母親“下放”，姐姐“上山下鄉”，哥哥被送給了叔叔和伯伯（不幸的是，他們當時也是“反革命”）。我留守在城裡，寄人籬下。哥哥只念了三年書，姐姐初中沒畢業。後來，母親又改嫁了。

        就這樣，我從小飽嘗人間的辛酸，感受到世態的冷漠，心靈脆弱又敏感，常常想到死，不知道這世界為什麼要多一個沒人愛的我。

        我12歲時由於營養不良，嚴重貧血。家人不在身邊，自己也不懂得生病了。到母親放春假回來時，看到我臉色不好，帶我到醫院一查，才知道我身上流的血，只有正常人的一半。

        由於從小得不到家人的愛和看顧，心裡也就特別渴望人間的愛和溫暖。小時家裡很窮，吃了不少苦，但我知道，人生最大的苦，莫過於沒有愛！

外婆給我的鼓勵

        外婆從農村來，看到可憐巴巴的我，便對我說：“出生的窩自己無法選擇，但將來的窩自己可以去造！”這句話就成了我生活的動力，我一心想要改變自己的命運。

       我高中畢業時，“文革”還沒結束，沒有大學可上，便被分配到工廠，當了3年紡織女工。高考恢復後，我就邊工作，邊準備參加考試。考了兩年，終於上了大學。

        大學畢業後，我被分配到邊遠山區工作。我又拼命準備考研究生，也是考了兩年後才考上。我從南方到東北去，念了兩年研究生，又獲得出國留學的機會。

        記得當時寫信告訴母親，她回信說：“不要異想天開了。我們家一沒有錢，二沒有人在國外，沒有人可以支持、幫助你的。”她不知道，我已拿到了加拿大國家全額獎學金，我的導師甚至連機票都給我預備好了。

        那時能出國留學的人非常少，能拿到國外獎學金的人就更少了。在我學校裡，我是唯一的幸運兒！命運好像就掌握在自己的手中了，可以去創造，去改變！想想自己一 個弱女子，從中國的南方到北方，從世界的東方到西方，為自己開創未來；從一個不起眼的紡織女工，考上研究生，出國深造，成為人上人，真的是很自豪。

        然而，生命中沒有關愛，仍是我心靈深處的痛；家庭背景，仍是我心底自卑的源頭。

       1986年初，我獨自飛到了加拿大，心想，從此可以為自己開創更幸福、更美好的未來了。

        接下來的幾年，我從加國的東部搬到西部，再從西部搬到東部，拿學位，找工作，又戀愛、結婚、生子。1995年．又舉家搬到了美國。1997年，在美國買了很 漂亮的房子。這期間雖然也經歷了風風雨雨，有著數不盡的辛酸苦辣，但終於還是實現了“美國夢”——有了帽子、票子、車子、兒子和房子，總算給自己造了一個 不錯的“窩”。

沒有人瞭解我的苦楚

       1988年，我在加拿大看了電影《耶穌傳》，電影很感人，我看到末尾就跟著禱告，接受了耶穌做我生命的主。但那時學習忙，沒有時間和願望多瞭解神。一直到了1993年，我才開始去教會，1997年受洗。

        我去教會很積極，團契也都參加。但我只是簡單相信，有一個愛我們的、創造天地萬物的神，他賜下獨生子耶穌基督，為我們的罪釘死在十字架上，使我們死後可以上天堂、得永生。僅此而已。我自己沒有經歷過神，和神也沒有親密的個人關係，天堂似乎也是很遙遠的事。

        況且，我生命中該有的，似乎也都有了，再有什麼苦就自己咽下去，有什麼重擔就自己扛著，也沒有覺得需要神幫助，更不知道神是否會真的幫助我。因此，我還是照舊過著我的生活，一切自己作主。

        2000年初，我的先生要回中國創業。我雖然不同意，他還是走了。說是去看看，但他去了就不回來了，後來還把在美國的工作辭了。而且，他要我和孩子留守在美國，為他留一條後路，以防他在中國呆不下去。

        從此，我的世界變了，我覺得這不再是我要的生活。家庭對我來說非常重要，再苦再累，只要一家人在一起就好！

        我無法面對這種分離，我也知道很多類似的家庭都破碎了。因此，我不敢想像自己的未來。

        那時，每次去教會，弟兄姐妹和朋友就對我說，不該讓我的先生回國，因為國內男女關係太亂了。我心裡想：“難道我不知道嗎？我能阻止得了他嗎？”每次這種對話，都讓我感到心口疼。我真是有苦無處訴啊！

        我覺得沒有人瞭解我的苦楚，沒有人可以幫助我。因此，在極度的無奈中，我得了嚴重的抑鬱症。我覺得生命已經走到了盡頭，看不到前面的亮光。再走下去，就必定是下坡路，是黑暗。

