本文原刊于举目官网2021.01.22

一一

 

回想这几个月，这是我两年多以来，最喜乐的一段时光。虽有流泪，但是我的神与我同在，我有何可怕！

 

跌入低谷

去年9月份开始，论文一直找不到头绪，也理不清思路。12月，论文送审前的查重（注），我因为误解，没有自查就交上去，因此没有通过。

我灰溜溜地办理了延期手续。同时安慰自己：正好自己都不清楚自己写的东西，而且整个逻辑也都是乱的。我可以趁此机会好好修改。3月份交，6月份毕业，也没啥影响。

原计划正月初十离开老家，因为疫情，在老家一直待到了四月中旬。而在此期间，家里的琐事，包括每日三餐，消耗了我大量的精力。我一边照顾奶奶的饮食，一边享受乡村生活，丝毫没把精力放在论文上。

就在我享受这奢侈时光之时，今年3月份，同学们的论文送审结果出来了。4月份，看着刷屏的毕业照，别人是著学士服和蔷薇花同框拍美照，而我落魄地骑着自行车，给自行车和蔷薇花拍照，我才发现自己的内心难以释怀，觉得很丢人。失败的苦涩滋味，围绕我很久。

 

谷中呼唤

在低谷里，上帝借着祂的话使我存活。祂用祂的慈爱吸引我，祂呼唤我心。

梳理了一下2月和3月的主日证道内容，在疫情最严重的2月初，题为：“你没有什么可惧怕的”的信息，扎入我的心。神邀请我倚靠祂，邀请我把祂当作避难所。

2月9日的那个主日，祂跟我说，不害怕，因为祂帮助；要盼望，因为祂同在；要休息，尊崇祂。

2月23日的那个主日，祂问我，是过著以地为导向，还是以天为导向的生活呢？

3月8日的那个主日，祂提醒我要敬畏祂。

自四月份开始，我内心的压力逐渐变大，在五月份达到顶峰，常常半夜醒来痛哭，要么就是整夜失眠。我觉得自己的人生完了，不知道如何面对这样的破碎与黑暗，也不知道何时才能结束这样的日子。

后来，我干脆选择晚上熬夜。既然失眠，还不如起来写论文，于是选择了通宵写论文、改论文。那段时间，我不想说话，跪在神面前也不知道说什么好，干脆就什么都不说。我的内心更有了埋怨——通过与好友的聊天信息，我发现自己变得负面与消极。

很快，借着神的话和圣灵的责备，我意识到：我不是抱怨环境，不是抱怨人。本质上，我是在抱怨神！

我对自己说：抱怨解决不了任何问题。我为什么要顺从魔鬼去抱怨呢？牠正想让我抱怨到最后，变得绝望，就如《天路历程》里的绝望潭。

 

谷中赞美

“你给我一片沙漠/却没有留下骆驼/就为了试我炼我/能否用信心穿过”（诗歌   《沙漠中的骆驼》）。想来也奇怪，在低谷的日子，我竟然第一次想起了以前的诗歌，想起了初三和高中学过的诗歌。这些诗歌每天在不经意间蹦到我的脑海中，跳跃到我的口里。

“虽然橄榄树不效力/也许葡萄树不结果/我仍因救我的神欢欣快乐/我要赞美/无论得时或不得时/我要赞美/每天从日出到日落/我心坚定于你/每天赞美不停”（诗歌《主的喜乐是我力量》）

论文卡壳，我就停下来赞美。因为很久不开口赞美了，所以开始赞美的时候，还有点不习惯。然而，每当赞美的时候，头上的乌云就消散了。

6月22日，一篇讲道《信心的道路》，提醒我要走信心之路。

7月7日，一篇主题为“真实的勇气”的讲道，提醒我，要学习大卫那真实的勇气，不看外面，不看里面，只看上面。

7月12日的主日，神让我听到，尼希米建立的城墙是从羊门（通往圣殿之门）开始，到羊门结束。人心中要修起恩典的城墙，才能抵挡世界的罪恶——这是多么及时的提醒！心中若无恩典这座城墙，我如何抵挡这个世界带给我的伤害？我又如何度过生命中的黑暗呢？

 

