母亲“下放”，姐姐“上山下乡”，哥哥被送给了叔叔和伯伯（不幸的是，他们当时也是“反革命”）。我留守在城里，寄人篱下。哥哥只念了三年书，姐姐初中没毕业。后来，母亲又改嫁了。

        就这样，我从小饱尝人间的辛酸，感受到世态的冷漠，心灵脆弱又敏感，常常想到死，不知道这世界为什么要多一个没人爱的我。

        我12岁时由于营养不良，严重贫血。家人不在身边，自己也不懂得生病了。到母亲放春假回来时，看到我脸色不好，带我到医院一查，才知道我身上流的血，只有正常人的一半。

        由于从小得不到家人的爱和看顾，心里也就特别渴望人间的爱和温暖。小时家里很穷，吃了不少苦，但我知道，人生最大的苦，莫过于没有爱！

外婆给我的鼓励

        外婆从农村来，看到可怜巴巴的我，便对我说：“出生的窝自己无法选择，但将来的窝自己可以去造！”这句话就成了我生活的动力，我一心想要改变自己的命运。

       我高中毕业时，“文革”还没结束，没有大学可上，便被分配到工厂，当了3年纺织女工。高考恢复后，我就边工作，边准备参加考试。考了两年，终于上了大学。

        大学毕业后，我被分配到边远山区工作。我又拼命准备考研究生，也是考了两年后才考上。我从南方到东北去，念了两年研究生，又获得出国留学的机会。

        记得当时写信告诉母亲，她回信说：“不要异想天开了。我们家一没有钱，二没有人在国外，没有人可以支持、帮助你的。”她不知道，我已拿到了加拿大国家全额奖学金，我的导师甚至连机票都给我预备好了。

        那时能出国留学的人非常少，能拿到国外奖学金的人就更少了。在我学校里，我是唯一的幸运儿！命运好像就掌握在自己的手中了，可以去创造，去改变！想想自己一 个弱女子，从中国的南方到北方，从世界的东方到西方，为自己开创未来；从一个不起眼的纺织女工，考上研究生，出国深造，成为人上人，真的是很自豪。

        然而，生命中没有关爱，仍是我心灵深处的痛；家庭背景，仍是我心底自卑的源头。

       1986年初，我独自飞到了加拿大，心想，从此可以为自己开创更幸福、更美好的未来了。

        接下来的几年，我从加国的东部搬到西部，再从西部搬到东部，拿学位，找工作，又恋爱、结婚、生子。1995年．又举家搬到了美国。1997年，在美国买了很 漂亮的房子。这期间虽然也经历了风风雨雨，有着数不尽的辛酸苦辣，但终于还是实现了“美国梦”——有了帽子、票子、车子、儿子和房子，总算给自己造了一个 不错的“窝”。

没有人了解我的苦楚

       1988年，我在加拿大看了电影《耶稣传》，电影很感人，我看到末尾就跟着祷告，接受了耶稣做我生命的主。但那时学习忙，没有时间和愿望多了解神。一直到了1993年，我才开始去教会，1997年受洗。

        我去教会很积极，团契也都参加。但我只是简单相信，有一个爱我们的、创造天地万物的神，他赐下独生子耶稣基督，为我们的罪钉死在十字架上，使我们死后可以上天堂、得永生。仅此而已。我自己没有经历过神，和神也没有亲密的个人关系，天堂似乎也是很遥远的事。

        况且，我生命中该有的，似乎也都有了，再有什么苦就自己咽下去，有什么重担就自己扛着，也没有觉得需要神帮助，更不知道神是否会真的帮助我。因此，我还是照旧过着我的生活，一切自己作主。

        2000年初，我的先生要回中国创业。我虽然不同意，他还是走了。说是去看看，但他去了就不回来了，后来还把在美国的工作辞了。而且，他要我和孩子留守在美国，为他留一条后路，以防他在中国呆不下去。

        从此，我的世界变了，我觉得这不再是我要的生活。家庭对我来说非常重要，再苦再累，只要一家人在一起就好！

        我无法面对这种分离，我也知道很多类似的家庭都破碎了。因此，我不敢想像自己的未来。

        那时，每次去教会，弟兄姐妹和朋友就对我说，不该让我的先生回国，因为国内男女关系太乱了。我心里想：“难道我不知道吗？我能阻止得了他吗？”每次这种对话，都让我感到心口疼。我真是有苦无处诉啊！

        我觉得没有人了解我的苦楚，没有人可以帮助我。因此，在极度的无奈中，我得了严重的抑郁症。我觉得生命已经走到了尽头，看不到前面的亮光。再走下去，就必定是下坡路，是黑暗。

