本文原刊于举目官网2021.02.05

青沐

 

我在刘志雄长老的朋友圈里，看过他这样一段话：我羡慕亚伯拉罕成熟时候的美丽……他是寄居的，却活得像王子。主啊，我也是寄居的，并且我是你的孩子——真正的王子。求你让我活得像王子，不要像乞丐！

刘长老的祷告特别触动我，我时常就觉得自己活得像个乞丐。在属灵的身份上，我确信自己是神的儿女，这个地位永远不会改变。可是我的思维却仍是乞丐的思维：忧虑、忧愁、软弱。生活中的一点困难，就让我惊恐不已，总担心下一秒就有巨大的苦难降临。

 

一语中的

两个月前，我得知妈妈患上乳腺癌。我极度害怕。我害怕苦难，害怕未知，我更害怕自己在信仰里失败，害怕自己又陷入自哀自怨的情绪里。

好在多年的信仰让我不再封闭自己，我请求教会的弟兄姊妹为我和妈妈祷告。

一天中午，在外地的一位姊妹打电话来为我祷告，然后对我说：“我觉得时候到了，你需要完全饶恕神。”我吓了一大跳！

完全饶恕神这个概念，出自柯恩德牧师的书籍《宽恕Ⅲ：有话问苍天》。他的“饶恕三部曲”，讲的是饶恕他人、饶恕自己和饶恕神。饶恕他人和饶恕自己好理解，饶恕神就费思量了。

我们都知道神没有任何罪过，祂全然圣洁，所以祂不会得罪我们，更不需要饶恕。然而我们又都知道祂是大能的，所以也会忍不住问：“神为什么没有阻止那些坏事？”

虽然我们知道神的旨意是良善的，可有时情感上难免愤愤不平。因此，我们需要与神和好，不再因任何事情而责怪祂。这就是“完全饶恕神”。

可我不需要啊！我跟神之间没有这个问题，我怎么会责怪祂呢？祂领我经过死荫的幽谷，救我脱离律法主义，医治我的伤口。祂是如此的信实……

然而，当我想开口反驳时，我却哭了出来。虽然这个姊妹并不很了解我的过去，因为我很少聊以前的事情，但神却使她一语中的！

 

天生斜视

有些记忆是很久很久以前的了。

我眼睛天生斜视。在那封闭的小乡村里，任何不一样都会被当成异类。有人叫我小怪物。我的姨妈，多次当着我的面说不喜欢我。她从外地回来，给家里的小朋友都带了礼物，唯独没有我的。她说一个女孩长成这样，基本毁了啊！

父母倒不嫌弃我。只是那时家里过于贫穷，他们忙于生计，根本顾及不到我。

就这样，我慢慢长大。我觉得自己是残缺的。我不敢跟别人对视，害怕别人用怪异的眼神看我。自然而然，我越来越自卑，觉得自己是被诅咒的。

唯一让我感到安慰的是，我从小到大学习成绩优异。我发现，大家好像可以因为我的好成绩而忽视我的残缺。尤其是当我考上市里最好的高中后，依然保持了好成绩时，周边的人更是为我感到骄傲。我仿佛看到了希望：也许考上好的大学，就能证明我的价值，改变我的命运。

可是，高三那年，突然之间，我开始频繁做同一个噩梦，以致日日彻夜失眠，身体严重发胖，脸上满脸大痘，成绩一落千丈。最后高考成绩自然不理想。好多亲友师长都觉得很失望。而他们不知道的是，被失眠困扰的我已经严重神经衰弱，多次处于自杀边缘。

幸运的是，这时有同学的父母建议我离开家乡，去北京读自考，考下本科后可以考研究生。

到北京后，我边休息边学习，状态有所好转，但内心的痛苦丝毫不减。我越来越空虚、忧伤。活着是如此辛苦，我活着到底有什么意义？我的价值在哪里？是为了证明自己不残缺吗？可我已经残缺得厉害——不是眼睛上的残缺，而是里面的残缺，残破不堪，无力自救。

 

