“你信得好像特癡迷，有點跟別人不一樣。”一位姐妹如是說。

          我聽到這些話，並不惱火。是的，我確實與很多人不太一樣，我信得好像有點癡迷。可是，我是為我的主癡迷、癲狂！即使這樣，我覺得與主所給我的相比，我的癡迷實在還不夠。

          我何曾為人、為事如此癡迷癲狂？沒有過！我深愛我的父母、手足，但我從沒有為他們癡迷癲狂；我愛我的朋友、男友，但我也沒有為他們癡迷、癲狂；我愛音樂藝術，但莫扎特、柴科夫斯基也沒有讓我魂牽夢縈……

          但今天，我的心、我的靈、我的生命，都已被一人佔據，那就是配得我癡迷癲狂的耶穌基督。神啊，我切切地尋求你。在乾旱疲乏無水之地，我渴想你，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。得到了你，我的心就飽足，我不能不以歡樂的嘴唇讚美你。

你現在明白我了

          我怎麼也想不到，會成為一名基督徒。更不會想到，會成為像今天這樣為主癲狂的基督徒。許多年前，當我還在北京讀碩士研究生的時候，同實驗室還有一名博士研究 生。這位女同學文文靜靜，但我們都很怕她，因為她在我們的眼裡有點“那個”。說不了幾句話，她就會提到耶穌，很讓人受不了。堂堂北大的畢業生，竟說是神幫 助她克隆了幾個基因，這不是神經病是什麼？

          聚餐的時候，大家都避免和她搭腔，因為知道一旦跟她搭上話，不用太久，她就會讓你覺得，你是處在深淵裡，如果不喊這個外國人的耶穌來救你，你就死路一條。

        天哪，這也太離奇了！不說咱多偉大吧，怎麼說咱也是個不錯的人，要人品有人品，要知識有知識，好好的一個人，怎麼就成了個罪人？

          無獨有偶，我的師母，一位共產黨員、教授，去了一趟美國，回來後也變得神神道道，甚至，連培養、教育、恩待她多年的黨也不要了，說是信了耶穌，歸向了上帝。

          我的導師對於師母的作為，顯然非常尷尬。他不讓我們與師母接觸，唯恐我們受到帝國主義宗教迷信的侵染。我們幾個學生及實驗員們真是樂得服從，因為我們私下早就視師母為異類，躲還來不及哪，誰也不希望自己被她神道了。

          可今天，身處北美的我，已如我的校友、我的師母，成了耶穌基督忠實的跟隨者。

          有一天，我去一間美國人的教會敬拜。在數千人的大教堂裡，我意外地坐在了那位多年沒見、令我敬而遠之的校友的旁邊。是巧合嗎？巧得令人驚訝！我和著詩班充滿激情的歌聲，讚美著我們偉大的神，感恩的淚水刷刷地流下。

         “玲玲，你現在明白了吧？”校友輕輕地問。我豈止是明白而已，我每天都浸泡在恩主給我的恩典和愛中！

公用電話前的淚          

         過去很多年，我的靈一直在哭泣。在許多人的眼裡，我是研究生，做了大學老師，也讀了書，知道一點知識和道理。可我的靈魂深處卻如一片乾旱的沙漠，渴望著清泉的澆灌。我四處尋索卻尋不見。

          我專程到杭州，拜訪李叔同紀念館，只因為想搞明白，他為什麼要做出靈與肉之間的選擇，他在尋找什麼。但我至終沒有搞明白，他辭世的時候，手書“悲喜交集”，是說他找到了還是沒找到？

          我還收集了好幾個版本的《道德經》來研讀，試圖找到讓我心靈得安息的東西……我隱約感覺到，萬物都不能讓我的靈魂滿足。

         我敦促自己積極起來，敦促自己熱愛生活。我早上起來跑步，每星期去北京圖書館看錄像，去北京音樂廳聽音樂。可是心裡好累、好空。

         一天晚上，站在長安街頭的公用電話亭前，我撥響了北大心理系的心理熱線：“我老覺得沒意思，你能幫助我嗎？”我的眼淚流淌著。

         “從什麼時候開始的，發生了什麼事情？”電話那端傳來一位男士關切的聲音。

         於是我開始對這位專業人士，解剖我的歷史。十分鐘過去了，他打斷我的敘述：“你好好的，幹嘛湊這個熱鬧！你沒事！如果你這也叫有事，人人都有事了。”我無言地放下電話，心裡好悲哀：“我這叫正常？”

         我繼續生活在“正常”狀態下，我的心義無反顧地向著死亡移動著——直到我去了美國，認識了宇宙萬物的主宰。我才明白，我的所謂的多愁善感、悲觀厭世，是出自魔鬼撒但的作為，而這一切又是神所允許的，為的是我今天能夠為他癡迷癲狂。

浪費了大好時光

          “我就想叮嚀你，等你回國探親時，在家裡談談神也就算了，到外面就別說了，避免引起不必要的麻煩。”一位朋友在電話上，好心地叮嚀。

          可他怎麼能知道，神已把生命的意義告訴了我——我來到這個世界就沒有別的意義，只能是為他做見証。因為他已在我身上行了奇蹟，那就是讓死人復活，而我活過來，就再沒有了為自己活著的意義。

          我的朋友們不知道，我回國的目的，當然是為了看望父母、分別多年的兄妹，以及親戚朋友們。但更重要的，是為了向我的骨肉同胞宣講天國的福音，告訴他們，神愛 他們，而且只有神能夠使他們的靈得飽足、享平安。否則他們就會像過去的我一樣，等到靈餓得發昏時才呼求神，而大好的時光已白白地浪費了大把。

          “來到這個世上沒有別的意義，就是為神做見証。”我如果不信主，我一定會認為，說這話的人有毛病。我如果沒有被主從死亡的邊緣拉回來，我一定會想，愛神是挺好的，但人生也不至於沒有別的意義。

          然而，我是一個嚐了死味的人。一個走到死亡邊緣的人，不會不思索活著的意義。而創造宇宙萬物的主，也不會讓這些復活的人，不從心裡明白活著的真正意義。

這才是我的榮幸

          “哎，你還受過高等教育呢，還信得那麼認真？每次都禱告嗎？”一次在快餐店吃午飯時，一位基督徒看到我謝飯禱告，這樣問我。我有點奇怪，為何她信主多年了，卻沒有為主癲狂。

          歷代已有許多主的門徒，為我們做了愛主的榜樣。使徒保羅這樣規勸我們：“所以弟兄們！我以神的慈悲勸你們，將身体獻上，當作活祭，是聖潔的，是神所喜悅的； 你們如此事奉，乃是理所當然的。”（《羅》12：1）“我們沒有一個人為自己活，也沒有一個人為自己死。我們若活著，是為主而活；若死了，是為主而死；所 以我們或活或死，總是主的人。”（《羅》14：7-8）。與使徒保羅相比，我的癲狂真是小而又小，少而又少。

          我甚愛詩歌《為你而活》：

          你賜給我生命，使我能將它獻給你；
你賜給我氣息，使我能讚美你聖名；
若我能活久長，或今日號筒吹響，
我要為你活，主，我要為你活。
今我遇見你，主，世界不能再吸引我，
因你是我生命，我要一生為你而活。
若我能活久長，或今日號筒吹響，
我要為你活，主，我要為你活。

          主啊，我的心渴慕你，如鹿渴慕溪水，你是我心靈的滿足，你是我心中唯一的切慕。主啊，這是我的榮幸──若我能為你癲狂、為你而活！

作者來自北京，現居紐約，從事研究工作。