        就這樣，我活在極度的痛苦中，活在失眠中，夜裡常常以淚洗面。真是度日如年，生不如死，又不知該怎樣去結束自己的生命。

       沒有人知道我的病。除了年幼的兒子，也沒有家人在我的身邊。教會的弟兄姐妹有時會同情我，但他們無法幫助我。而我的神，似乎也離我很遠、很遠……

既然我又活過來了

        2000年的暑假，我買了從美國到中國的來回機票，帶著10歲的兒子，回中國探望丈夫。沒想到，我在中國兩次陰道大出血。到醫院一查，是患了子宮癌，已經非常危險了。所以醫生要求我馬上住院，在中國動手術。

        我想，神總算憐憫我了，要接我回天家了，要帶我到那再沒有眼淚、沒有痛苦的地方去了。因此，我心裡很平靜。我知道神必會看顧我的兒子，所以我一無牽掛，在哪裡動手術都覺得無所謂。

        就這樣，我帶上簡單的衣物，帶上我的聖經，去住院了。當時想，死了就帶著聖經一起去火化，免得到時沒人知道我的心願。

        晚上獨自一人住在醫院裡，看到一張張痛苦無望的臉，聽見癌症病人化療後又吐又哭的聲音，我心裡想：“我要走了，再不要受這世上的苦了。”我暗暗為自己高興。

       第二天在手術台上，打了麻藥後，我便在心裡與這個世界告別，以為一切都結束了。後來在沉睡中被人喚醒，睜眼一看，怎麼又回到世上來了？我還沒見到耶穌，還沒 到過那又白又美的地方，怎麼就回來了（我知道很多人都有這種特別的瀕死經歷）？我很失望，也很無奈，就對神說：“神啊，你不讓我死，我就為你活吧！因為我 不想再為自己活了。我已經活夠了，也活得太累了。”

        就這樣，我換了一種方式活，為神而活！我是一個很認真、很講信用的人，我知道跟神立了約，可不是鬧著玩的。所以手術後每天清早醒來，我就問神：“神哪，今天你要我做什麼？求你的聖靈帶領我！”

        起初幾天，我只能臥床，我就在床上讀聖經，並向同房間的病友及其家人傳福音。後來可以走動了，我就到別的病房傳福音。到我出院時，有兩位病人接受了耶穌。不久，她們就去世了。

        手術後，我留在中國療養，兒子便在中國念書了。我開始向身邊的人傳福音，幫助他們。雖然接下來的日子，我還是有很多痛苦和掙扎，但神常常提醒我活著的目的，幫助我學會注目仰望神。他的恩手從沒離開過我，帶著我每一天往高處行。

        就這樣，我學會了每天不再計較自己的得失，不再自問：“老公還愛不愛我？他是否有外遇了？”我學會了每天清晨問神：“神哪，你今天要我做什麼？神哪，願你在 我身上的旨意成就！”晚上我就問神：“神哪，我今天所做的，討你喜悅嗎？”我生命的重心從自己轉向了神。只要神喜悅，我就開心！

        當我願意為神擺上的時候，神也為我開闢了一條全新的道路。我被大學聘用教英語，認識了很多學生和老師，有了傳福音和幫助人的機會，讓我從中得到了很大的樂趣。我常常請學生到家裡來，共度週末和節假日，將神的愛傳遞給他們。

        後來，我又認識了許多在中國的外教（都是基督徒），我們在一起互相幫助，互相鼓勵，互相扶持，一起追求和事奉。我們組織了查經班和佈道會，帶領了周圍的人以及很多學生信主。這些經歷，都讓我嘗到了從天上而來的莫大的喜樂。

無論半夜還是夢醒時分

       2003 年5月，由於“非典”，中國大學都提前放假關門了。我便帶著兒子回美國度暑假。因為離美國學校放假還有一個多月，我便讓孩子接著在美國學校上學。沒想到此 後，他就不肯再回中國念書了。因為他的中文不行，他在中國的各科成績，都是倒數第幾名，而且念得很累。在美國，他倒成了優秀生，被老師安排在優秀班。看到 孩子重新拾起在中國失去的信心，我為他高興，也只好決定留在美國陪他念書。

        這時，我又深深感受到生活的無奈和現實的殘酷。丈夫和孩子無法 兩邊兼顧，一個要在中國，一個要在美國，而不健全的家庭也無法給孩子溫暖。我家被列入了單親家庭，我成了單親母親，成了被人們同情、幫助，甚至看不起的對 象。到了教會，常聽到這樣的聲音：“要多禱告神，叫你的先生回來。”“要學會做妻子，把他的心拉回來。”我又成了別人教導的對象，成了生活的失敗者。我真 是有苦難言啊！

        在這種情況下，我如何見證神的恩典和大能呢？我該怎樣繼續為神而活呢？神還要怎樣使用我呢？

        看到別人的家庭受到神的祝福，幸福美滿，我可憐自己和孩子。即便我不為自己活，我也不能無視孩子的感受啊！

         我開始感到迷惘，感到灰心，感到十分的孤獨和寂寞。“神啊，你在哪裡？你為什麼不應允我的禱告？”我的心又開始流血。我變得好像一條受傷的狗，躲在一個角落裡，獨自舔著自己的傷口……

