李漁岣

本文原刊于《舉目》官網2017.09.04

 

 

這是我第一次完整地向人分享自己的蒙召見證。不知道多年以後，我還會不會想起當初的自己，那個驕傲、自私的年輕女孩？會不會想起他人否定、自己懷疑，感覺一無是處，甚至被上帝打壓到底，含著淚卻依舊笑著的樣子——因為好似一無所有，又好似擁有了全部，好似十分困苦，內裡卻是大喜樂，未來好似迷茫，卻又十分肯定……如果你是蒙召的人，你多半也有過類似的感受。我無法用語言說清楚的感覺，你是理解的，因為我們是奔走天路的同路人。

我覺得，走上這條服事道路的人，多少都有一些理想主義在裡面。20年前發生在我父母身上，如今長大的我又成了他們。他們放著好日子不過，帶著我到各農村教會聚會，向人傳福音。這條路走了多年，也受過傷，來自家人的、會眾的、教會的，都有。有的好了，有的沒好，甚至成了傷疤。當我到最後無可逃避，選擇走這條服事之路時，他們還是沉默地支持了。因為，這路不好走，有言語的傷害，有心靈的傷害，有肉體的傷害，但是也有上好的福份，有無價的喜樂，更有永恆的盼望。

 

每天都灰濛濛的

 

一年前，我和這個時代的年輕人一樣，尋找著自己想要的生活，不想被繁瑣、枯燥的工作困住。於是我很快也和這個時代的年輕人一樣，陷入迷茫、失望。聽著陳奕迅的歌，迷惘卻很是享受。發現了生活的無奈，發現了人的失落。最終發現，自己自由了，但是也散漫了；精彩了，但是也付出了代價。

當我好似找不到生命根基的時候，我聽到了讚美詩《握手》，眼淚一下子掉下來。安慰湧進了我的心。最柔軟的地方開始流淚。就像撒了一把鹽，痛，但是傷口暴露出來了。我想起3年前的自己，我想起自己向上帝許下的願，要一生跟隨上帝，服事教會，餵養祂的小羊。

我發現自己竟是個忘恩負義的人！我忘記了上帝的大恩，也忘記了數算祂給的恩典，更忘記小時候，我親身經歷了上帝的醫治。我忘記了很小的我就問“我是誰”，這終極問題在主裡找到答案時，我的滿足。

我心裡的火苗復燃後，並沒有燎原，卻經歷了曠野的孤單，經歷了破碎的失落和痛苦。一年中，我經歷了最大的缺乏，無論是物質的，還是精神的。我住在親戚家，沒有工作，天天無所事事，雙眼空洞洞地望著滿是霧霾的天空。有時上一整天網，有時睡一天覺，分不清是早上還是晚上，沒有希望，也不知道什麼時候是個頭。

我和親戚的關係也變得惡劣起來。我覺得沒有人愛我，所有人都輕視我，覺得我是個累贅。我厭惡死北京這個城市了，不想再呆在北京。於是我回老家呆了5個月，結果又和父母頻頻出現矛盾。

我向上帝哭訴，為何我的天空總是灰色的？我到底做錯什麼事了？難道每個年輕人都要經歷這些惶恐不安的歲月嗎？

不知醒來的意義是什麼，不知道這一天要做什麼。每天都灰濛濛的，擔心自己是不是得了抑鬱症。甚至有時莫名地擔心，自己會出意外地一下子在這個世界上消失掉。我想，我是基督徒，上帝不會允許這樣惡意的試探出現在我身上。可轉念一想，為什麼不會呢？祂從未說過基督徒就不會經歷苦難——不只是物質的苦難，還會有精神的磨難。

滿滿的都是渴望

 

生活已經低落得不能再低落了。我覺得我若還想活著，就再也不能這樣下去了。我開始每天跪下禱告。長久的苦痛，也總是在禱告時得到最大的釋放。

一開始，我覺得上帝沒有聽我的禱告。然而不知不覺中，我的心意開始變化了。我覺得越是沒有人關心我，我越應該靠主。因為越是被剝奪到什麼也沒有，越能看清什麼是最重要的。世界上的一切都如過眼雲煙，都無法長久依靠。無論是物質，還是各種人際關係，都是靠不住的。只有主的愛亙古不變。

5個月後，我感覺神已經醫治了我。我和家人也和好了。我回到北京工作。10月底，我決心去讀神學。我向上帝禱告，求祂親自供應我，為我開路。然而即便禱告了，我該經歷的，一件都逃不掉——有時身上竟然連買菜的錢都沒有。物質的缺乏，不會因為我禱告，就消失。我也不願意接受父母的供應，因為這一切都是我自己造成的。父母沒有義務承擔這些額外的壓力。

值得感恩的是，當我一次次向上帝哭訴後，竟然有了一份兼職，順利地上手。薪水剛剛夠基本生活，多花一點都沒有，更不能亂花，得精打細算。那時我往返教會5個小時，也不覺得累了，滿滿的是渴望，是得醫治和得牧養的渴望。

 

我不能再後退了

 

第二年的4月，我考上了南京神學院。然而我的牧師，竟然堅決不同意我去讀。我頓失信心——既然是主給的路，為何是錯的呢？那種被否定、被丟棄的感覺，還有時間全荒廢了的失落感，折磨著我。

在我的長久呼求供應中，我碰到了一份合適的全職工作。我想自己再也不會去讀神學了。已經被折騰到底了。有穩定的工作也不錯，然後再結婚也不錯。難道上帝就見不得我好麼？

在工作的試用期，我遇到了一位傳道人。他知道我曾想讀神學後，給我推薦了兩所神學院。我突然感覺到，自己必須去讀神學。沒有原因，心裡就是知道。只要有放棄的念頭，就會寢食難安，痛苦流淚。

到了實習期的最後一個月，必須做決定了。一想到要放棄讀神學，不再與這條路有任何關係，也不再有機會全職服事那些和我一樣乾渴的生命時，我就難過得不能自已。

內心的感動在呼喚著我。上帝抓住了我，我不能再後退了。我問自己，我什麼時候變成了膽小鬼，害怕年齡大了，害怕沒有經濟能力？縱然我沒有任何積蓄支付學費，上帝仍會對我負責到底，不會不管我的。祂必定會供應我到底，不是嗎？

想來這就是聖靈的能力，讓我定意披戴基督做決定，使得我的夢想不再單是我自己的，也是祂的。因為這個夢想是我和上帝許下的諾言，一生不改變。