我如夢初醒：什麼時候，我的孩子變成吆三喝四的小皇帝了？什麼時候，我淪為隨叫隨到的傭人了？

本文原刊於舉目96期及官網2020.08.26

沉靜

 

界線無處不在，只是，人們常常忽略它的存在，因此一不小心就越界。越界會導致各樣的問題，諸如：球出界導致比賽出局，領土越界引發戰爭（空間界）；忘不了過去，積攢抑鬱（時間界）；他人的冒失，令人不悅（關係界），等等。

教養孩子亦然。父母若界線不分，容易養出抱怨、被動、依賴的孩子。但當孩子不斷成長，父母需要逐漸放手，給予孩子更多的自由、空間與機會。

《為孩子立界線》認為，父母能否以愛心為孩子立界線，直接影響對孩子生命的塑造。重讀此書，使界線感模糊的我，不斷被提醒，在養育孩子的過程中，如何為他們立界限。

 

一、各人必擔自己的擔子

“媽媽，過來一下，我的褲子在哪兒？”

“媽媽，過來一下，這個字怎麼讀？”

“媽媽，過來一下，你看!”

“媽媽，飯呢？”

……

有一天，當我們家老大又喊著“媽媽，過來一下”時，我如夢初醒：什麼時候，我的孩子變成吆三喝四的小皇帝了？什麼時候，我淪為隨叫隨到的傭人了？

法國思想家盧梭曾說：“你知道用什麼辦法，一定可以讓你的孩子成為不幸的人嗎？那就是對他百依百順。”我發覺，向來樂意服事家人的我，一不小心，就走向了過度自我犧牲，當我諸事都往自己身上攬，孩子卻没有成長，反倒在舒適中不斷滋生出抱怨、懶惰、不知感恩、不負責任的態度。

上帝提醒我，孩子只是家庭中的一份子，不是中心。父母僅僅是孩子的管家，孩子是獨立的個體，需要自我成長。意識到自己越界後，我開始調整、歸位，將原本屬於孩子的責任逐漸移交，幫助並訓練孩子獨立做事，而非事事代勞。

孩子還小時，確實需要父母更多的付出與關注。孩子逐漸長大，就需要開始承擔責任，背自己的擔子。“因為各人必擔當自己的擔子。” (《加》6：5)

“子侄除讀書外，教之掃屋、抹桌凳、收糞、鋤草，是極好之事，切不可以為有損架子而不為也。”（曾國藩《心述手記》）有教育家提醒父母：“凡是孩子自己能做的，應當讓他自己做。”在孩子能力範圍內，我教老大自己泡衣服、送洗衣機、晾衣服、疊衣服、拖地、洗碗、盛飯、學習製作涼拌菜、使用電飯鍋……一開始學做家務，孩子覺得新鮮，但日復一日，便覺枯燥，就不太樂意了。

我堅持界線原則，讓老大承擔責任。雖然過程痛苦，但一段時間後，他體會到拖地腰酸背痛，炒菜熱浪滾滾，做家務費時繁瑣。漸漸地，他不再“受之無愧”，開始明白父母因愛服事家人，並不意味著都是理所當然。吃飯時，他不再自顧自地只挑自己喜歡的吃，懂得夾菜給爸爸媽媽；聽書時會主動調低音量，體貼家人正在休息。

界限訓練使得孩子從關注自我到開始懂得關注別人，看見別人的需要。孩子的改變令我欣喜感恩，也讓我更深體會到，父母應該是助力孩子成長、有遠見的導師與教練，而非攔阻孩子成長、短視的傭人。

 

二、種瓜得瓜，種豆得豆

在養育孩子過程中，我常常犯的另一個錯誤，就是過度保護。孩子還小時，需要被保護免受傷害，隨著孩子逐漸長大，我們需要讓孩子經歷自己行為的後果，得著“經驗性”的認知。然而，我總是心太軟，常常不能持守界線，孩子便失去“刻骨銘心”的學習機會。

比如，在“物歸原處”的習慣養成上，我常常提醒老大，但沒有果效。最根本的原因是，我沒有讓他承擔物未歸位的後果，沒有使他經歷找不到東西的痛苦。當我決定改變時，我留意各樣的機會，讓自己和孩子經歷因果律在生活中的真實。

老大中午經常入睡困難，睡著後又常常起不來。有段時間，我規定他午休準時起來可以看動畫片，但若起不來，就失去看動畫片的機會。

那一天，當我喚他起床時，他睡意正濃，為不吵醒弟弟，我便將他抱到客廳，幫助他清醒過來。結果，他竟然趴在沙發上繼續睡。等他醒來後，我清楚地告訴他，動畫片及原計劃去兒童公園，因他起床晚，不得不都取消了。結果，他傷心地痛哭起來。

