痛苦的童年

        我的童年，充满了父母无休无止的争吵。在当时的中国，离婚是异常艰难的事，但是父母经常出入法院要求离婚的画面，却清晰地留在了我童年的记忆中。

       父母每天早出晚归，去单位工作、参加政治学习，回家后就忙着吵架或去法院打离婚官司，根本没有时间关心我，更不会像其他父母一样带我去公园、影院等娱乐场所。

       他们时不常地将自己在婚姻中的不幸、工作上的烦恼和政治运动中的无奈，发泄到我身上。父亲的发泄方式是打我，至今我仍常常看到身上不知何时留下的伤痕。母亲的发泄方式是贬低我，从我的相貌、服装、智商、性格，到走路姿势、说话声音，无一遗漏。用她的话说，我“身上全是缺点，没有一点优点”。

       这样的家庭环境，造成了我孤僻、自卑的性格，使我在学校里受尽同学的侮辱和耻笑。为此，我不时和同学大打出手。

       由于我家持续不断的争吵，邻居也退避三舍。作为独生子女，我的童年就是在这样的孤独痛苦中度过的。

       我痛苦却无处诉说，为此我多次试图自杀，但未遂。为了战胜内心的巨大痛苦，我将全部精力用在学习上。于是学习成了我的精神寄托，读书成了我克服孤独感的武器，成绩成了我战胜自卑感的法宝。

       我从学习中得到了巨大的快乐，这使我成了一个读书狂、学习狂。我坚信，只要我上了大学，我就不会自卑了。我可以找到一个好的工作、一个理想的配偶，建立一个幸福和睦的家庭。

       可是拿到大学文凭之后，我还是自卑。于是我又去读研究生。但即使后来读了博士、留学美国的耶鲁大学，我的自卑感也没能消除，反倒使我觉得自己没有社会经验，只是一个不谙世事、只知道死读书、读死书的书呆子。总之，我总能轻易找到种种不如人之处，从而找到自卑的理由和借口。

        由于缺乏家庭温暖，我一直渴望遇到一个真心相爱的人，早日建立自己的幸福家庭。但是由于强烈的自卑感，我对条件好的人退避三舍，千方百计予以拒绝，却刻意去 寻求那些条件不好的、大多数人都不愿意与其交往的异性，最终却伤心地发现，这些人和我恋爱的目的，大都因为贪图我有北京户口和住房（当我尚未出国时），或者，想利用我出国（当我留学美国后）。

        这使我在伤心之余，更加绝望了：连条件这么不好的人都不爱我，岂不更是証明我的不堪？

如此渴望爱

       正是在这种情况下，我接受了耶稣做我的救主。我以为只要我信主，神就会赐给我一个幸福的家庭。在教会中，我听了许多这样的见証：某某找不到工作，信主后找到了工作；某某申请签証被拒，经祷告，神帮他拿到了签証，等等。

       可是，信主后，无论我如何祷告、如何努力增强信心，神却始终不帮我解决婚姻这个老大难问题。我不明白，为什么在别人身上频频发生的神蹟，却总是与我无缘。

        随着时间的推移、年龄的增长，解决婚姻问题的可能性也变得越来越小。我开始怀疑神，神对我来说是那么遥远，神的爱对我来讲是如此虚幻。

        更让我失望的是教会。当初吸引我信主的一大原因，是“属灵的家庭”这一提法。我从小就强烈渴望有一个充满爱的家，就连“弟兄姊妹”这样的称呼，都能令我感动 得热泪盈眶。初信时，我以为我终于在教会里找到了家。可是后来我却绝望地发现，所谓的“属灵家庭”，不过是一张自欺欺人的空头支票。周日礼拜结束了，人们 以婚姻、血缘家庭为单位离去；过年过节，人们以婚姻、血缘家庭为单位举行庆祝。而我这样没有家庭的孤儿，在属灵的家庭里照样孤单依旧。教会中的现实，残酷 地証明了，属灵家庭无论如何也敌不过婚姻血缘家庭。

