本文原刊於舉目官網2021.01.22

一一

 

回想這幾個月，這是我兩年多以來，最喜樂的一段時光。雖有流淚，但是我的神與我同在，我有何可怕！

 

跌入低谷

去年9月份開始，論文一直找不到頭緒，也理不清思路。12月，論文送審前的查重（註），我因為誤解，沒有自查就交上去，因此沒有通過。

我灰溜溜地辦理了延期手續。同時安慰自己：正好自己都不清楚自己寫的東西，而且整個邏輯也都是亂的。我可以趁此機會好好修改。3月份交，6月份畢業，也沒啥影響。

原計劃正月初十離開老家，因為疫情，在老家一直待到了四月中旬。而在此期間，家裡的瑣事，包括每日三餐，消耗了我大量的精力。我一邊照顧奶奶的飲食，一邊享受鄉村生活，絲毫沒把精力放在論文上。

就在我享受這奢侈時光之時，今年3月份，同學們的論文送審結果出來了。4月份，看著刷屏的畢業照，別人是著學士服和薔薇花同框拍美照，而我落魄地騎著自行車，給自行車和薔薇花拍照，我才發現自己的內心難以釋懷，覺得很丟人。失敗的苦澀滋味，圍繞我很久。

 

谷中呼喚

在低谷裡，上帝藉著祂的話使我存活。祂用祂的慈愛吸引我，祂呼喚我心。

梳理了一下2月和3月的主日證道內容，在疫情最嚴重的2月初，題為：“你沒有什麼可懼怕的”的信息，扎入我的心。神邀請我倚靠祂，邀請我把祂當作避難所。

2月9日的那個主日，祂跟我說，不害怕，因為祂幫助；要盼望，因為祂同在；要休息，尊崇祂。

2月23日的那個主日，祂問我，是過著以地為導向，還是以天為導向的生活呢？

3月8日的那個主日，祂提醒我要敬畏祂。

自四月份開始，我內心的壓力逐漸變大，在五月份達到頂峰，常常半夜醒來痛哭，要麼就是整夜失眠。我覺得自己的人生完了，不知道如何面對這樣的破碎與黑暗，也不知道何時才能結束這樣的日子。

後來，我乾脆選擇晚上熬夜。既然失眠，還不如起來寫論文，於是選擇了通宵寫論文、改論文。那段時間，我不想說話，跪在神面前也不知道說什麼好，乾脆就什麼都不說。我的內心更有了埋怨——通過與好友的聊天信息，我發現自己變得負面與消極。

很快，藉著神的話和聖靈的責備，我意識到：我不是抱怨環境，不是抱怨人。本質上，我是在抱怨神！

我對自己說：抱怨解決不了任何問題。我為什麼要順從魔鬼去抱怨呢？牠正想讓我抱怨到最後，變得絕望，就如《天路歷程》裡的絕望潭。

 

谷中讚美

“你給我一片沙漠/卻沒有留下駱駝/就為了試我煉我/能否用信心穿過”（詩歌   《沙漠中的駱駝》）。想來也奇怪，在低谷的日子，我竟然第一次想起了以前的詩歌，想起了初三和高中學過的詩歌。這些詩歌每天在不經意間蹦到我的腦海中，跳躍到我的口裡。

“雖然橄欖樹不效力/也許葡萄樹不結果/我仍因救我的神歡欣快樂/我要讚美/無論得時或不得時/我要讚美/每天從日出到日落/我心堅定於你/每天讚美不停”（詩歌《主的喜樂是我力量》）

論文卡殼，我就停下來讚美。因為很久不開口讚美了，所以開始讚美的時候，還有點不習慣。然而，每當讚美的時候，頭上的烏雲就消散了。

6月22日，一篇講道《信心的道路》，提醒我要走信心之路。

7月7日，一篇主題為“真實的勇氣”的講道，提醒我，要學習大衛那真實的勇氣，不看外面，不看裡面，只看上面。

7月12日的主日，神讓我聽到，尼希米建立的城牆是從羊門（通往聖殿之門）開始，到羊門結束。人心中要修起恩典的城牆，才能抵擋世界的罪惡——這是多麼及時的提醒！心中若無恩典這座城牆，我如何抵擋這個世界帶給我的傷害？我又如何度過生命中的黑暗呢？

 