若是從前，我可能捨不得他痛苦，以“下不為例”，計劃不取消使他破涕為笑。但這次我沒有妥協。他傷心痛苦，央求我抱抱他，安慰他。我陪伴他經歷失去看動畫片和去兒童公園的痛苦，是那樣的真切。從那之後，他警醒了，知道睡懶覺會浪費時間，錯失美好，一叫就起來了。

我們需要在生活中堅持界線，讓孩子多多經驗“人種的是什麼，收的也是什麼。順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞……”（《加》6：7-8）

 

三、不以惡小而為之

當孩子經歷自己行為帶來的後果時，他便開始學習做正確的選擇，擔起責任。

雨天的傍晚，小區基本沒有其他小朋友，雨停後，我們下樓散步。突然，老大手裡揚著一個紅盒子，興高采烈地跑來：“媽媽你看，我撿到一盒滿滿的水晶彈（玩具槍使用的子彈）！”他開心地手舞足蹈。

在他忘乎所以的時候，我請他自己做選擇：放回去或占為己有。他開始痛苦地抉擇起來。平時唱的《心中兩個王》，真實地在他裡面爭戰。他無奈地說：“我真的好喜歡這些水晶彈啊，可是它們不是我的……”他心不甘情不願把盒子放回去，嘴裡念叨叨，覺得可惜。

於是，我請他閉上眼睛，最後做個決定。過了一會兒，他認真地告訴我：“媽媽，我不要水晶彈了，拿了玩也不開心。”我高興地抱住他，為他的決定喝彩。我說：“你靠主得勝了，天上的父與天使都為你一同歡喜。”隨後，我帶他到便利店，買了兩塊口香糖，作為他能夠作出正確選擇的獎勵！

“讓孩子自主選擇=負責任=承擔後果=愛。”（註1），深以為然。父母應抓住身邊每個機會，幫助孩子為自己的生活、個性和道德做主。正如《詩篇》開篇所說：“不從惡人的計謀，不站罪人的道路，不坐褻慢人的座位，這人便為有福”。

 

四、積極主動

“能夠給孩子最好的禮物之一，就是幫助他建立積極主動的態度，而積極的意思，就是主動跨出第一步。”（註2）

對比之前的混亂，立界線給我們一家帶來了奇妙的改變。

早飯後，我不再催促、指示老大，而是默默觀察他，因為每日的功課他已了然於胸。只見他自己坐到書桌前，拿起了聖經，開始每日第一項功課。他學會自己讀神的話，我得空陪伴老二。更需要關注與陪伴的弟弟，不再吵鬧不安，同時，哥哥不再需要被嘮叨，擁有更安靜的學習環境，自主完成每日學習項目。

有一次，我和老大聊天：“以後，你去學校會主動認真學習嗎？”他毫不猶豫地回答：“會啊！”我好奇地問：“為什麼？”他高興地說：“我想好好學習，以後當消防員。”現在，夢想是他的動力。我祈禱，有一天，上帝自己可以成為他在每件大事小事上忠心的動力。

 

五、父母以身作則

《為孩子立界線》敦促我認真及時定出家規，並且，作為父母，應以身作則。

我們和孩子曾口頭約定，若父母輕易發怒，必須爬18層樓梯作為懲罰。但是，我從來沒有爬過18層樓梯——很顯然，我沒有以身作則。

孩子比大人其實更願意遵守規則。老大通常看完動畫片，便主動關掉平板。有一次，老二一起觀看，結束時他卻哭鬧著想繼續看，但老大堅持說：“已經是最後一集了。”他自己遵行，並要求弟弟也遵行。

上帝賜下律例典章，為要保護我們。獨生愛子耶穌謙卑捨己，為我們作榜樣。我們可以效法耶穌，不僅為孩子立界線，也以身作則活出界限。

此外，書中還有許多真理需要我們帶著孩子實踐，如：以同理心對待孩子的情緒；幫助孩子與失敗及痛苦為友；教導孩子操練“你們願意人怎樣待你們，你們也要怎麼樣待人”……但這本書給我最大的收穫是，我們需要不斷操練，使自己成為有界線的父母，如此，才能幫助孩子將真理內化，在界線與愛中，逐漸邁向成熟。

 

註：

1、亨利·克勞德博士著，吳蘇心美譯，《為孩子立界線》，海天出版社，P59。

2、同上，P190。

 

作者現居中國廈門。