王敏俐

本文原刊于《举目》官网2018.08.17

 

《婚内失恋》

前阵子，一个饶富意味的书名——《婚内失恋》，吸引了我的关注。台湾精神科医师邓惠文在她的这本著作中，探讨了进入婚姻，却渐渐失去恋爱感觉的夫妻。她将这样的婚姻关系定义为“婚内失恋”，在书中，作者思考并试图突破面对婚姻框架的无力与无奈。

“近年台湾的离婚率不低，简化地说，可以想像为每三对结婚就差不多有一对离婚。而在结婚与离婚之间，处于已婚状态的女人，许多是不快乐的，那感觉恐怕比未婚熟女更像leftover──没吃完的冷掉的肉排，失去风味的蔬菜，干掉的米饭或硬掉的面包……”（注）

结婚之前，情侣们即便是天天见面，分离时也感觉像牛郎织女一般，度日如年，但为何在婚姻之中的男男女女，却常常感觉自己处于“婚内失恋”呢？

另一个有趣的现象是，在脸书与社交媒体中，常常出现以“室友”来称呼自己的另一半。“室友”这个昵称很值得玩味，其中说出了彼此之间共处、共有、共享一个家的亲密，但也在若隐若现中，透露了彼此间彷佛始终无法跨越的差距与隔阂——双方在世界观、金钱观、对于家的想像，对于爱的表达方式上等存在的差异。

在婚姻中称自己的另一半为“室友”，或许是一种半开玩笑、欲擒故纵的撒娇，但也可能是一种表述内心失落与寂寞的淡然自嘲。

 

卒婚

面对两性之间的差异，几乎全世界的已婚女性们或多或少都在那种时而亲密、时而感到失联无解的欲振乏力之间，来回摆荡。日本女作家杉山由美子在她的著作《卒婚》中也摸索著这个相似的议题。

在书中她采访了6对夫妇，他们的共同点是，夫妻以分居的方式，维持着婚姻的关系，给予彼此在社交与自我实现上，更多宽广的伸展自由，他们将这样的生活方式称之为“卒婚”。

但“卒婚”是否真能成为解决婚姻冲突、改善婚内失恋的幸福之道呢？

保持适当的距离，或许可以减缓彼此差异所造成的冲突，却无法让婚姻中的两人更多的感受到爱与接纳，更深经历婚姻里的合一。准确地说，这也许是一种看透真相却无计可施的权宜之法。

如果一对爱侣在二三十岁时决定进入婚姻的殿堂、许下诺言一生相守，他们的目的绝对不是为了二三十年后，为着要维持一段无味的婚姻，而与对方保持可取暖，又不会刺伤、干涉对方的分居状态。

婚姻，不只是一纸约定，更是人类关系与连结建立的起始单元。

上帝在起初创造婚姻的目的，是因为祂认为“那人独居不好”，因祂是一位看重关系的神。两个有自由意志的人，在进入一段婚姻关系后，愿意放下自我，借着彼此接纳、彼此牺牲，彼此顺服、彼此看重、彼此成全，享受一种身心灵美好的合一，如三位一体之神同荣同尊却彼此顺服成全的亲密相交。

亚当独居时，无法经历到那样痛并快乐的深刻关系，于是上帝为他造了一个配偶来帮助他。

许多人说婚姻是使人受拘束的枷锁，是使人失去自由的围城，一个本可以自由来去的人，在进入婚姻后，不再能够按照自己的人生规划与偏爱的节奏步调前行：一个想回国的人因为另一半的工作旅居海外；一个做事急惊风的人必须等候慢条斯理的另一半；一个侧重理性逻辑的人，必须等候另一半澎湃情感的消化与缓冲……

 

更宽广的自由

事实上，婚姻是操练真自由的宝贵学校。

在进入婚姻前，我们所享受与体认的，是孑然一身、自己为自己作主的自由；结婚后，上帝却要让我们在彼此的雕琢与打磨中，经历更深刻、更宽广的自由。

现实生活中的我们，常常包裹着坚硬的外壳，不让另一半进入我们内心的世界；常常背负著无法接纳自我的羞耻感，耻于表露内里的脆弱与真实的爱意；常常以过去的亏欠与伤痕为筹码，胁迫我们的另一半降服在我们的意志之下；常常以愤怒或冷漠为武器，欲夺回我们在婚姻关系中的主导权……

其实，每个进入婚姻的人，都必然会经历一场婚内的失恋，因为，不完美的我们终究会经历到对自己、对另一半的失望。在婚姻中，当对方的软弱与不足摆在我们眼前时，上帝在试验、熬练着我们，帮助我们，给我们有恩典与力量，可以有不埋怨的自由、有彼此接纳与饶恕的自由。

每个人生命中最破碎不堪，无法与人共处的角落，正是上帝恩典的手渴望去抚摸、缠裹与医治的地方。多数时候，连我们自己也意识不到自己的盲点，却在婚姻里因着财务、育儿、原生家庭、生涯规划等所衍生的冲突当中显明出来。

