本文原刊於舉目官網2021.01.29

雨滴

 

漫漫人生路，你是否曾為困境而苦惱？是否為複雜的人際關係而勞心費神？是否也會因不能勝任的工作而感到無力？我常常是這樣的，每到這時，我就特別盼望有一種力量，可以幫助我脫離捆綁，獲得活力，奔向寬闊之地。

 

期盼與失望

我是一個全職家庭主婦，丈夫長期出差在外，所以每天得一個人照顧孩子、料理家事。孩子很小需要陪伴，有時我還會報一些課程和考試，因此日子總是奔波忙碌，少有喘息機會和個人空間。

漸漸地我開始對家務感到厭倦。前段時間，孩子奶奶邀請他去鄉下玩幾天。把孩子送走後，我買了一大堆麵包回家，打算這幾天不做飯，好好放個假，想想都覺得愜意。我拎著麵包一路哼著歌，邊走邊樂。

沒想到我家先生竟然在當天出差回來了，所以雖然不用照顧孩子，卻必須為他做飯，先前期待的個人空間就這麼沒了，可想而知我的失望與鬱悶。

 

衝突

我忍耐地過了幾天。可不知道為什麼，先生那些天總在言語上有意無意地攻擊我，使我非常不舒服（實際是我忍受不了別人的建議和意見）。有一次，先生當著眾人的面“指責”我，我當場沒說什麼，但怨氣卻種在了心裡。

幾天後的一個晚上，先生出去吃飯回來，還喝了酒。那時我早已睡下，迷迷糊糊中感覺他邊叫我邊推我，伴隨著濃烈難聞的酒味。因為實在太睏了，就說：“我都已經睡著了，你別打擾我！”結果先生不甘休，更用力地推我。一時之間，胸中有一團怒火熊熊燃起，加上之前憋的火氣，我伸手對著他的後背就是狠狠一巴掌。

我用盡了全身的力氣來發洩，拍下去的手掌因為太過用力而缺血，麻木且火辣辣地疼。先生被我的舉動氣壞了，扔下一句：“你怎麼能這麼對待你的老公？！”然後憤然離去，留下尷尬的空氣和餘怒未消的我。

 

反思、掙扎

我躺在床上，翻來覆去睡不著，接著想起聖經輔導中學過，我們對什麼事情憤怒、甚至因此犯罪，那背後一定隱藏著自己的偶像。於是我開始思考：我為什麼會這麼憤怒？這背後隱藏的偶像到底是什麼？我發現原來我討厭被打擾，我渴望被人服侍、被人關愛，一直在向別人索取愛來滿足自己。我裡面沒有愛，是枯竭的，所以根本給不出愛。

想到這兒，我心中突然響起了一首歌《井水，湧上來》：“我要向井水來歌唱，向深淵呼籲，說快湧上來……”戴上耳機開始聽這首歌，一邊聽一邊思考，方才領悟神才是愛的源頭，我內心愛的缺乏只有祂才能填滿。而且神也一直在用無止境的愛愛我，甚至犧牲生命，只是我從前不能領悟。

仔細聆聽我才知道，原來這首歌是在訴說以撒的順服。以撒因為順服神，沒有與人相爭，最終獲得了寬闊之地。神豈不是要我學會順服嗎？而這愛和力量的活水在祂那裡，只要我求便能得著。雖然如此，我知道自己還是不願意，我不甘心順服……就這樣在半夢半醒中掙扎，後來聽著歌睡著了。

第二天早上起來，我的心情平復了許多，但我仍不願意順服神。我懷著剛硬的心準備早飯，心中各種念頭開始湧現：

——他說為了和你過二人世界特地趕回來，其實你根本不需要他陪，他回來你還要給他做飯，還不如不回來！

——他說兩個朋友要請他吃飯他都沒去，就為了在家陪你吃飯，其實你想說：你怎麼不去？你去啊！你去了我就不用給你做飯了……

——他總是反對你、指責你，不知道體恤你，他根本不愛你！

我一邊切菜一邊聽著這些控訴，心中掙扎。我知道神不喜歡我這樣體恤自己，我這是在自憐，而自憐是罪。可是我又覺得那些聲音挺有道理。就在這時，耶穌上十字架前後的事蹟出現在我腦海裡，我問自己：耶穌何時為自己辯護過？——沒有！耶穌何時索取過什麼？——沒有！耶穌這樣愛我，為我捨命，難道我就不能為祂作一點改變嗎？

 

順服、得勝

想到這裡我回應了那些聲音：

——那又怎樣？我來到這世上又不是來享福的，我是來作僕人的！

這樣宣告以後，我發現所有的雜音都消失，內心的不甘、苦毒與自憐一下都沒有了，我知道我勝過了。我還感到內心有一種力量升起，好像現在的自己比從前強大了。

但是得勝的喜悅轉瞬又變成了憂愁，因為我仍不願意為昨天的事向先生道歉。我知道我應該道歉，愛丈夫是神喜悅的，可是我心中仍然在拉鋸，我不願意，好像那樣做我就輸了。就在這時，心裡又一種聲音響了起來：

——要從以自我為中心轉移到以神為中心。你這樣跟神禱告的，是這樣嗎？

是啊，我突然想起自己幾天前，因為被神的愛感動，剛作了要以神為中心的禱告。我忘了自己對神的承諾，竟然還在這裡掙扎！我為自己的忘恩而懊悔，真心決定要順服神，放下手中的菜刀，深吸一口氣，大步走向了先生的房間……結局你們都猜到了吧？我和先生和好了，不僅如此，我們的關係比從前更加親密了。

神就是這樣用祂活潑的道讓我認識自己，再用聖靈賜下的力量助我悔改，戰勝挑戰。當我認識自我，走出自我，奔向神的時候，神就帶領我和我家進入了寬闊之地。

 

作者為80後，曾從事金融行業，現在是全職家庭主婦。