本文原刊于《舉目》官網2020.01.11

那小溪

 

我成了自己曾鄙視的“離婚人士”

我生長在一個知識分子家庭。一路走來雖然經歷了些小波折，但總體還算順利：讀書，結婚，最終拿到博士學位。

2003年，我在美國信主了。很多人都告訴我：“信主第一年是和神的蜜月年，你的禱告神都會垂聽的。”帶著這種期盼，我開始了人生的新旅程。可是萬萬沒想到，剛決志信主3個月，還沒有受洗，卻收到在國內的丈夫提出的離婚起訴。要知道，幾個月前，他來美探親，我們還是他人眼中相親相愛的一對呢！

對於丈夫的離婚起訴，我無法理解和接受，但是由於對方的一再堅持，我雖人在美國，也不得不接受國內法院的判決書。就這樣，我成為我心裡曾鄙視的“離婚人士”。

之後，我很快就受洗了。雖然婚姻破裂，但我依然希望能和前夫破鏡重圓（當然也有希望自己的“污點”清除的私心）。特別是讀到《海外校園》上登載的一篇文章，寫的是一對年輕夫婦在未認識神之時離婚，後來兩人分別信主，在一個查經班偶然相遇，再次重新結合的故事。這篇文章讓我彷佛看到了希望，開始不斷為前夫的得救禱告，期望婚姻復合。

但事與願違，從朋友那裡知道前夫很快就結婚。這個消息徹底打垮了我——我曾經是何等驕傲的人，現在卻成了被他人背叛、離棄的人。我不斷問神，為什麼讓我承受這些，信主後該有的祝福，我怎麼沒領受到？難道你要用這樣的方式破碎我，讓我謙卑下來嗎？這也太不公平了吧……

神對我的回應只有三個字——“我愛你！”

 

不是一張白紙，而是一張黑紙

就這樣，一個曾經內心無比驕傲的人，變成了內心深藏著一種無望、羞恥感的人。由於我一直一個人在國外，所以周圍人都以為我是單身。在教會裡，離婚多少顯得有些不光彩，每當大家用一種特別的語氣談論離婚的姐妹或弟兄時，我都感受到一種壓力。

我曾自認為我是一個很好的人，我的人生如一張白紙，乾乾凈凈。只有離婚是我人生中最大的污點，且這污點是因著他人的罪，使我不得不承受。

直到有一天，神讓我看到，祂愛我是照著我的本相，而不是我真的是個好人。我的人生不是一張白紙，反倒如一張黑紙，裡頭呈現的是一個全然敗壞的生命。黑紙上，也許零星有一些白點，那是因著神的恩典。祂對我的愛是無條件的，在我還抵擋祂的時候，祂就為我死，讓我可以藉著祂在十字架上成就的救恩，成為天父的女兒。

感謝主，主的寶血全然塗抹我，我在主裡已是新造的人，舊事已過，一切都是新的。（參《林後》5：17）那重重的、壓制我的羞恥感並不是從神來的，而是撒旦的謊言，因為神已經赦免了我的一切罪，“東離西有多遠，祂叫我們的過犯離我們也有多遠。”（《詩》103：12）

 

為什麼離婚會發生在我身上

信主很多年後，我曾和牧師討論，為什麼神會允許離婚這件事發生在我身上，特別是當時我剛信主。牧師沒有告訴我為什麼，但他卻說，現在婚姻破裂越來越普遍，教會裡也出現越來越多的離婚姊妹，也許有一天，你可以幫助那些和你有同樣經歷的人。當時的我，聽了心裡很不以為然，心想這種壞事怎麼可以幫助他人，我提都不想提。

但在這過去的十多年間，我開始明白“萬事互相效力，讓愛神的人得益處”這節經文的意思。神讓我有機會陪伴一些經歷婚姻失敗的姐妹，因著有相似的經歷，我更能感受她們的痛苦與掙扎，也更能從內心發出對她們的憐憫、愛和扶持。