但是，在做抉择的过程中，当我们因着爱、尊重与顺服的缘故，学习放下本来的计划、步调与作法时，圣灵也会不断地光照我们，让我们重新审视自己最初执著的动机。

我们认识到自己最初的坚持，可能夹杂着自私、虚荣、恐惧甚至是原生家庭的伤害，这些一点一滴赤露敞开在神的面前，便被医治、被重整；我们在主里顺服与爱另一半、为对方舍己牺牲的过程，圣灵会帮助我们看见在我们生命中，那些取代上帝来给我们满足感与安全感的偶像，上帝要给我们力量破碎内心的偶像，经历基督里的真自由。

 

我的故事

我自己便是在婚姻中，不断地被上帝破碎内心的偶像，重整自我。

我和先生在学生时代结婚。那一年，我们同时毕业于慕尼黑大学，我渴望毕业后回台湾，先生则是坚持要继续前往荷兰的实验室工作，我们之间产生了很大的张力与拉扯。当时，我的辅导提醒我，圣经中的教导是妻子要顺服丈夫，夫妻要一起同住，不可分开。因此虽然我心中有许多的拉扯，但依然硬著头皮与先生前往陌生的荷兰。

在荷兰的头两年，是我生命最深沉的低谷。上帝很幽默，我们搬到荷兰后，当我在申请依亲的配偶签证时，荷兰外事局将我们的结婚证书弄丢了，以致我无法申请相关的居留。有将近两年的时间，我以为期三个月不断替换的旅游签证生活在荷兰，在当地完全没有任何找工作的可能性，每一次的出入境也经历海关百般的刁难。

在那一段时间，我低落到一个地步，每天起床就是不停地哭泣、不停地埋怨。有一年春节回台湾前夕，我对我的辅导说，毕业后一事无成令我感到羞辱，我不知道该如何回去面对我的父母，他们栽培我在德国留学，我却无法凭著自己的能力为他们准备礼物……

感谢上帝，辅导很爱我，他很真实地指出了我的盲点与问题。他说：“敏俐，我想不到，你是一个那麽虚荣的人，你在传福音时告诉别人耶稣完全地接纳我们，爱我们，但是在实际的生活中，你却依然想用世俗的方式，向你的父母证明你的能力。那些礼物真的是他们最需要的吗？或者，他们最需要的，是耶稣的爱与救恩？”他说的完全正确，我只能来到上帝面前，承认自己的软弱与虚荣。

有一次，当我从伦敦返回荷兰时，在机场又因为自己非常奇怪的签证历史而被海关刁难，我满心苦毒、抱怨，我对上帝说：“既然你把我带到了荷兰，为什么不给我在这里的居留签证呢？”

那一刻，上帝立即借着一个心中的意念回应了我：“孩子，如果你每天抱怨、打从心里就不想留在荷兰，我为什么要给你这里的居留签证呢？”我马上安静下来，在上帝面前认罪、悔改，承认我表面上跟着先生来了荷兰，内心却从来没有顺服过，而上帝看的并非外表，而是内心。奇妙的是，我在一周后终于拿到了等候两年的居留签证。

我开始一份兼职的工作，再度感受到生活充满活力，人生也终于找到了意义。但就在当我认为自己终于找到了一个施力点，可以发挥所长，每一天都享受在这份工作中时，上帝对我的生命却有不同的心意。

有一天，当我走进办公室时，内心突然有一个意念问道：“敏俐，你想要这样度过一生的时间吗？”我理所当然地回答：“是的，憋了两年，我终于可以做自己想做的事了！”就在那天，上帝用祂的话语呼召了我，触摸了我，这样的经验奇妙不可言喻，却深深带着医治的大能。我只能说，我遇见了祂的荣耀，我降服在祂的荣耀之中。

过去我曾经痛苦地以为，上帝把我带入婚姻是要使我受苦，祂借着婚姻使我不得不放弃自己的梦想与生涯规划，放弃自己所热爱的专业。直到那一天，在圣灵的光照之中，我才认识到，原来上帝并不是要把我最爱的夺走，而是要把最好的给我，那就是耶稣基督自己。

一旦生命真的与上帝相遇，知道什么是最好的，我便不再愿意自己留恋于过往那些次好的事物中。从那时起，我便辞去工作，参与在欧洲的华人留学生事工之中，也更深了解在婚姻之中顺服的意义。

婚姻，是人类关系与连结建立的起始单元，我们因为相异或者相同被彼此吸引，进入婚姻，也因为对彼此的失望，而陷入婚内失恋或情感的绝望中。但上帝是爱的源头，也是创造婚姻的那一位主，在祂所创造的婚姻中，祂渴望我们在爱与顺服的过程中，经历更深的合一，破碎我们心中的偶像，在婚姻中一起敬拜耶稣，享受基督里的自由。

注：

参考https://buzzorange.com/vidaorange/2017/12/11/do-not-be-borting/

作者现居美国西雅图，为全职妈妈。