         我是如此地渴望爱！我是如此地渴望有一个家！很多基督徒都告诉我，神爱我、耶稣爱我，有了神的爱，我还要什么人的爱？可是我是如此渴望人的爱！

         这在很多基督徒看来，都是信心不足的表现。这更加重了我的痛苦，使我看到了这些基督徒的不近人情，从而严重影响了我的信心。

        撇开我个人的感受不说，那种认为我们只需要神的爱、不需要人的爱的理论，其实，是完全错误的。《心灵爱语》的作者、著名的天主教神父卢云（Henri Nouwen）说：“每一个长途跋涉归来的旅人，都渴望有一个人在机场或站台等他。每一个人都想向人倾诉生活中的悲欢离合，每一个人都渴望有人等他回 家……如果无人守候，没有任何人能够活下去。”（注1）

        神希望通过他的爱来医治我们，但是神的爱不是抽象的，不是看不见、摸不著的。新生 活诊所﹙New Life Clinics﹚的创办人Stephen Arterburn说：“神通过人来爱我们；神通过人来表现他的爱。”（注2）所以，“和神发生关系，虽然具有根本的重要性，但对于医治心灵创伤是不够 的。我们必须克服‘只依靠神’的观念，同时也向人求助”（注3）。

        Larry Crabb也在其畅销书Connecting: Healing for Ourselves and Our Relationships中指出，人与人之间的关系，对于医治心灵痛苦具有绝对重要的作用，“没有他人的爱、智慧与反馈，我们无法充分发挥自己的潜 能”。同时，上帝也“赐给我们能力，成为医治那些痛苦心灵的工具”（注4）。

无力但亟盼

        当然，也有一些基督徒对我表示了一定程度的同情和理解，并热心为我介绍对象。但还有不少西人基督徒却认为，我根本不应该考虑婚姻问题，因为我的心理有问题。 一个牧师甚至对我说，即使有人爱上我，他也会劝我们分手，因为我根本没有爱与被爱的能力。听后，我气愤之极，并夺门而出。

        后来经过心理医生和心理学书籍的帮助，我才认识到，他的话是多么的正确。神创造的是一个有规律、有因果关系的世界，父母的职责是将神无条件的爱给予孩子，如果父母没有尽到这一职责，孩子就会形成各种心理问题甚至精神疾病，在成年后影响他们的职业、婚姻甚至信仰生活。

        社会科学研究証明，普遍地来说，没有得到正常的父母之爱的人，无法成长为一个健康的人。人不可能超越自然发展阶段：如果我们没有一个正常的童年，就不可能有 一个正常的青年、中年和晚年；如果我们没有作为儿子、女儿被父母深深地爱过，我们无法成为一个好丈夫、好妻子，也不能成为一个好父亲、好母亲。

        我原是研究社会科学的，具有基本心理学常识，以上道理我并非完全不懂。我知道我的童年永远回不来了，我永远不可能再拥有一对爱我的父母了。我也知道，一直在 人际关系上碰壁的我，很可能没有能力经营出一个幸福和谐的婚姻。可是我需要一个家，需要爱我和被我爱的人。除了结婚以外，我实在看不出来如何才能找到一个 家。

我有了父母

        当华人教会还没有意识到原生家庭对信仰的影响时，许多西方教会已经建立起一种机制，去弥补信徒家庭的不足。许多年长的信徒，充当起父亲和母亲的角色，使那些自幼没有得到成长所必需的父爱和母爱的人，得到爱。

       一个德国出生的加拿大妇女Brigitte Blonchett，主动收养了我。当她把已经三十多岁的我抱在怀里说爱我时，我激动得泣不成声──这是有生以来第一次，有人真正爱我。另一位美国老人Doug Kelker，担心只有母爱对我还不够，又自愿地做了我的父亲。

       他们两人都有自己的孩子。虽然他们和自己亲生的孩子一起吃饭，有时还要各自付帐，但当我第一次自己租房单住时，“妈妈”却给我买来了“全套家当”──大至彩 电、收录机、桌椅，小到被褥、锅碗瓢盆、刀、叉、勺，以及室内装饰品。她还帮我把房子装修了一番，使得来我家做客的中国人都觉得不可思议：“租来的房子， 还装修？”