 

重新期盼，安坐等候

大多數人都有對婚姻的渴慕。我雖然經歷了婚姻的破碎，但依然有著對新生活的期盼。以前，我決定的婚姻，是完全靠著自己的頭腦和感覺。相同的家世、同學多年、彼此了解、共同的愛好，對方對自己的傾心，我曾以為這樣的婚姻，是十足完美的婚姻。結局卻是分崩離析。

信主後，對神所設立的婚姻有了更多的認識，我期盼著可以與一位敬虔、愛主的弟兄組成一個合神心意的家庭，一同服事神，榮耀神的名。因此，這次我對神說，我不自己找，求你為我成就屬你的婚姻。神對我的回應是：“你要安坐等候。”

有了神的回應，我開始了安坐等候的單身之旅。很多人都說，“尋找的就尋見，叩門的就開門，神是聽禱告的神”，原以為很快就能看到禱告變成現實。但這個等候的旅程卻長得超出我的想象。

說實話，如果看環境，大多時候，我都看不到希望。因為無論是在美國或國內，教會裡很少有單身弟兄，單身姐妹卻是一大群。但是我知道我們的神掌管萬有，祂是大能的神，在祂沒有難成之事。因為有這種信心，我與一位姊妹分享：“我們不用看教會裡有多少單身弟兄，我們需要的只是一位弟兄，一位神為我們預備的弟兄。我相信那人若是遠在非洲，神也會讓我們相識的。”話說得很響亮，但是後來我才知，我的信心實際很小。

 

40歲的掙扎

當我即將邁入40歲，內心產生了強烈的掙扎、軟弱和動搖：神真的還會帶我進入婚姻嗎？都等了這麼多年了，連影子都沒有啊！

“凡勞苦擔重擔的都到我這裡來，我的擔子是輕省的，軛是容易負的”。在軟弱中，神是我隨時的避難所和幫助。我不斷地祈求神的憐憫和幫助。曾經，我自以為有的信心很多還是建立在對自己的自信上。而現在，神讓我看到我生命的本相。我所倚靠的是什麼呢？自己的容貌、年齡、我擁有的任何東西？顯然都不是。神是我的磐石，我的山寨，我生命的根基應該完全紮根在祂的身上，而不是有任何保留。當我被神“敲”後，我更新我的心願，再次完全將自己的婚姻交在神的手中，求神帶領。

期間，我也問神，如果你希望我單身，我也願意全然接受。於是我祈求神將我對婚姻的渴望挪走。這之後，我為婚姻的禱告便不如以前那麼積極了。

時間就這麼一年一年地過去了，有的親朋好友為我著急，建議我主動去找尋，不能這樣干等。但神仍舊提醒我，“你要安坐等候，等候我的必不至羞愧”。

但這十幾年裡，神並沒有讓我白白地“等”。既然等待，自然不能在無望中苦等，而要在盼望中欣喜地等待。在這個過程中，藉著我的日常讀經、禱告、教會敬拜、聽講……神讓我更加認識祂，醫治我內心受到的傷害，我的生命不斷被神更新。

記得一個牧師說，一個不能過好單身生活的人，也很難過好婚姻生活。單身，特別是大齡單身，生活不應該是單調的，苦悶的；單身雖有時會有孤單，但我們是屬主的，是天父的女兒，有神的愛環繞，單身生活依然可以活出主的榮光，活出天父所賜予的美好、喜樂、充滿盼望的生命。我時常走出去領略天父所創造的美麗世界，與親朋好友分享神的恩典，享受生活中各樣的美好，每一天懷著感恩、盼望、喜樂的心生活。

 

