文/吴燕

本文原刊于《举目》官网2016.05.05

有一首歌里唱到：上帝没有应许天色常蓝、常晴无雨、人生的路途花香常漫。上帝也未曾应许我们不遇苦难、试探、懊恼和忧虑……

然而我一直认为，信主就能永保平安，生活会很顺利。即使遇上难事，上帝也会帮我拦阻，或者及时伸手，不用我等太久。何况，我从小就觉得，无论遇到什么事，祷告祈求就能化险为夷。

小时候，家里养猪，一年的收成都指望在猪身上。父母看到猪长得白白胖胖的，会开心得合不拢嘴。可是，猪一生病，全家气氛就不一样了：阴沉、焦虑、忧愁。晚上全家人在猪圈里为猪祷告。猪好了，就又开开心心地感谢上帝。

但常常也有意外：一头两百多斤、快要出槽的大猪，一夜之间躺在地上死掉了。这时，妈妈会叹着气说，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。

可是我不这么想！我会埋怨上帝：祂这么厉害，为什么不医治？为什么不看顾？上帝原本就只能赏赐，祂怎么可以收取呢？

 

意外流产

对上帝不切实际的期许，和对完美生活的盼望，一直持续到我工作、结婚，直至怀孕。

怀孕之后我非常欣喜，虽然有孕酮低和肚子疼的症状，但我都没有放在心上。直到一天主日敬拜后回家，发现见红，流血很多。我的第一个感觉就是：“怎么会这样？上帝不爱我了吗？”

丈夫火速将我送去医院。不幸的是，我流产了。医生安排第二天动手术。

痛苦不堪的我，像抓救命稻草似的，不断祈求上帝的拯救。可是，我所期待的“没有流产、孩子还在”，却没有发生；我所期待的“不用手术、可以回家”，也没有发生。

我躺在医院的病床上，辗转反侧，浑身发抖。

我很害怕，我不敢睡。我害怕明天的手术，害怕会大出血。我怕疼，也怕死。我的心里无依无靠，充满了失望和愤怒。在这冷冰冰的医院，哪里有上帝？哪里有上帝的同在？祂医治了那么多人，但我最需要祂的时候，祂不在！

 

心如刀割

出院后，每次看到小朋友，或有小朋友的画面，我都心如刀割。

我好后悔，那天不该去做礼拜，应该呆在家里；我好后悔，没有吃保胎药，没有上大医院。我流了很多眼泪，觉得上帝根本就没有看到我的眼泪和痛苦。在我的心里，深深地恨著上帝的不管不顾。

很长一段时间，我的心情都很压抑。常常半夜醒来，流泪不止。

虽然吃着昂贵的中药，调理身体，但是我的月经却很不正常。我更绝望了：我可能再也不会有孩子了！我的婚姻，再不会美满幸福了！我和公婆，会因为没有孩子而大动干戈！我的妈妈，会在亲戚面前抬不起头来……

这些恐惧常常围绕着我。面对未来，我很害怕。像有无边的黑暗，压得我喘不过气。

上帝在哪里？那位口口声声说爱我的上帝，为什么对我的痛苦置之不理？我的痛苦，不再是肉体的痛苦，而是内心深处的绝望：没有喜乐，没有盼望，觉得活着没有意义。

丈夫和主内弟兄姊妹的安慰，对我来说就像风吹过湖面，虽泛起一丝涟漪，但很快又水过无痕了。

 

我要答案

我的状态起起伏伏，有时候相信上帝会带领我的未来，有时候又悲观失望——我寻找流产的原因；我埋怨环境；我怪丈夫身体不好，用犀利伤人的话刺痛他。

丈夫陪着我四处看中医，拎药回家，仔细煎熬，一顿不落。妈妈看着我喝药苦得打颤的样子，直抹眼泪。

有时候我会情不自禁地跪在床边，在上帝面前嚎啕大哭。

我要一个回答：你为什么不管我？为什么让我遭遇流产？我只想要一个孩子！只要有孩子，就能解决我的一切问题！

在我一度对上帝、对自己怀疑和失望的时候，弟兄姊妹不断跟我说：如果一直看环境，那我们一定会绝望得要窒息。我们要学习在环境中仰望上帝，信心才会成长。到了上帝定下的时间，祂自然会把孩子给我。