这是明证

就在这个时候，有人给我传福音。一次巧合是正常，多次巧合就是神蹟。那段时间我经历了太多巧合，走到哪里，都能遇到传福音的人。

后来有人说，我能信耶稣，是因为太痛苦，需要寻找精神安慰。很多求神拜佛的人不都是这样吗？可我知道，并不是这样的。我的本性骄傲、刚硬，虽身处黑暗中，却一直以骄傲的姿态来审视圣经、抵挡福音。童女怀孕？死人复活？太离谱了！难道我20年受的教育都是错的？这不可能！

然而另一方面，我的心又躁动不安。记得小的时候，我是相信冥冥中有灵魂存在的。有一次，我目睹村里小男孩折磨小鸟，我想阻止却没有勇气。小鸟死后，我觉得自己有罪，于是就把小鸟埋葬了，然后请求它的原谅。我甚至对着小鸟的坟墓祷告，就好像它有灵魂，能听见我的祈祷。现在想来是很傻，可也证明我心里相信人有灵魂，觉得冥冥中也许真的有位“老天爷”存在。

我抱着观望的态度了解圣经。持续了快一年后，我再也忽视不了内心的期盼。耶稣说“我就是道理，真理，生命”（参《约》14：6），我心里呐喊：是的，你是的！

我对自己说：你不是一直在寻找生命的意义吗？你不是一直觉得在黑暗中前行，看不到方向吗？这样完全接纳的爱，难道不吸引你吗？而且，当我听到耶稣的话后，就不再做那个可怕的噩梦了。这难道不是证明吗？

我终于放下全身的戒备！我找到了真理，真理也寻到了我——我接受了圣经所启示的那位神，享受了从未有过的平安与喜乐。我获得了新生，第一次觉得前途一片光明。

 

突生变故

然而，在认识祂的道路上，这只是开始。

我刚开始享受得救的喜悦，家里突生变故，爸爸成了别人的替罪羊，进了监狱，并差点死在监狱。弟弟受此打击，辍学，流浪在外，甚至不知所踪。家里打官司，也负债累累。

那时我马上要拿到本科毕业证，正准备考研。突来的灾祸让我懵圈了。“为什么？难道我注定是不被祝福的人吗？”我彻底崩溃了！尤其是神好像没有垂听我的祷告，家里情况越来越糟时，我开始自暴自弃，怨天尤人。

可神没有放弃我！在那艰难的环境里，我特别真实地感受到了主耶稣的包容与陪伴，也得到了弟兄姊妹的帮助。我慢慢地恢复了正常。我安慰妈妈，给自己找工作，为爸爸和弟弟祷告。

与此同时，我开始更深地认识自己、认识救恩。我一直觉得自己是受害者，但当光照进我心里时，我看到自己里面充满了隐秘的污秽，我也是个无可救药的罪人。主在十字架上，是为我的罪而流血。

在爸爸被冤之事里，我更是见识到了各种肮脏的勾当。我庆幸自己认识了主。若没有主，我肯定堕落在苦毒与仇恨里。

幸而主救了我，也保守了我的家庭——当时若稍有差错，就可能家破人亡，但神保护了爸爸，他两年后恢复自由，弟弟也失而复得。

我在主深深的爱里，饶恕了那些伤害我们的人。我在苦难中经历到了神，没有比这更宝贵的了。

 

活得阳光

接下来，是我漫长的得神医治的过程。我残缺得太久了，所以痊愈也分外艰难。有一段时间，我几乎天天问神：“你真的爱我吗？我真的被珍爱吗？”

极度自卑的人，特别容易陷入极度的律法主义，但主在我身上得胜了。以前我害怕跟人聊天，害怕与人对视，但慢慢地我接纳了自己的眼睛，享受在主里跟弟兄姊妹的交往和沟通，也在传福音时勇敢作见证。

特别感恩的是，神祝福我的工作。我拿到的是人大自考本科，据说毕业率只有3%，可是很多企业并不了解和认可，所以我找工作还是有点困难。在这个过程中，神一直帮助我，使我调整方向，耐心等待，找到的第二份工作，就是自己喜欢的编辑工作。

我后来还经常组织各种读书会。当有读者跟我说“我太羡慕你了，活得这样阳光”，我才意识到，主的工有多奇妙！以前我是忧伤之子，如今我沐浴在阳光里。

 

难以根除

可是人太复杂了，我自己也没意识到，苦毒依然深藏在我的生命深处。苦毒滋生自怜。自怜是骄傲的另一面，它如恶性细胞扩散在病人的身体里，难以根除。每当寻到机会，它就滋生出毒来。