谷中回轉

“假如我已經失去了那雙大眼/求你還給我/那雙鴿子般的眼再還給我/假如我的心已不再平靜/求你把那秋水靜的平靜再給我”（詩歌《赤子之心》）。

回顧兩年多的讀研生活，我發現自己變得很浮躁，幾乎不再在神面前痛哭流淚了，我的心變得不冷不熱。

7月初，我終於跪在我的神面前流淚。一跪下，我就流淚，默然不語。

我制定的交論文計劃，一直沒有實現，一直交不出去。“當我獨自面對生命中的難處時/你好像已經轉臉不再理我/當我四面波濤洶湧、澎湃蓋來時/你好像視而不見/我的神，我生命的船已觸礁了/你卻不將困難挪去”。這首十年前學會的詩歌，竟然直到今天，我才能唱出其中的滋味。

雖不理解，為何困難一直在，但是神啊，我求你開我信心的眼睛，讓我專心仰望你。我無路可走了，就像陷在了石頭縫裡，動彈不得。我除了向你哭泣，我還能向誰呼求呢？除你以外，在天上我還能有誰；除你以外，在地上我別無眷戀！

你愛我，不是因為我有什麼值得你愛；你接納我，不是因為我有什麼優點值得你接納。你讓我醒悟，哪怕我拿不到碩士學位，“我是你的孩子，你是我的父”，這一事實不會隨任何人、事、物而改變。我依舊是你眼中的瞳仁，我依舊是你所愛的。當年考上研究生，不都是你賞賜給我的嗎？我怎麼竟然忘記了？

神啊，五月份，你使我對論文的態度發生180度轉變，從內心的排斥到享受改論文的快樂，從逃避到主動。我的心如此被你的能力所觸動，這是我未曾想過的。

當我去觸摸你的旨意，和你對我測不透的愛時，我在你面前痛哭，深深地意識到，我傷了你的心。我哭著再一次交出我所有的主權——握著這些主權不放，我也不能改變什麼呀！

在神面前連著痛哭兩天之後，夜裡突然醒來——從去年12月份到今年7月份，我一直苦苦地，想破腦袋都找不到的論文裡的關聯點，竟然在一瞬間就想出來了！那一刻，我真的無顏面對我的神！我感覺自己就像小丑——我在祂面前哭了兩天，祂就把我這幾個月裡怎麼都想不出的關鍵點，讓我想出來了。

有一天，看著我家那肥頭大耳的吊蘭，我瞬間醒悟，我的吊蘭，上帝使它活得竟然比以前更好，何況我呢！祂更是愛我、護理我呀！

我的神沒有丟棄我，我的神一直與我同在。在那失眠痛哭的日子裡，耶穌比我更難過，因為祂的孩子是那麼的執拗，看研究生文憑比祂更重要，只擔心的是畢業、工作……

神將祂的話賜給我。在高中學會的詩歌，到如今，讓我真正地唱出了其中的意境。我不禁感歎神的良苦用心。神啊，我算什麼？你竟眷顧我到至今！

 

谷中得勝

9月6日，看到了一篇講道，主題是：我的靈魂之歌——耶和華是我的牧者，是引導我的上帝，是拯救靈魂的上帝，是安慰的上帝，是使我福杯滿溢的上帝，是引領我一生的上帝。

我再次思索《詩篇》23篇，“耶和華是我的牧者，我必不致缺乏……”雖然我的論文莫名出現阻礙，不能順利上交，但是我仍要讚美我的神，開聲讚美我的神。我堅信，能不能畢業不在於別人，而在於神。看人，我盡是絕望和苦毒，但是看神，我卻心中得堅固，心中有盼望。

我由衷地為論文沒有交上去而讚美，為著一切在人看來不好的事而讚美，因為我知道我的神與我同在，因為我知道神是大過一切困難的神！

當我讚美的時候，我的心中有說不出來的喜樂。

9月13日，神對我的心說：平安不是什麼事也沒有，而是在危險中看到神奇妙的保守。“因我們神憐憫的心腸，叫清晨的日光從高天臨到我們，要照亮坐在黑暗中死蔭裡的人，把我們的腳引到平安的路上。”（《路》1：78-79）

10月4日，神對我的心說：金錢彷彿能給人安全感。這是金錢給人最大的試探。我不禁思考，我的安全感在哪兒？

這半年，上帝讓我在祂的話語上得以堅固，也讓我真實地經歷：人活著，乃是靠上帝口中的一切話。以前，口袋裡有大幾千塊錢，我都沒有很開心。而現在有小幾百塊錢，就覺得自己好富有。

論文還沒有結束，口袋裡也沒有太多的錢，但是我內心卻沒有擔憂。我的心得享這個世界奪不走的平安與喜樂。

10月14日，我交了論文，這個是我未曾預期的好結果。原來，當我交出主權後，祂比我更靠得住。什麼是得勝？不是走到最後，才算得勝，而是在谷底，帶著不膽怯的信心，存著耐性等候，相信神！

 

註：論文查重，即對比、檢查將要發表的論文和各大論文庫中已發表論文的相似程度。