無痕了。

 

我要答案

我的狀態起起伏伏，有時候相信上帝會帶領我的未來，有時候又悲觀失望——我尋找流產的原因；我埋怨環境；我怪丈夫身體不好，用犀利傷人的話刺痛他。

丈夫陪著我四處看中醫，拎藥回家，仔細煎熬，一頓不落。媽媽看著我喝藥苦得打顫的樣子，直抹眼淚。

有時候我會情不自禁地跪在床邊，在上帝面前嚎啕大哭。

我要一個回答：你為什麼不管我？為什麼讓我遭遇流產？我只想要一個孩子！只要有孩子，就能解決我的一切問題！

在我一度對上帝、對自己懷疑和失望的時候，弟兄姊妹不斷跟我說：如果一直看環境，那我們一定會絕望得要窒息。我們要學習在環境中仰望上帝，信心才會成長。到了上帝定下的時間，祂自然會把孩子給我。

我開始求上帝讓我不要以孩子為偶像。我努力讓自己忙起來，考駕照、健身、出去找工作，儘量不想懷孕的事。

 

深深兩杠

2015年5月，我再次懷孕了。當我看到測孕紙上深深的兩條杠時，我驚呆了！

這些日子以來，看到的都是一條杠。即使上次懷孕，測出來的也是一深一淺（因為激素水平低）。4月底，我還去看過一位很有名的中醫，他讓我和丈夫做好長期難以懷孕的心理準備。

原以為懷孕遙遙無期，沒想到這麼快！而且各項指標都很正常，孕酮值也不低！

然而，因我太擔心，也因我對上帝的小信和懷疑，懷孕的3個月，我都是在戰戰兢兢中度過的。大門不出，二門不邁，不做任何事，就躺在床上安胎，連吃飯都是丈夫端到床前。

即便這樣，我仍憂心忡忡，擔心自己宮外孕，擔心胎兒不健康。一有疼痛，就急忙吃藥，還常常在禱告中抱怨：上帝啊，你不是說兒女是耶和華所賜的產業麼？你不會又要拿走吧？

好不容易過了3個月，可以去參加主日敬拜了。然而每次在教會，我都很緊張，巴不得快點回家。

每次往返教會，我都害怕路途的顛簸導致流產。我埋怨車子差，埋怨丈夫車技不行，埋怨教會這麼遠……每一個潛在的危險，都會成為我不安的理由。

我也多次在丈夫面前說狠話：如果這次又流產，我就和你離婚！我回老家，從此不相往來！其實這話哪是對丈夫講的，都是說給上帝聽的。丈夫看我這樣，更是小心翼翼。開車時，非常緩慢地開過坡路，導致後面堵著一路的車。

 

一如既往

我的擔心、害怕和埋怨，在上帝的面前顯露無疑。然而上帝是愛我的。在我軟弱、不想去主日時，祂藉著各種方式，提醒我應當敬拜上帝。

記得有一次主日，一大早，我就告訴丈夫：我不舒服，不去教會了。丈夫沒有多說，他知道勸不動我，就跪在地上，為我一天的平安禱告，然後出門了。

我躺在沙發上，心裡不斷地對上帝說：主啊，今天是主日，我應該去敬拜你。可我不舒服。如果我去了教會，流產了怎麼辦？

我心裡一會掙扎，一會後悔，覺得我應該跟著丈夫出門的。即使不幸發生了，上帝也必有帶領。

沒想到，丈夫又回來了，問我去不去教會。我說“去！”我心裡頓生一種得勝的喜樂，因為我做了上帝喜悅的事。

懷孕的那段時間，我們使用了康來昌牧師的《創世記》釋經來進行家庭禮拜。書裡的信息提醒我，要學習放心，信靠上帝，看上帝的帶領。

上帝也藉著孕期的各種症狀讓我看到，我其實什麼也掌控不了。唯有交託給上帝，並且相信祂的護理，才是唯一的辦法。

上帝更提醒我：即使有了孩子，我們也只能陪伴十幾、二十年而已。最好的愛，是把他交託給主。

上帝的話“耶和華是我的產業，是我杯中的分；我所得的，你為我持守”，大大安慰了我——孩子是上帝給我的，祂也應許為我持守。我要做的就是盡本分，並且把一切交託給祂。

我發現，當我以孩子為重心時，我沒有喜樂，有的是憂慮和擔心。所以別人常對我說：你懷孕，也沒看你開心到哪兒去呀！原來，孩子並不能解決我的一切問題。若不信靠上帝，我就永陷憂愁。

憂慮和恐懼奪走了我的喜樂，使我看不到上帝，就像霧靄蒙住了眼睛，看不到前面的光。

其實上帝一直與我同在。藉著流產再孕的經歷，上帝使我看到我內心深處的恐懼和信心不足，讓我明白信主並不會讓生活一帆風順，明白這個世界上的生活不可能全然美好。

上帝一點一點地教我卸下憂慮，教我交託，教我信靠。我學習像小孩子一樣，單純地仰望祂，投靠在阿爸天父的懷抱裡，相信祂的帶領和保護。

原來，這一切都是於我有益的。無論有沒有孩子，失去什麼，上帝愛我一如既往。在我什麼都不能做的時候，我唯有相信祂，抓住祂的應許。正如《約翰福音》16：33：

“我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上，你們有苦難；但你們可以放心，我已經勝了世界。”

作者現居南京。