        就这样，我活在极度的痛苦中，活在失眠中，夜里常常以泪洗面。真是度日如年，生不如死，又不知该怎样去结束自己的生命。

       没有人知道我的病。除了年幼的儿子，也没有家人在我的身边。教会的弟兄姐妹有时会同情我，但他们无法帮助我。而我的神，似乎也离我很远、很远……

既然我又活过来了

        2000年的暑假，我买了从美国到中国的来回机票，带着10岁的儿子，回中国探望丈夫。没想到，我在中国两次阴道大出血。到医院一查，是患了子宫癌，已经非常危险了。所以医生要求我马上住院，在中国动手术。

        我想，神总算怜悯我了，要接我回天家了，要带我到那再没有眼泪、没有痛苦的地方去了。因此，我心里很平静。我知道神必会看顾我的儿子，所以我一无牵挂，在哪里动手术都觉得无所谓。

        就这样，我带上简单的衣物，带上我的圣经，去住院了。当时想，死了就带着圣经一起去火化，免得到时没人知道我的心愿。

        晚上独自一人住在医院里，看到一张张痛苦无望的脸，听见癌症病人化疗后又吐又哭的声音，我心里想：“我要走了，再不要受这世上的苦了。”我暗暗为自己高兴。

       第二天在手术台上，打了麻药后，我便在心里与这个世界告别，以为一切都结束了。后来在沉睡中被人唤醒，睁眼一看，怎么又回到世上来了？我还没见到耶稣，还没 到过那又白又美的地方，怎么就回来了（我知道很多人都有这种特别的濒死经历）？我很失望，也很无奈，就对神说：“神啊，你不让我死，我就为你活吧！因为我 不想再为自己活了。我已经活够了，也活得太累了。”

        就这样，我换了一种方式活，为神而活！我是一个很认真、很讲信用的人，我知道跟神立了约，可不是闹著玩的。所以手术后每天清早醒来，我就问神：“神哪，今天你要我做什么？求你的圣灵带领我！”

        起初几天，我只能卧床，我就在床上读圣经，并向同房间的病友及其家人传福音。后来可以走动了，我就到别的病房传福音。到我出院时，有两位病人接受了耶稣。不久，她们就去世了。

        手术后，我留在中国疗养，儿子便在中国念书了。我开始向身边的人传福音，帮助他们。虽然接下来的日子，我还是有很多痛苦和挣扎，但神常常提醒我活着的目的，帮助我学会注目仰望神。他的恩手从没离开过我，带着我每一天往高处行。

        就这样，我学会了每天不再计较自己的得失，不再自问：“老公还爱不爱我？他是否有外遇了？”我学会了每天清晨问神：“神哪，你今天要我做什么？神哪，愿你在 我身上的旨意成就！”晚上我就问神：“神哪，我今天所做的，讨你喜悦吗？”我生命的重心从自己转向了神。只要神喜悦，我就开心！

        当我愿意为神摆上的时候，神也为我开辟了一条全新的道路。我被大学聘用教英语，认识了很多学生和老师，有了传福音和帮助人的机会，让我从中得到了很大的乐趣。我常常请学生到家里来，共度周末和节假日，将神的爱传递给他们。

        后来，我又认识了许多在中国的外教（都是基督徒），我们在一起互相帮助，互相鼓励，互相扶持，一起追求和事奉。我们组织了查经班和布道会，带领了周围的人以及很多学生信主。这些经历，都让我尝到了从天上而来的莫大的喜乐。

无论半夜还是梦醒时分

       2003 年5月，由于“非典”，中国大学都提前放假关门了。我便带着儿子回美国度暑假。因为离美国学校放假还有一个多月，我便让孩子接着在美国学校上学。没想到此 后，他就不肯再回中国念书了。因为他的中文不行，他在中国的各科成绩，都是倒数第几名，而且念得很累。在美国，他倒成了优秀生，被老师安排在优秀班。看到 孩子重新拾起在中国失去的信心，我为他高兴，也只好决定留在美国陪他念书。

        这时，我又深深感受到生活的无奈和现实的残酷。丈夫和孩子无法 两边兼顾，一个要在中国，一个要在美国，而不健全的家庭也无法给孩子温暖。我家被列入了单亲家庭，我成了单亲母亲，成了被人们同情、帮助，甚至看不起的对 象。到了教会，常听到这样的声音：“要多祷告神，叫你的先生回来。”“要学会做妻子，把他的心拉回来。”我又成了别人教导的对象，成了生活的失败者。我真 是有苦难言啊！

        在这种情况下，我如何见证神的恩典和大能呢？我该怎样继续为神而活呢？神还要怎样使用我呢？

        看到别人的家庭受到神的祝福，幸福美满，我可怜自己和孩子。即便我不为自己活，我也不能无视孩子的感受啊！

         我开始感到迷惘，感到灰心，感到十分的孤独和寂寞。“神啊，你在哪里？你为什么不应允我的祷告？”我的心又开始流血。我变得好像一条受伤的狗，躲在一个角落里，独自舔著自己的伤口……

