本文原刊于《举目》官网2020.01.11

那小溪

 

我成了自己曾鄙视的“离婚人士”

我生长在一个知识分子家庭。一路走来虽然经历了些小波折，但总体还算顺利：读书，结婚，最终拿到博士学位。

2003年，我在美国信主了。很多人都告诉我：“信主第一年是和神的蜜月年，你的祷告神都会垂听的。”带着这种期盼，我开始了人生的新旅程。可是万万没想到，刚决志信主3个月，还没有受洗，却收到在国内的丈夫提出的离婚起诉。要知道，几个月前，他来美探亲，我们还是他人眼中相亲相爱的一对呢！

对于丈夫的离婚起诉，我无法理解和接受，但是由于对方的一再坚持，我虽人在美国，也不得不接受国内法院的判决书。就这样，我成为我心里曾鄙视的“离婚人士”。

之后，我很快就受洗了。虽然婚姻破裂，但我依然希望能和前夫破镜重圆（当然也有希望自己的“污点”清除的私心）。特别是读到《海外校园》上登载的一篇文章，写的是一对年轻夫妇在未认识神之时离婚，后来两人分别信主，在一个查经班偶然相遇，再次重新结合的故事。这篇文章让我彷佛看到了希望，开始不断为前夫的得救祷告，期望婚姻复合。

但事与愿违，从朋友那里知道前夫很快就结婚。这个消息彻底打垮了我——我曾经是何等骄傲的人，现在却成了被他人背叛、离弃的人。我不断问神，为什么让我承受这些，信主后该有的祝福，我怎么没领受到？难道你要用这样的方式破碎我，让我谦卑下来吗？这也太不公平了吧……

神对我的回应只有三个字——“我爱你！”

 

不是一张白纸，而是一张黑纸

就这样，一个曾经内心无比骄傲的人，变成了内心深藏着一种无望、羞耻感的人。由于我一直一个人在国外，所以周围人都以为我是单身。在教会里，离婚多少显得有些不光彩，每当大家用一种特别的语气谈论离婚的姐妹或弟兄时，我都感受到一种压力。

我曾自认为我是一个很好的人，我的人生如一张白纸，乾乾净净。只有离婚是我人生中最大的污点，且这污点是因着他人的罪，使我不得不承受。

直到有一天，神让我看到，祂爱我是照着我的本相，而不是我真的是个好人。我的人生不是一张白纸，反倒如一张黑纸，里头呈现的是一个全然败坏的生命。黑纸上，也许零星有一些白点，那是因着神的恩典。祂对我的爱是无条件的，在我还抵挡祂的时候，祂就为我死，让我可以借着祂在十字架上成就的救恩，成为天父的女儿。

感谢主，主的宝血全然涂抹我，我在主里已是新造的人，旧事已过，一切都是新的。（参《林后》5：17）那重重的、压制我的羞耻感并不是从神来的，而是撒旦的谎言，因为神已经赦免了我的一切罪，“东离西有多远，祂叫我们的过犯离我们也有多远。”（《诗》103：12）

 

为什么离婚会发生在我身上

信主很多年后，我曾和牧师讨论，为什么神会允许离婚这件事发生在我身上，特别是当时我刚信主。牧师没有告诉我为什么，但他却说，现在婚姻破裂越来越普遍，教会里也出现越来越多的离婚姊妹，也许有一天，你可以帮助那些和你有同样经历的人。当时的我，听了心里很不以为然，心想这种坏事怎么可以帮助他人，我提都不想提。

但在这过去的十多年间，我开始明白“万事互相效力，让爱神的人得益处”这节经文的意思。神让我有机会陪伴一些经历婚姻失败的姐妹，因着有相似的经历，我更能感受她们的痛苦与挣扎，也更能从内心发出对她们的怜悯、爱和扶持。

 

重新期盼，安坐等候

大多数人都有对婚姻的渴慕。我虽然经历了婚姻的破碎，但依然有着对新生活的期盼。以前，我决定的婚姻，是完全靠着自己的头脑和感觉。相同的家世、同学多年、彼此了解、共同的爱好，对方对自己的倾心，我曾以为这样的婚姻，是十足完美的婚姻。结局却是分崩离析。

信主后，对神所设立的婚姻有了更多的认识，我期盼著可以与一位敬虔、爱主的弟兄组成一个合神心意的家庭，一同服事神，荣耀神的名。因此，这次我对神说，我不自己找，求你为我成就属你的婚姻。神对我的回应是：“你要安坐等候。”

有了神的回应，我开始了安坐等候的单身之旅。很多人都说，“寻找的就寻见，叩门的就开门，神是听祷告的神”，原以为很快就能看到祷告变成现实。但这个等候的旅程却长得超出我的想象。

说实话，如果看环境，大多时候，我都看不到希望。因为无论是在美国或国内，教会里很少有单身弟兄，单身姐妹却是一大群。但是我知道我们的神掌管万有，祂是大能的神，在祂没有难成之事。因为有这种信心，我与一位姊妹分享：“我们不用看教会里有多少单身弟兄，我们需要的只是一位弟兄，一位神为我们预备的弟兄。我相信那人若是远在非洲，神也会让我们相识的。”话说得很响亮，但是后来我才知，我的信心实际很小。

 

