王敏俐

本文原刊於《舉目》官網2018.08.17

 

《婚內失戀》

前陣子，一個饒富意味的書名——《婚內失戀》，吸引了我的關注。臺灣精神科醫師鄧惠文在她的這本著作中，探討了進入婚姻，卻漸漸失去戀愛感覺的夫妻。她將這樣的婚姻關係定義為“婚內失戀”，在書中，作者思考並試圖突破面對婚姻框架的無力與無奈。

“近年臺灣的離婚率不低，簡化地說，可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間，處於已婚狀態的女人，許多是不快樂的，那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover──沒吃完的冷掉的肉排，失去風味的蔬菜，乾掉的米飯或硬掉的麵包……”（註）

結婚之前，情侶們即便是天天見面，分離時也感覺像牛郎織女一般，度日如年，但為何在婚姻之中的男男女女，卻常常感覺自己處於“婚內失戀”呢？

另一個有趣的現象是，在臉書與社交媒體中，常常出現以“室友”來稱呼自己的另一半。“室友”這個昵稱很值得玩味，其中說出了彼此之間共處、共有、共享一個家的親密，但也在若隱若現中，透露了彼此間彷佛始終無法跨越的差距與隔閡——雙方在世界觀、金錢觀、對於家的想像，對於愛的表達方式上等存在的差異。

在婚姻中稱自己的另一半為“室友”，或許是一種半開玩笑、欲擒故縱的撒嬌，但也可能是一種表述內心失落與寂寞的淡然自嘲。

 

卒婚

面對兩性之間的差異，幾乎全世界的已婚女性們或多或少都在那種時而親密、時而感到失聯無解的欲振乏力之間，來回擺蕩。日本女作家杉山由美子在她的著作《卒婚》中也摸索著這個相似的議題。

在書中她採訪了6對夫婦，他們的共同點是，夫妻以分居的方式，維持著婚姻的關係，給予彼此在社交與自我實現上，更多寬廣的伸展自由，他們將這樣的生活方式稱之為“卒婚”。

但“卒婚”是否真能成為解決婚姻衝突、改善婚內失戀的幸福之道呢？

保持適當的距離，或許可以減緩彼此差異所造成的衝突，卻無法讓婚姻中的兩人更多的感受到愛與接納，更深經歷婚姻裡的合一。準確地說，這也許是一種看透真相卻無計可施的權宜之法。

如果一對愛侶在二三十歲時決定進入婚姻的殿堂、許下諾言一生相守，他們的目的絕對不是為了二三十年後，為著要維持一段無味的婚姻，而與對方保持可取暖，又不會刺傷、干涉對方的分居狀態。

婚姻，不只是一紙約定，更是人類關係與連結建立的起始單元。

上帝在起初創造婚姻的目的，是因為祂認為“那人獨居不好”，因祂是一位看重關係的神。兩個有自由意志的人，在進入一段婚姻關係後，願意放下自我，藉著彼此接納、彼此犧牲，彼此順服、彼此看重、彼此成全，享受一種身心靈美好的合一，如三位一體之神同榮同尊卻彼此順服成全的親密相交。

亞當獨居時，無法經歷到那樣痛並快樂的深刻關係，於是上帝為他造了一個配偶來幫助他。

許多人說婚姻是使人受拘束的枷鎖，是使人失去自由的圍城，一個本可以自由來去的人，在進入婚姻後，不再能夠按照自己的人生規劃與偏愛的節奏步調前行：一個想回國的人因為另一半的工作旅居海外；一個做事急驚風的人必須等候慢條斯理的另一半；一個側重理性邏輯的人，必須等候另一半澎湃情感的消化與緩衝……

 

更寬廣的自由

事實上，婚姻是操練真自由的寶貴學校。

在進入婚姻前，我們所享受與體認的，是孑然一身、自己為自己作主的自由；結婚後，上帝卻要讓我們在彼此的雕琢與打磨中，經歷更深刻、更寬廣的自由。

現實生活中的我們，常常包裹著堅硬的外殼，不讓另一半進入我們內心的世界；常常背負著無法接納自我的羞恥感，恥於表露內裡的脆弱與真實的愛意；常常以過去的虧欠與傷痕為籌碼，脅迫我們的另一半降服在我們的意志之下；常常以憤怒或冷漠為武器，欲奪回我們在婚姻關係中的主導權……

其實，每個進入婚姻的人，都必然會經歷一場婚內的失戀，因為，不完美的我們終究會經歷到對自己、對另一半的失望。在婚姻中，當對方的軟弱與不足擺在我們眼前時，上帝在試驗、熬練著我們，幫助我們，給我們有恩典與力量，可以有不埋怨的自由、有彼此接納與饒恕的自由。

每個人生命中最破碎不堪，無法與人共處的角落，正是上帝恩典的手渴望去撫摸、纏裹與醫治的地方。多數時候，連我們自己也意識不到自己的盲點，卻在婚姻裡因著財務、育兒、原生家庭、生涯規劃等所衍生的衝突當中顯明出來。