        神并没有离弃我。在我的生命中，有他的美意。2004年3月，在看了电影《耶稣受难记》后，我竟开始写歌了！

        在 《耶稣受难记》中，我再一次看到了主耶稣为我受羞辱，为我遭鞭打，为我流血，为我钉死在十字架上！主的爱，再一 次深深地触摸了我的心。感恩不断地在我心里翻滚，十分强烈。我在心底一遍又一遍地呼喊：“这是无比的爱！这是牺牲的爱﹗”然后，我张开口，歌曲就从心底唱 出来了。

        那天晚上，我写了《无比的爱》、《牺牲的爱》这两首歌。到了深夜，我坐在床上，想到主对我的恩典和爱，十分感动，又写下了《生命中有你》这首歌。

        这是我生命的奇蹟！我从没想到这辈子会写歌。我甚至都不知道，自己写的算不算歌。但是，我还是不停的写，把自己所有的感受、所有的情感，都向神倾诉！把我的 苦水、泪水，都向神倾空。接着，神将喜乐的源泉、生命的源泉，注入我的心底，让我经历了从他而来的无限的慈爱，和莫大的安慰！

        正如约伯所说：“我从前风闻有你，现在亲眼看见你！”我枯萎的生命，在他爱的滋润下，又重放光彩！

       接下来， 我就每天写歌， 无论是深更半夜， 无论是梦醒时分，只要有旋律或歌词来了，我就把它录下来，写出来。到如今，我已经写了800多首了。

尘土中升起的小草诗歌

       2004年和2005年暑假，我带着儿子到大陆和台湾，参加短宣（英语夏令营），又领了很多学生、老师信主。神不断地恩待我，给我力量，让我得人如得鱼，倍享属天的喜乐。

       从那以后，我每年都出去短宣，哪里有需要，就到哪里去。去帮助人，去安慰人，去传福音，我越事奉，越喜乐。

        2008 年夏天，我到欧洲荷兰短宣。因为是我领诗，我就领大家唱了几首我做的歌。后来有几个人向我要歌碟，我说还没有制作，等有了一定送给她们。看着她们一脸的失 望，我心里很是歉疚。我知道她们住在欧洲很偏僻的地方，又是第一次听福音。她们在听我的见证时，还流着眼泪！我真不忍心让她们失望，真盼望那些诗歌，日后 成为她们的安慰！于是我就留下了联系方式，答应将来有了歌碟，一定送给她们。

       其实4年多来，我一直盼望有懂音乐的人来支持、帮助我。我对神说：“音乐制作方面，我啥也不懂。你让我写了这么多歌，已经是个奇蹟了。求你找别的有经验的人，做接下来的事吧！”

        然而这时，我觉得不能再等了！我开始有了很强的愿望，要把这些歌曲制作出来，登在网站上，让大家自由下载。并把它们做成碟子，免费分送出去！我跟神说：“我愿意！求你加添我能力，带领我！”

        我开始酝酿这个事工，在网站上找音乐制作人和歌手。但没有资金来源，怎么能做事呢？我突然发现，神要我自己当歌手！这让我又高兴，又害怕。高兴的是，我能用 自己的声音和情感来赞美神；害怕的是，我都多大年纪了，人不老，声音也老了，又从来没学过声乐，甚至连普通话都说不好，能唱好歌吗？不过我知道， 如果神要我这样做，他必会成全。我也很想再经历神的奇妙。

        如今，我真的开始了音乐事工，“小草诗歌”。和专长音乐的弟兄姐妹一起，我们真 的把这些歌唱出来、制作出来了！我本是学生物的，在试验室工作。对此，除了奇蹟，还有什么解释呢？我现在真体会到，我靠自己不行，但靠那加添给我力量的， 凡事都能！神的大能，就是在人的软弱上显得完全！

       以前我为自己活，活得一点也不开心；现在我为神而活，活得很喜乐，很潇洒。我从来没有想到过，人生的下半场，可以活得更精彩，更有意义！主把我从尘土中举起，让我成为他宝贝的女儿，成为他尊贵的器皿！我不再自卑了，也不再为爱所困了。他的爱，让我得饱足，使我变高贵！

       虽然我目前的状况还很不好，前面的道路还很曲折，也不知道明天将会如何，但这些已不再重要了。我只求每天与我的神同行，他也必会牵着我的手，同我一起走。我的明天，只会更加美好，因为没有任何的事，任何的人，可以使我与神的爱隔绝！

作者现居美国。请到网站 www.xiaocaoshige.org ，试听和下载小草诗歌！