我开始求上帝让我不要以孩子为偶像。我努力让自己忙起来，考驾照、健身、出去找工作，尽量不想怀孕的事。

 

深深两杠

2015年5月，我再次怀孕了。当我看到测孕纸上深深的两条杠时，我惊呆了！

这些日子以来，看到的都是一条杠。即使上次怀孕，测出来的也是一深一浅（因为激素水平低）。4月底，我还去看过一位很有名的中医，他让我和丈夫做好长期难以怀孕的心理准备。

原以为怀孕遥遥无期，没想到这么快！而且各项指标都很正常，孕酮值也不低！

然而，因我太担心，也因我对上帝的小信和怀疑，怀孕的3个月，我都是在战战兢兢中度过的。大门不出，二门不迈，不做任何事，就躺在床上安胎，连吃饭都是丈夫端到床前。

即便这样，我仍忧心忡忡，担心自己宫外孕，担心胎儿不健康。一有疼痛，就急忙吃药，还常常在祷告中抱怨：上帝啊，你不是说儿女是耶和华所赐的产业么？你不会又要拿走吧？

好不容易过了3个月，可以去参加主日敬拜了。然而每次在教会，我都很紧张，巴不得快点回家。

每次往返教会，我都害怕路途的颠簸导致流产。我埋怨车子差，埋怨丈夫车技不行，埋怨教会这么远……每一个潜在的危险，都会成为我不安的理由。

我也多次在丈夫面前说狠话：如果这次又流产，我就和你离婚！我回老家，从此不相往来！其实这话哪是对丈夫讲的，都是说给上帝听的。丈夫看我这样，更是小心翼翼。开车时，非常缓慢地开过坡路，导致后面堵著一路的车。

 

一如既往

我的担心、害怕和埋怨，在上帝的面前显露无疑。然而上帝是爱我的。在我软弱、不想去主日时，祂借着各种方式，提醒我应当敬拜上帝。

记得有一次主日，一大早，我就告诉丈夫：我不舒服，不去教会了。丈夫没有多说，他知道劝不动我，就跪在地上，为我一天的平安祷告，然后出门了。

我躺在沙发上，心里不断地对上帝说：主啊，今天是主日，我应该去敬拜你。可我不舒服。如果我去了教会，流产了怎么办？

我心里一会挣扎，一会后悔，觉得我应该跟着丈夫出门的。即使不幸发生了，上帝也必有带领。

没想到，丈夫又回来了，问我去不去教会。我说“去！”我心里顿生一种得胜的喜乐，因为我做了上帝喜悦的事。

怀孕的那段时间，我们使用了康来昌牧师的《创世记》释经来进行家庭礼拜。书里的信息提醒我，要学习放心，信靠上帝，看上帝的带领。

上帝也借着孕期的各种症状让我看到，我其实什么也掌控不了。唯有交托给上帝，并且相信祂的护理，才是唯一的办法。

上帝更提醒我：即使有了孩子，我们也只能陪伴十几、二十年而已。最好的爱，是把他交托给主。

上帝的话“耶和华是我的产业，是我杯中的分；我所得的，你为我持守”，大大安慰了我——孩子是上帝给我的，祂也应许为我持守。我要做的就是尽本分，并且把一切交托给祂。

我发现，当我以孩子为重心时，我没有喜乐，有的是忧虑和担心。所以别人常对我说：你怀孕，也没看你开心到哪儿去呀！原来，孩子并不能解决我的一切问题。若不信靠上帝，我就永陷忧愁。

忧虑和恐惧夺走了我的喜乐，使我看不到上帝，就像雾霭蒙住了眼睛，看不到前面的光。

其实上帝一直与我同在。借着流产再孕的经历，上帝使我看到我内心深处的恐惧和信心不足，让我明白信主并不会让生活一帆风顺，明白这个世界上的生活不可能全然美好。

上帝一点一点地教我卸下忧虑，教我交托，教我信靠。我学习像小孩子一样，单纯地仰望祂，投靠在阿爸天父的怀抱里，相信祂的带领和保护。

原来，这一切都是于我有益的。无论有没有孩子，失去什么，上帝爱我一如既往。在我什么都不能做的时候，我唯有相信祂，抓住祂的应许。正如《约翰福音》16：33：

“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。”

作者现居南京。