但是，在做抉擇的過程中，當我們因著愛、尊重與順服的緣故，學習放下本來的計劃、步調與作法時，聖靈也會不斷地光照我們，讓我們重新審視自己最初執著的動機。

我們認識到自己最初的堅持，可能夾雜著自私、虛榮、恐懼甚至是原生家庭的傷害，這些一點一滴赤露敞開在神的面前，便被醫治、被重整；我們在主裡順服與愛另一半、為對方捨己犧牲的過程，聖靈會幫助我們看見在我們生命中，那些取代上帝來給我們滿足感與安全感的偶像，上帝要給我們力量破碎內心的偶像，經歷基督裡的真自由。

 

我的故事

我自己便是在婚姻中，不斷地被上帝破碎內心的偶像，重整自我。

我和先生在學生時代結婚。那一年，我們同時畢業於慕尼黑大學，我渴望畢業後回臺灣，先生則是堅持要繼續前往荷蘭的實驗室工作，我們之間產生了很大的張力與拉扯。當時，我的輔導提醒我，聖經中的教導是妻子要順服丈夫，夫妻要一起同住，不可分開。因此雖然我心中有許多的拉扯，但依然硬著頭皮與先生前往陌生的荷蘭。

在荷蘭的頭兩年，是我生命最深沉的低谷。上帝很幽默，我們搬到荷蘭後，當我在申請依親的配偶簽證時，荷蘭外事局將我們的結婚證書弄丟了，以致我無法申請相關的居留。有將近兩年的時間，我以為期三個月不斷替換的旅遊簽證生活在荷蘭，在當地完全沒有任何找工作的可能性，每一次的出入境也經歷海關百般的刁難。

在那一段時間，我低落到一個地步，每天起床就是不停地哭泣、不停地埋怨。有一年春節回臺灣前夕，我對我的輔導說，畢業後一事無成令我感到羞辱，我不知道該如何回去面對我的父母，他們栽培我在德國留學，我卻無法憑著自己的能力為他們準備禮物……

感謝上帝，輔導很愛我，他很真實地指出了我的盲點與問題。他說：“敏俐，我想不到，你是一個那麽虛榮的人，你在傳福音時告訴別人耶穌完全地接納我們，愛我們，但是在實際的生活中，你卻依然想用世俗的方式，向你的父母證明你的能力。那些禮物真的是他們最需要的嗎？或者，他們最需要的，是耶穌的愛與救恩？”他說的完全正確，我只能來到上帝面前，承認自己的軟弱與虛榮。

有一次，當我從倫敦返回荷蘭時，在機場又因為自己非常奇怪的簽證歷史而被海關刁難，我滿心苦毒、抱怨，我對上帝說：“既然你把我帶到了荷蘭，為什麽不給我在這裡的居留簽證呢？”

那一刻，上帝立即藉著一個心中的意念回應了我：“孩子，如果你每天抱怨、打從心裡就不想留在荷蘭，我為什麽要給你這裡的居留簽證呢？”我馬上安靜下來，在上帝面前認罪、悔改，承認我表面上跟著先生來了荷蘭，內心卻從來沒有順服過，而上帝看的並非外表，而是內心。奇妙的是，我在一週後終於拿到了等候兩年的居留簽證。

我開始一份兼職的工作，再度感受到生活充滿活力，人生也終於找到了意義。但就在當我認為自己終於找到了一個施力點，可以發揮所長，每一天都享受在這份工作中時，上帝對我的生命卻有不同的心意。

有一天，當我走進辦公室時，內心突然有一個意念問道：“敏俐，你想要這樣度過一生的時間嗎？”我理所當然地回答：“是的，憋了兩年，我終於可以做自己想做的事了！”就在那天，上帝用祂的話語呼召了我，觸摸了我，這樣的經驗奇妙不可言喻，卻深深帶著醫治的大能。我只能說，我遇見了祂的榮耀，我降服在祂的榮耀之中。

過去我曾經痛苦地以為，上帝把我帶入婚姻是要使我受苦，祂藉著婚姻使我不得不放棄自己的夢想與生涯規劃，放棄自己所熱愛的專業。直到那一天，在聖靈的光照之中，我才認識到，原來上帝並不是要把我最愛的奪走，而是要把最好的給我，那就是耶穌基督自己。

一旦生命真的與上帝相遇，知道什麽是最好的，我便不再願意自己留戀於過往那些次好的事物中。從那時起，我便辭去工作，參與在歐洲的華人留學生事工之中，也更深了解在婚姻之中順服的意義。

婚姻，是人類關係與連結建立的起始單元，我們因為相異或者相同被彼此吸引，進入婚姻，也因為對彼此的失望，而陷入婚內失戀或情感的絕望中。但上帝是愛的源頭，也是創造婚姻的那一位主，在祂所創造的婚姻中，祂渴望我們在愛與順服的過程中，經歷更深的合一，破碎我們心中的偶像，在婚姻中一起敬拜耶穌，享受基督裡的自由。

註：

參考https://buzzorange.com/vidaorange/2017/12/11/do-not-be-borting/

作者現居美國西雅圖，為全職媽媽。