本文原刊于举目官网2021.01.29

雨滴

 

漫漫人生路，你是否曾为困境而苦恼？是否为复杂的人际关系而劳心费神？是否也会因不能胜任的工作而感到无力？我常常是这样的，每到这时，我就特别盼望有一种力量，可以帮助我脱离捆绑，获得活力，奔向宽阔之地。

 

期盼与失望

我是一个全职家庭主妇，丈夫长期出差在外，所以每天得一个人照顾孩子、料理家事。孩子很小需要陪伴，有时我还会报一些课程和考试，因此日子总是奔波忙碌，少有喘息机会和个人空间。

渐渐地我开始对家务感到厌倦。前段时间，孩子奶奶邀请他去乡下玩几天。把孩子送走后，我买了一大堆面包回家，打算这几天不做饭，好好放个假，想想都觉得惬意。我拎着面包一路哼著歌，边走边乐。

没想到我家先生竟然在当天出差回来了，所以虽然不用照顾孩子，却必须为他做饭，先前期待的个人空间就这么没了，可想而知我的失望与郁闷。

 

冲突

我忍耐地过了几天。可不知道为什么，先生那些天总在言语上有意无意地攻击我，使我非常不舒服（实际是我忍受不了别人的建议和意见）。有一次，先生当着众人的面“指责”我，我当场没说什么，但怨气却种在了心里。

几天后的一个晚上，先生出去吃饭回来，还喝了酒。那时我早已睡下，迷迷糊糊中感觉他边叫我边推我，伴随着浓烈难闻的酒味。因为实在太困了，就说：“我都已经睡着了，你别打扰我！”结果先生不甘休，更用力地推我。一时之间，胸中有一团怒火熊熊燃起，加上之前憋的火气，我伸手对着他的后背就是狠狠一巴掌。

我用尽了全身的力气来发泄，拍下去的手掌因为太过用力而缺血，麻木且火辣辣地疼。先生被我的举动气坏了，扔下一句：“你怎么能这么对待你的老公？！”然后愤然离去，留下尴尬的空气和余怒未消的我。

 

反思、挣扎

我躺在床上，翻来覆去睡不着，接着想起圣经辅导中学过，我们对什么事情愤怒、甚至因此犯罪，那背后一定隐藏着自己的偶像。于是我开始思考：我为什么会这么愤怒？这背后隐藏的偶像到底是什么？我发现原来我讨厌被打扰，我渴望被人服侍、被人关爱，一直在向别人索取爱来满足自己。我里面没有爱，是枯竭的，所以根本给不出爱。

想到这儿，我心中突然响起了一首歌《井水，涌上来》：“我要向井水来歌唱，向深渊呼吁，说快涌上来……”戴上耳机开始听这首歌，一边听一边思考，方才领悟神才是爱的源头，我内心爱的缺乏只有祂才能填满。而且神也一直在用无止境的爱爱我，甚至牺牲生命，只是我从前不能领悟。

仔细聆听我才知道，原来这首歌是在诉说以撒的顺服。以撒因为顺服神，没有与人相争，最终获得了宽阔之地。神岂不是要我学会顺服吗？而这爱和力量的活水在祂那里，只要我求便能得着。虽然如此，我知道自己还是不愿意，我不甘心顺服……就这样在半梦半醒中挣扎，后来听着歌睡着了。

第二天早上起来，我的心情平复了许多，但我仍不愿意顺服神。我怀着刚硬的心准备早饭，心中各种念头开始涌现：

——他说为了和你过二人世界特地赶回来，其实你根本不需要他陪，他回来你还要给他做饭，还不如不回来！

——他说两个朋友要请他吃饭他都没去，就为了在家陪你吃饭，其实你想说：你怎么不去？你去啊！你去了我就不用给你做饭了……

——他总是反对你、指责你，不知道体恤你，他根本不爱你！

我一边切菜一边听着这些控诉，心中挣扎。我知道神不喜欢我这样体恤自己，我这是在自怜，而自怜是罪。可是我又觉得那些声音挺有道理。就在这时，耶稣上十字架前后的事蹟出现在我脑海里，我问自己：耶稣何时为自己辩护过？——没有！耶稣何时索取过什么？——没有！耶稣这样爱我，为我舍命，难道我就不能为祂作一点改变吗？

 

顺服、得胜

想到这里我回应了那些声音：

——那又怎样？我来到这世上又不是来享福的，我是来作仆人的！

这样宣告以后，我发现所有的杂音都消失，内心的不甘、苦毒与自怜一下都没有了，我知道我胜过了。我还感到内心有一种力量升起，好像现在的自己比从前强大了。

但是得胜的喜悦转瞬又变成了忧愁，因为我仍不愿意为昨天的事向先生道歉。我知道我应该道歉，爱丈夫是神喜悦的，可是我心中仍然在拉锯，我不愿意，好像那样做我就输了。就在这时，心里又一种声音响了起来：

——要从以自我为中心转移到以神为中心。你这样跟神祷告的，是这样吗？

是啊，我突然想起自己几天前，因为被神的爱感动，刚作了要以神为中心的祷告。我忘了自己对神的承诺，竟然还在这里挣扎！我为自己的忘恩而懊悔，真心决定要顺服神，放下手中的菜刀，深吸一口气，大步走向了先生的房间……结局你们都猜到了吧？我和先生和好了，不仅如此，我们的关系比从前更加亲密了。

神就是这样用祂活泼的道让我认识自己，再用圣灵赐下的力量助我悔改，战胜挑战。当我认识自我，走出自我，奔向神的时候，神就带领我和我家进入了宽阔之地。

 

作者为80后，曾从事金融行业，现在是全职家庭主妇。