“你信得好像特痴迷，有点跟别人不一样。”一位姐妹如是说。

          我听到这些话，并不恼火。是的，我确实与很多人不太一样，我信得好像有点痴迷。可是，我是为我的主痴迷、癫狂！即使这样，我觉得与主所给我的相比，我的痴迷实在还不够。

          我何曾为人、为事如此痴迷癫狂？没有过！我深爱我的父母、手足，但我从没有为他们痴迷癫狂；我爱我的朋友、男友，但我也没有为他们痴迷、癫狂；我爱音乐艺术，但莫扎特、柴科夫斯基也没有让我魂牵梦萦……

          但今天，我的心、我的灵、我的生命，都已被一人占据，那就是配得我痴迷癫狂的耶稣基督。神啊，我切切地寻求你。在干旱疲乏无水之地，我渴想你，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。得到了你，我的心就饱足，我不能不以欢乐的嘴唇赞美你。

你现在明白我了

          我怎么也想不到，会成为一名基督徒。更不会想到，会成为像今天这样为主癫狂的基督徒。许多年前，当我还在北京读硕士研究生的时候，同实验室还有一名博士研究 生。这位女同学文文静静，但我们都很怕她，因为她在我们的眼里有点“那个”。说不了几句话，她就会提到耶稣，很让人受不了。堂堂北大的毕业生，竟说是神帮 助她克隆了几个基因，这不是神经病是什么？

          聚餐的时候，大家都避免和她搭腔，因为知道一旦跟她搭上话，不用太久，她就会让你觉得，你是处在深渊里，如果不喊这个外国人的耶稣来救你，你就死路一条。

        天哪，这也太离奇了！不说咱多伟大吧，怎么说咱也是个不错的人，要人品有人品，要知识有知识，好好的一个人，怎么就成了个罪人？

          无独有偶，我的师母，一位共产党员、教授，去了一趟美国，回来后也变得神神道道，甚至，连培养、教育、恩待她多年的党也不要了，说是信了耶稣，归向了上帝。

          我的导师对于师母的作为，显然非常尴尬。他不让我们与师母接触，唯恐我们受到帝国主义宗教迷信的侵染。我们几个学生及实验员们真是乐得服从，因为我们私下早就视师母为异类，躲还来不及哪，谁也不希望自己被她神道了。

          可今天，身处北美的我，已如我的校友、我的师母，成了耶稣基督忠实的跟随者。

          有一天，我去一间美国人的教会敬拜。在数千人的大教堂里，我意外地坐在了那位多年没见、令我敬而远之的校友的旁边。是巧合吗？巧得令人惊讶！我和著诗班充满激情的歌声，赞美着我们伟大的神，感恩的泪水刷刷地流下。

         “玲玲，你现在明白了吧？”校友轻轻地问。我岂止是明白而已，我每天都浸泡在恩主给我的恩典和爱中！

公用电话前的泪          

         过去很多年，我的灵一直在哭泣。在许多人的眼里，我是研究生，做了大学老师，也读了书，知道一点知识和道理。可我的灵魂深处却如一片干旱的沙漠，渴望着清泉的浇灌。我四处寻索却寻不见。

          我专程到杭州，拜访李叔同纪念馆，只因为想搞明白，他为什么要做出灵与肉之间的选择，他在寻找什么。但我至终没有搞明白，他辞世的时候，手书“悲喜交集”，是说他找到了还是没找到？

          我还收集了好几个版本的《道德经》来研读，试图找到让我心灵得安息的东西……我隐约感觉到，万物都不能让我的灵魂满足。

         我敦促自己积极起来，敦促自己热爱生活。我早上起来跑步，每星期去北京图书馆看录像，去北京音乐厅听音乐。可是心里好累、好空。

         一天晚上，站在长安街头的公用电话亭前，我拨响了北大心理系的心理热线：“我老觉得没意思，你能帮助我吗？”我的眼泪流淌著。

         “从什么时候开始的，发生了什么事情？”电话那端传来一位男士关切的声音。

         于是我开始对这位专业人士，解剖我的历史。十分钟过去了，他打断我的叙述：“你好好的，干嘛凑这个热闹！你没事！如果你这也叫有事，人人都有事了。”我无言地放下电话，心里好悲哀：“我这叫正常？”

         我继续生活在“正常”状态下，我的心义无反顾地向着死亡移动着——直到我去了美国，认识了宇宙万物的主宰。我才明白，我的所谓的多愁善感、悲观厌世，是出自魔鬼撒但的作为，而这一切又是神所允许的，为的是我今天能够为他痴迷癫狂。

浪费了大好时光

          “我就想叮咛你，等你回国探亲时，在家里谈谈神也就算了，到外面就别说了，避免引起不必要的麻烦。”一位朋友在电话上，好心地叮咛。

          可他怎么能知道，神已把生命的意义告诉了我——我来到这个世界就没有别的意义，只能是为他做见証。因为他已在我身上行了奇蹟，那就是让死人复活，而我活过来，就再没有了为自己活着的意义。

          我的朋友们不知道，我回国的目的，当然是为了看望父母、分别多年的兄妹，以及亲戚朋友们。但更重要的，是为了向我的骨肉同胞宣讲天国的福音，告诉他们，神爱 他们，而且只有神能够使他们的灵得饱足、享平安。否则他们就会像过去的我一样，等到灵饿得发昏时才呼求神，而大好的时光已白白地浪费了大把。

          “来到这个世上没有别的意义，就是为神做见証。”我如果不信主，我一定会认为，说这话的人有毛病。我如果没有被主从死亡的边缘拉回来，我一定会想，爱神是挺好的，但人生也不至于没有别的意义。

          然而，我是一个尝了死味的人。一个走到死亡边缘的人，不会不思索活着的意义。而创造宇宙万物的主，也不会让这些复活的人，不从心里明白活着的真正意义。

这才是我的荣幸

          “哎，你还受过高等教育呢，还信得那么认真？每次都祷告吗？”一次在快餐店吃午饭时，一位基督徒看到我谢饭祷告，这样问我。我有点奇怪，为何她信主多年了，却没有为主癫狂。

          历代已有许多主的门徒，为我们做了爱主的榜样。使徒保罗这样规劝我们：“所以弟兄们！我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的； 你们如此事奉，乃是理所当然的。”（《罗》12：1）“我们没有一个人为自己活，也没有一个人为自己死。我们若活着，是为主而活；若死了，是为主而死；所 以我们或活或死，总是主的人。”（《罗》14：7-8）。与使徒保罗相比，我的癫狂真是小而又小，少而又少。

          我甚爱诗歌《为你而活》：

          你赐给我生命，使我能将它献给你；
你赐给我气息，使我能赞美你圣名；
若我能活久长，或今日号筒吹响，
我要为你活，主，我要为你活。
今我遇见你，主，世界不能再吸引我，
因你是我生命，我要一生为你而活。
若我能活久长，或今日号筒吹响，
我要为你活，主，我要为你活。

          主啊，我的心渴慕你，如鹿渴慕溪水，你是我心灵的满足，你是我心中唯一的切慕。主啊，这是我的荣幸──若我能为你癫狂、为你而活！

作者来自北京，现居纽约，从事研究工作。