經歷病痛，生命更新

在這期間，我也有過對婚姻的徹底放棄。因為有一段時間，我生病了。教會弟兄姊妹、家人為我擔心，他們不再為我的婚姻禱告，而是為我神醫治我禱告；我也基本放棄了進入婚姻的希望。我心想，以前年輕、身體健康、容貌尚好還被人離棄，現在已到中年、身體又有病痛，怎麼可能有人愛我呢？

當我自棄時，聖靈提醒我，我怎麼可以這樣看待自己？覺得自己有資本值得被愛，就驕傲；現在覺得自己失去驕傲的資本，就自卑，難道這是來自神的眼光嗎？在神的光中，我全然接納自己。此時，對未來丈夫所持有的想法，我也全然放下了。我對神說，只要是你給的，我都願意接受。主啊，幫助我成為可以祝福我未來先生的人。就這樣，藉著等候，神不斷地塑造我，讓我的舊生命不斷死去，屬神的生命日益成長。

 

謙卑尋求

沒想到有一天，神用我怎麼也想不到的方式，帶領我遇見了祂為我預備的未來丈夫—-一個敬虔愛主，生命成熟的弟兄。

我還記得在遇見他的前一年，45歲生日那天，我置身在美麗的大堡礁，心裡有些惆悵，我對神說，若這是主的心意，讓我獨自一人過余生，我願意接受。

每一年的年底，我都會禱告，求神讓我知道，新的一年我生命需要長進的地方。這一年，我得到的答案是，祂要我學習“謙卑”。新年第二天，一個姐妹為我介紹了一個遠方的弟兄。若是在以前，我會很快回復：“謝謝，但我不認為這是神的心意（我認為在團契或教會一起服事中相互認識才是正路）。”但這次既然神讓我操練謙卑，好吧，我便放下自己，接受姊妹的好意介紹。

由於對方不是中國人（我一直覺得我未來的丈夫應該是中國人），每一次的郵件都要用英文，我心裡有些不情不願。但感謝主，我有一位屬靈同伴，我們每週禱告，之後我和對方的交往便成了我們的必禱事項。郵件往來間，雖然禱告中我心裡很平安，但我頭腦中仍有很多理由覺得和他不會有結果。因此很多次想放棄，特別是期間我還經歷住院手術。但神都提醒我要謙卑，凡事尋求祂的帶領，不能憑己意行事。

每一次的郵件往來，我都在禱告中完成。當我完全謙卑下來，神的工就顯現了。神特別預備機會，讓這位弟兄飛到我的牧師所在的城市。我請牧師與他面談，弟兄得到了牧師的認可。

“等候耶和華的必不至羞愧”，神是信實的。在我自己斷了指望的時候，祂帶我跨過紅海，進入祂為我預備的佳美之地。在我即將進入46歲的那一天，在神定的那一日，我邁步進入婚姻的殿堂。

 

給同樣在等待的你

回望過去這十幾年的等待，有掙扎，有疑惑，有淚水，但更多的卻是神恩典滿滿。感謝主讓我經歷生命的這一段，使我更認識祂，更明白、體會祂的慈愛、信實、大能和奇妙。

教會有許多大齡單身姐妹。每一次聽到姐妹們與我分享她們的掙扎、失望、痛苦、悲觀、渺茫時，我都彷佛看到曾經的我。寫下我這些年生命的點滴，希望能幫助那些在經歷婚姻破碎、或在等待婚姻的姊妹們。也許你們已經等待很久，也許有人比我等待的更長，但我希望，不管未來我們是否能進入婚姻，都要相信神的恩典夠用，祂對我們的愛超乎我們所思所想。

此外，婚姻只是人生的另一個旅程，一個生命依然需要不斷被神更新、更加認識神、與神同行的旅程。結婚也不意味著，“從此公主和王子就進入幸福。”盼望我們每一個姐妹，將目光從自己的難處和掙扎中，轉向那在十字架上創始成終的主：祂已得勝！我們靠著主就可以過一個得勝的人生，一個充滿喜樂、盼望和力量的人生，一個彰顯主榮耀的人生。