谷中回转

“假如我已经失去了那双大眼/求你还给我/那双鸽子般的眼再还给我/假如我的心已不再平静/求你把那秋水静的平静再给我”（诗歌《赤子之心》）。

回顾两年多的读研生活，我发现自己变得很浮躁，几乎不再在神面前痛哭流泪了，我的心变得不冷不热。

7月初，我终于跪在我的神面前流泪。一跪下，我就流泪，默然不语。

我制定的交论文计划，一直没有实现，一直交不出去。“当我独自面对生命中的难处时/你好像已经转脸不再理我/当我四面波涛汹涌、澎湃盖来时/你好像视而不见/我的神，我生命的船已触礁了/你却不将困难挪去”。这首十年前学会的诗歌，竟然直到今天，我才能唱出其中的滋味。

虽不理解，为何困难一直在，但是神啊，我求你开我信心的眼睛，让我专心仰望你。我无路可走了，就像陷在了石头缝里，动弹不得。我除了向你哭泣，我还能向谁呼求呢？除你以外，在天上我还能有谁；除你以外，在地上我别无眷恋！

你爱我，不是因为我有什么值得你爱；你接纳我，不是因为我有什么优点值得你接纳。你让我醒悟，哪怕我拿不到硕士学位，“我是你的孩子，你是我的父”，这一事实不会随任何人、事、物而改变。我依旧是你眼中的瞳仁，我依旧是你所爱的。当年考上研究生，不都是你赏赐给我的吗？我怎么竟然忘记了？

神啊，五月份，你使我对论文的态度发生180度转变，从内心的排斥到享受改论文的快乐，从逃避到主动。我的心如此被你的能力所触动，这是我未曾想过的。

当我去触摸你的旨意，和你对我测不透的爱时，我在你面前痛哭，深深地意识到，我伤了你的心。我哭着再一次交出我所有的主权——握著这些主权不放，我也不能改变什么呀！

在神面前连着痛哭两天之后，夜里突然醒来——从去年12月份到今年7月份，我一直苦苦地，想破脑袋都找不到的论文里的关联点，竟然在一瞬间就想出来了！那一刻，我真的无颜面对我的神！我感觉自己就像小丑——我在祂面前哭了两天，祂就把我这几个月里怎么都想不出的关键点，让我想出来了。

有一天，看着我家那肥头大耳的吊兰，我瞬间醒悟，我的吊兰，上帝使它活得竟然比以前更好，何况我呢！祂更是爱我、护理我呀！

我的神没有丢弃我，我的神一直与我同在。在那失眠痛哭的日子里，耶稣比我更难过，因为祂的孩子是那么的执拗，看研究生文凭比祂更重要，只担心的是毕业、工作……

神将祂的话赐给我。在高中学会的诗歌，到如今，让我真正地唱出了其中的意境。我不禁感叹神的良苦用心。神啊，我算什么？你竟眷顾我到至今！

 

谷中得胜

9月6日，看到了一篇讲道，主题是：我的灵魂之歌——耶和华是我的牧者，是引导我的上帝，是拯救灵魂的上帝，是安慰的上帝，是使我福杯满溢的上帝，是引领我一生的上帝。

我再次思索《诗篇》23篇，“耶和华是我的牧者，我必不致缺乏……”虽然我的论文莫名出现阻碍，不能顺利上交，但是我仍要赞美我的神，开声赞美我的神。我坚信，能不能毕业不在于别人，而在于神。看人，我尽是绝望和苦毒，但是看神，我却心中得坚固，心中有盼望。

我由衷地为论文没有交上去而赞美，为著一切在人看来不好的事而赞美，因为我知道我的神与我同在，因为我知道神是大过一切困难的神！

当我赞美的时候，我的心中有说不出来的喜乐。

9月13日，神对我的心说：平安不是什么事也没有，而是在危险中看到神奇妙的保守。“因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上。”（《路》1：78-79）

10月4日，神对我的心说：金钱仿佛能给人安全感。这是金钱给人最大的试探。我不禁思考，我的安全感在哪儿？

这半年，上帝让我在祂的话语上得以坚固，也让我真实地经历：人活着，乃是靠上帝口中的一切话。以前，口袋里有大几千块钱，我都没有很开心。而现在有小几百块钱，就觉得自己好富有。

论文还没有结束，口袋里也没有太多的钱，但是我内心却没有担忧。我的心得享这个世界夺不走的平安与喜乐。

10月14日，我交了论文，这个是我未曾预期的好结果。原来，当我交出主权后，祂比我更靠得住。什么是得胜？不是走到最后，才算得胜，而是在谷底，带着不胆怯的信心，存著耐性等候，相信神！

 

注：论文查重，即对比、检查将要发表的论文和各大论文库中已发表论文的相似程度。