40岁的挣扎

当我即将迈入40岁，内心产生了强烈的挣扎、软弱和动摇：神真的还会带我进入婚姻吗？都等了这么多年了，连影子都没有啊！

“凡劳苦担重担的都到我这里来，我的担子是轻省的，轭是容易负的”。在软弱中，神是我随时的避难所和帮助。我不断地祈求神的怜悯和帮助。曾经，我自以为有的信心很多还是建立在对自己的自信上。而现在，神让我看到我生命的本相。我所倚靠的是什么呢？自己的容貌、年龄、我拥有的任何东西？显然都不是。神是我的磐石，我的山寨，我生命的根基应该完全扎根在祂的身上，而不是有任何保留。当我被神“敲”后，我更新我的心愿，再次完全将自己的婚姻交在神的手中，求神带领。

期间，我也问神，如果你希望我单身，我也愿意全然接受。于是我祈求神将我对婚姻的渴望挪走。这之后，我为婚姻的祷告便不如以前那么积极了。

时间就这么一年一年地过去了，有的亲朋好友为我着急，建议我主动去找寻，不能这样干等。但神仍旧提醒我，“你要安坐等候，等候我的必不至羞愧”。

但这十几年里，神并没有让我白白地“等”。既然等待，自然不能在无望中苦等，而要在盼望中欣喜地等待。在这个过程中，借着我的日常读经、祷告、教会敬拜、听讲……神让我更加认识祂，医治我内心受到的伤害，我的生命不断被神更新。

记得一个牧师说，一个不能过好单身生活的人，也很难过好婚姻生活。单身，特别是大龄单身，生活不应该是单调的，苦闷的；单身虽有时会有孤单，但我们是属主的，是天父的女儿，有神的爱环绕，单身生活依然可以活出主的荣光，活出天父所赐予的美好、喜乐、充满盼望的生命。我时常走出去领略天父所创造的美丽世界，与亲朋好友分享神的恩典，享受生活中各样的美好，每一天怀着感恩、盼望、喜乐的心生活。

 

经历病痛，生命更新

在这期间，我也有过对婚姻的彻底放弃。因为有一段时间，我生病了。教会弟兄姊妹、家人为我担心，他们不再为我的婚姻祷告，而是为我神医治我祷告；我也基本放弃了进入婚姻的希望。我心想，以前年轻、身体健康、容貌尚好还被人离弃，现在已到中年、身体又有病痛，怎么可能有人爱我呢？

当我自弃时，圣灵提醒我，我怎么可以这样看待自己？觉得自己有资本值得被爱，就骄傲；现在觉得自己失去骄傲的资本，就自卑，难道这是来自神的眼光吗？在神的光中，我全然接纳自己。此时，对未来丈夫所持有的想法，我也全然放下了。我对神说，只要是你给的，我都愿意接受。主啊，帮助我成为可以祝福我未来先生的人。就这样，借着等候，神不断地塑造我，让我的旧生命不断死去，属神的生命日益成长。

 

谦卑寻求

没想到有一天，神用我怎么也想不到的方式，带领我遇见了祂为我预备的未来丈夫—-一个敬虔爱主，生命成熟的弟兄。

我还记得在遇见他的前一年，45岁生日那天，我置身在美丽的大堡礁，心里有些惆怅，我对神说，若这是主的心意，让我独自一人过余生，我愿意接受。

每一年的年底，我都会祷告，求神让我知道，新的一年我生命需要长进的地方。这一年，我得到的答案是，祂要我学习“谦卑”。新年第二天，一个姐妹为我介绍了一个远方的弟兄。若是在以前，我会很快回复：“谢谢，但我不认为这是神的心意（我认为在团契或教会一起服事中相互认识才是正路）。”但这次既然神让我操练谦卑，好吧，我便放下自己，接受姊妹的好意介绍。

由于对方不是中国人（我一直觉得我未来的丈夫应该是中国人），每一次的邮件都要用英文，我心里有些不情不愿。但感谢主，我有一位属灵同伴，我们每周祷告，之后我和对方的交往便成了我们的必祷事项。邮件往来间，虽然祷告中我心里很平安，但我头脑中仍有很多理由觉得和他不会有结果。因此很多次想放弃，特别是期间我还经历住院手术。但神都提醒我要谦卑，凡事寻求祂的带领，不能凭己意行事。

每一次的邮件往来，我都在祷告中完成。当我完全谦卑下来，神的工就显现了。神特别预备机会，让这位弟兄飞到我的牧师所在的城市。我请牧师与他面谈，弟兄得到了牧师的认可。

“等候耶和华的必不至羞愧”，神是信实的。在我自己断了指望的时候，祂带我跨过红海，进入祂为我预备的佳美之地。在我即将进入46岁的那一天，在神定的那一日，我迈步进入婚姻的殿堂。

 

给同样在等待的你

回望过去这十几年的等待，有挣扎，有疑惑，有泪水，但更多的却是神恩典满满。感谢主让我经历生命的这一段，使我更认识祂，更明白、体会祂的慈爱、信实、大能和奇妙。

教会有许多大龄单身姐妹。每一次听到姐妹们与我分享她们的挣扎、失望、痛苦、悲观、渺茫时，我都彷佛看到曾经的我。写下我这些年生命的点滴，希望能帮助那些在经历婚姻破碎、或在等待婚姻的姊妹们。也许你们已经等待很久，也许有人比我等待的更长，但我希望，不管未来我们是否能进入婚姻，都要相信神的恩典够用，祂对我们的爱超乎我们所思所想。

此外，婚姻只是人生的另一个旅程，一个生命依然需要不断被神更新、更加认识神、与神同行的旅程。结婚也不意味着，“从此公主和王子就进入幸福。”盼望我们每一个姐妹，将目光从自己的难处和挣扎中，转向那在十字架上创始成终的主：祂已得胜！我们靠着主就可以过一个得胜的人生，一个充满喜乐、盼望和力量的人生，一个彰显主荣耀的人生。