李渔岣

本文原刊于《举目》官网2017.09.04

 

 

这是我第一次完整地向人分享自己的蒙召见证。不知道多年以后，我还会不会想起当初的自己，那个骄傲、自私的年轻女孩？会不会想起他人否定、自己怀疑，感觉一无是处，甚至被上帝打压到底，含着泪却依旧笑着的样子——因为好似一无所有，又好似拥有了全部，好似十分困苦，内里却是大喜乐，未来好似迷茫，却又十分肯定……如果你是蒙召的人，你多半也有过类似的感受。我无法用语言说清楚的感觉，你是理解的，因为我们是奔走天路的同路人。

我觉得，走上这条服事道路的人，多少都有一些理想主义在里面。20年前发生在我父母身上，如今长大的我又成了他们。他们放著好日子不过，带着我到各农村教会聚会，向人传福音。这条路走了多年，也受过伤，来自家人的、会众的、教会的，都有。有的好了，有的没好，甚至成了伤疤。当我到最后无可逃避，选择走这条服事之路时，他们还是沉默地支持了。因为，这路不好走，有言语的伤害，有心灵的伤害，有肉体的伤害，但是也有上好的福份，有无价的喜乐，更有永恒的盼望。

 

每天都灰濛濛的

 

一年前，我和这个时代的年轻人一样，寻找著自己想要的生活，不想被繁琐、枯燥的工作困住。于是我很快也和这个时代的年轻人一样，陷入迷茫、失望。听着陈奕迅的歌，迷惘却很是享受。发现了生活的无奈，发现了人的失落。最终发现，自己自由了，但是也散漫了；精彩了，但是也付出了代价。

当我好似找不到生命根基的时候，我听到了赞美诗《握手》，眼泪一下子掉下来。安慰涌进了我的心。最柔软的地方开始流泪。就像撒了一把盐，痛，但是伤口暴露出来了。我想起3年前的自己，我想起自己向上帝许下的愿，要一生跟随上帝，服事教会，喂养祂的小羊。

我发现自己竟是个忘恩负义的人！我忘记了上帝的大恩，也忘记了数算祂给的恩典，更忘记小时候，我亲身经历了上帝的医治。我忘记了很小的我就问“我是谁”，这终极问题在主里找到答案时，我的满足。

我心里的火苗复燃后，并没有燎原，却经历了旷野的孤单，经历了破碎的失落和痛苦。一年中，我经历了最大的缺乏，无论是物质的，还是精神的。我住在亲戚家，没有工作，天天无所事事，双眼空洞洞地望着满是雾霾的天空。有时上一整天网，有时睡一天觉，分不清是早上还是晚上，没有希望，也不知道什么时候是个头。

我和亲戚的关系也变得恶劣起来。我觉得没有人爱我，所有人都轻视我，觉得我是个累赘。我厌恶死北京这个城市了，不想再呆在北京。于是我回老家呆了5个月，结果又和父母频频出现矛盾。

我向上帝哭诉，为何我的天空总是灰色的？我到底做错什么事了？难道每个年轻人都要经历这些惶恐不安的岁月吗？

不知醒来的意义是什么，不知道这一天要做什么。每天都灰濛濛的，担心自己是不是得了抑郁症。甚至有时莫名地担心，自己会出意外地一下子在这个世界上消失掉。我想，我是基督徒，上帝不会允许这样恶意的试探出现在我身上。可转念一想，为什么不会呢？祂从未说过基督徒就不会经历苦难——不只是物质的苦难，还会有精神的磨难。

满满的都是渴望

 

生活已经低落得不能再低落了。我觉得我若还想活着，就再也不能这样下去了。我开始每天跪下祷告。长久的苦痛，也总是在祷告时得到最大的释放。

一开始，我觉得上帝没有听我的祷告。然而不知不觉中，我的心意开始变化了。我觉得越是没有人关心我，我越应该靠主。因为越是被剥夺到什么也没有，越能看清什么是最重要的。世界上的一切都如过眼云烟，都无法长久依靠。无论是物质，还是各种人际关系，都是靠不住的。只有主的爱亘古不变。

5个月后，我感觉神已经医治了我。我和家人也和好了。我回到北京工作。10月底，我决心去读神学。我向上帝祷告，求祂亲自供应我，为我开路。然而即便祷告了，我该经历的，一件都逃不掉——有时身上竟然连买菜的钱都没有。物质的缺乏，不会因为我祷告，就消失。我也不愿意接受父母的供应，因为这一切都是我自己造成的。父母没有义务承担这些额外的压力。

值得感恩的是，当我一次次向上帝哭诉后，竟然有了一份兼职，顺利地上手。薪水刚刚够基本生活，多花一点都没有，更不能乱花，得精打细算。那时我往返教会5个小时，也不觉得累了，满满的是渴望，是得医治和得牧养的渴望。

 

我不能再后退了

 

第二年的4月，我考上了南京神学院。然而我的牧师，竟然坚决不同意我去读。我顿失信心——既然是主给的路，为何是错的呢？那种被否定、被丢弃的感觉，还有时间全荒废了的失落感，折磨着我。

在我的长久呼求供应中，我碰到了一份合适的全职工作。我想自己再也不会去读神学了。已经被折腾到底了。有稳定的工作也不错，然后再结婚也不错。难道上帝就见不得我好么？

在工作的试用期，我遇到了一位传道人。他知道我曾想读神学后，给我推荐了两所神学院。我突然感觉到，自己必须去读神学。没有原因，心里就是知道。只要有放弃的念头，就会寝食难安，痛苦流泪。

到了实习期的最后一个月，必须做决定了。一想到要放弃读神学，不再与这条路有任何关系，也不再有机会全职服事那些和我一样干渴的生命时，我就难过得不能自已。

内心的感动在呼唤着我。上帝抓住了我，我不能再后退了。我问自己，我什么时候变成了胆小鬼，害怕年龄大了，害怕没有经济能力？纵然我没有任何积蓄支付学费，上帝仍会对我负责到底，不会不管我的。祂必定会供应我到底，不是吗？

想来这就是圣灵的能力，让我定意披戴基督做决定，使得我的梦想不再单是我自己的，也是祂的。因为这个梦想是我和上帝许下的诺言，一生不改变。