         她每个月都从另一个城市，开车四十多分钟来看我。她经常给我买一些日常生活用品，以及对我有帮助的属灵或心理学方面的书籍。

        当我情绪低落想自杀时，“爸爸”则谆谆善诱地开导我，给我生活下去的勇气和信心。他还自费报名参加培训班，学习如何帮助患忧郁症的人。为了鼓励我锻炼身体，他以65岁的高龄，和我一起做仰卧起坐、俯卧撑和引体向上。

        神叫孤独的有家（《诗篇》68：6），我终于有了一个家，有了爱我的爸爸、妈妈以及兄弟姐妹。

        这种爱的医治作用是巨大的。他们使我有生以来第一次真正地感受到了爱──人的爱和神的爱，并使我深切体会到，神的爱是真实的而不是虚幻的。我可以发自内心地说，我再也不是一个孤孤单单的无家可归的孤儿。

        如今我已年近不惑，神还是没有（也许永远都不会）给我一个婚姻，但是他却真真实实地给了我一个属灵的家。

真正传递爱

        我后来才明白，当我疯狂地投入一个又一个情人的怀抱时，我呼唤和寻找的，实际上不是男女之爱，而是父母之爱！我谈恋爱并不是由于我爱对方，而是由于我需要对方。而这种以得到而不是付出为目的的“爱”，绝不是真爱。

        我根本不知道什么叫爱，以及如何去爱。人是在家庭中一点一滴地学习如何去爱，以及爱意味着什么。人从父母如何相处中，学会如何与异性相处。如果父母的婚姻不幸，我们便不能学到这些功课，在自己的婚姻中就会遇到麻烦。

        所以，当我们遇到从小没有得到家庭温暖的人，我们需要做的，绝不是给此人介绍对象，鼓励其早日结婚、成立家庭。因为他（她）非但不能从婚姻中获得幸福，反而会将其配偶拖进痛苦的深渊。

       相反，我们应该鼓励一些年长的基督徒，将这些人接纳进自己的家庭，给他们机会感受父爱和母爱。只有当他们享受过爱之后，他们才能付出爱，才能有能力给异性带来幸福，才能建立幸福美满的婚姻。

       我希望华人教会也能建立起这样的机制，帮助人冲出血缘家庭的局限，去爱更多的人。中国有太多太多像我一样从未享受过父母之爱、却无时无刻不渴望父母之爱的 人，不管他们年龄多大，只要他们没有得到过父母之爱，在心理上和情感上，就永远都是嗷嗷待哺的孩子；他们永远都会在心灵深处，呼唤父母的爱。

       我常常看到报纸上说，子女离家之后，父母都感到异常孤独。如果，你的子女不在你身边，如果，你的子女已经结婚、成立了自己的家庭，不再那么需要你，与其去纠缠子女，甚至因此引起婆媳或其它矛盾，为何不将你的心、你的爱，向真正需要父母之爱的人敞开？

        我们生活的世界，是一个充满了痛苦与孤独的世界。如果你有一颗真正博大的慈父、慈母之心，你就会发现，这世界上有太多太多的儿子、女儿，等著你去疼、去爱！你可以使他们不再感到没有家的孤独，使他们真实地感受到神的爱！

注：

1. Henri Nouwen, The Inner Voice of Love, Garden City, NY: Doubleday & Company/Image Books, 1979, p 66.
2. Stephen Arterburn, Healing Is A Choice: The Decisions That Will Transform Your Life & Ten Lies That Can Prevent You From Making Them, Nashville, Tennessee: Nelson Books, 2005, p.22.
3.同上，p.26.
4. Larry Crabb, Connecting: Healing for Ourselves and Our Relationships A Radical New Vision, Nashville, Tennessee: Word Publishing, 1997, p.xviii.

作者生长于北京，现居加拿大埃德蒙特市，从事教学及研究工作。