        神並沒有離棄我。在我的生命中，有他的美意。2004年3月，在看了電影《耶穌受難記》後，我竟開始寫歌了！

        在 《耶穌受難記》中，我再一次看到了主耶穌為我受羞辱，為我遭鞭打，為我流血，為我釘死在十字架上！主的愛，再一 次深深地觸摸了我的心。感恩不斷地在我心裡翻滾，十分強烈。我在心底一遍又一遍地呼喊：“這是無比的愛！這是犧牲的愛﹗”然後，我張開口，歌曲就從心底唱 出來了。

        那天晚上，我寫了《無比的愛》、《犧牲的愛》這兩首歌。到了深夜，我坐在床上，想到主對我的恩典和愛，十分感動，又寫下了《生命中有你》這首歌。

        這是我生命的奇蹟！我從沒想到這輩子會寫歌。我甚至都不知道，自己寫的算不算歌。但是，我還是不停的寫，把自己所有的感受、所有的情感，都向神傾訴！把我的 苦水、淚水，都向神傾空。接著，神將喜樂的源泉、生命的源泉，注入我的心底，讓我經歷了從他而來的無限的慈愛，和莫大的安慰！

        正如約伯所說：“我從前風聞有你，現在親眼看見你！”我枯萎的生命，在他愛的滋潤下，又重放光彩！

       接下來， 我就每天寫歌， 無論是深更半夜， 無論是夢醒時分，只要有旋律或歌詞來了，我就把它錄下來，寫出來。到如今，我已經寫了800多首了。

塵土中升起的小草詩歌

       2004年和2005年暑假，我帶著兒子到大陸和台灣，參加短宣（英語夏令營），又領了很多學生、老師信主。神不斷地恩待我，給我力量，讓我得人如得魚，倍享屬天的喜樂。

       從那以後，我每年都出去短宣，哪裡有需要，就到哪裡去。去幫助人，去安慰人，去傳福音，我越事奉，越喜樂。

        2008 年夏天，我到歐洲荷蘭短宣。因為是我領詩，我就領大家唱了幾首我做的歌。後來有幾個人向我要歌碟，我說還沒有製作，等有了一定送給她們。看著她們一臉的失 望，我心裡很是歉疚。我知道她們住在歐洲很偏僻的地方，又是第一次聽福音。她們在聽我的見證時，還流著眼淚！我真不忍心讓她們失望，真盼望那些詩歌，日後 成為她們的安慰！於是我就留下了聯繫方式，答應將來有了歌碟，一定送給她們。

       其實4年多來，我一直盼望有懂音樂的人來支持、幫助我。我對神說：“音樂製作方面，我啥也不懂。你讓我寫了這麼多歌，已經是個奇蹟了。求你找別的有經驗的人，做接下來的事吧！”

        然而這時，我覺得不能再等了！我開始有了很強的願望，要把這些歌曲製作出來，登在網站上，讓大家自由下載。並把它們做成碟子，免費分送出去！我跟神說：“我願意！求你加添我能力，帶領我！”

        我開始醞釀這個事工，在網站上找音樂製作人和歌手。但沒有資金來源，怎麼能做事呢？我突然發現，神要我自己當歌手！這讓我又高興，又害怕。高興的是，我能用 自己的聲音和情感來讚美神；害怕的是，我都多大年紀了，人不老，聲音也老了，又從來沒學過聲樂，甚至連普通話都說不好，能唱好歌嗎？不過我知道， 如果神要我這樣做，他必會成全。我也很想再經歷神的奇妙。

        如今，我真的開始了音樂事工，“小草詩歌”。和專長音樂的弟兄姐妹一起，我們真 的把這些歌唱出來、製作出來了！我本是學生物的，在試驗室工作。對此，除了奇蹟，還有什麼解釋呢？我現在真體會到，我靠自己不行，但靠那加添給我力量的， 凡事都能！神的大能，就是在人的軟弱上顯得完全！

       以前我為自己活，活得一點也不開心；現在我為神而活，活得很喜樂，很瀟灑。我從來沒有想到過，人生的下半場，可以活得更精彩，更有意義！主把我從塵土中舉起，讓我成為他寶貝的女兒，成為他尊貴的器皿！我不再自卑了，也不再為愛所困了。他的愛，讓我得飽足，使我變高貴！

       雖然我目前的狀況還很不好，前面的道路還很曲折，也不知道明天將會如何，但這些已不再重要了。我只求每天與我的神同行，他也必會牽著我的手，同我一起走。我的明天，只會更加美好，因為沒有任何的事，任何的人，可以使我與神的愛隔絕！

作者現居美國。請到網站 www.xiaocaoshige.org ，試聽和下載小草詩歌！