结婚后老大出生，我辞职做了全职妈妈。老大不到两岁时，老二又出生了。我每天在鸡飞狗跳、柴米油盐中度过。老公的收入也不固定。我长期承受经济压力，不能好好聚会，不能好好睡觉，状态开始起伏不定，祷告也如同对着空气说话。

时间一长，我甚至怀疑神是否真的存在，是不是一切都是我心里幻想出来的。不然，在我受疾病折磨、痛苦不堪的时候，祂为什么沉默？

还有爷爷凄惨去世，我那样尽力祷告，祂又在哪里？

我一直不喜欢“苦难是化了妆的祝福”这句话。我不要这样的祝福，行不行？我甚至不想出生在这个世界上！谁问过我的意愿？

这些想法，反复在我的脑海里折腾。我不想这样自怜自哀，可我控制不住自己。

 

特别安慰

无数次，我在哭泣中跟神悔改，求神怜悯。我不在神面前隐藏，我真实的生命状态就是这样的。我要真实面对神。哪怕我不断疑问和抱怨，我相信祂也能接纳这样的我。我不惧怕。我也相信祂能改变我。

在信心软弱的时候，《路加福音》7章里的一个故事特别安慰我：耶稣在拿因城遇到一个寡妇，她的独生儿子死了。白发人送黑发人，可以想像这个寡妇的绝望。圣经里说：“主看见那寡妇，就怜悯她，对她说：‘不用哭！’”然后耶稣吩咐那少年活过来，并把他交给了他母亲。

《抉择时刻：蒙上帝带领的女人们》的作者在讲这个故事时说：“信心不是这个故事的组成部分。耶稣没有告诉那位寡妇当信靠祂，当有信心，才能看到上帝的神蹟。耶稣知道，当一个人在痛苦的重压下苦苦挣扎时，那不是进行神学教育的时候，而是该实行怜悯的时候。耶稣做了祂能做的，因为祂的心深切感受到了这位寡妇的痛苦。

基督徒很容易有这样的印象，即我们的生活是以物易物的交易——我们有多大的信心，就可以期盼从神那里得到多少回报，信心越大，得到的回报就越多。这是一种‘虔诚的’成交条件，却不一定是神的心意。”

我曾经想：是不是我信心不够大，所以神没有听祷告？可是两千年前，在拿因城的门口，耶稣把恩典白白地赐给了那位寡妇。那我是不是可以相信，即使我信心不足，耶稣的怜悯依然可以救我？

 

绝不松手

也许真的到了痊愈的时候了——神借着妈妈的疾病和姊妹的提醒，让我再次面对过去痛苦的记忆。我祷告：“主啊，我不知道自己是否完全与过去和好。我害怕苦难，抗拒苦难，是因为我不愿用属天的眼光来看待生命。我不知道我潜意识里是否责怪你，但若是，我现在愿意把过去伤痛的记忆全交给你。我想跟你完全和好，愿意接受你在我生命里所有的安排。”

在接下来的两个多月里，我经常陪妈妈跑医院。我还是会担忧，会劳累，但只有我自己知道，我里面发生了怎样翻天覆地的变化！过去在困难面前，我跟神之间的关系是对抗的，我站在祂的对立面质问祂，不相信祂。现在，我跟祂是站在一起的，是合一的关系。虽然我还是会忧虑，可我不再孤独，我跟主一起面对一切。我劳累时，藉祂的肩膀靠靠。我也请求祂把大山挪开。当祂没有挪开时，我不再抱怨，我相信祂会赐我力量，攀登高山。

神的恩典也确实够用。妈妈手术特别顺利，恢复得很好。爸爸竟然也因此治好了长期困扰他的皮肤病，并信了主。

回头再看约瑟故事，我更加释然。约瑟被卖时，神并没有阻止——我相信约瑟看着哥哥们卖自己时，内心肯定充满了伤痛。可神的拯救不是免去患难的拯救，而是陪伴人经过患难的拯救。因此，约瑟最后可以说，“神的意思是好的”。

如今，我也接受神在我生命里的所有安排，祂的意思原是好的！虽然有时，神没有按照我所期待的回应我，然而我知道，这是为了我的益处。

其实我们都知道这个道理，只是身处艰难环境时，难免希望有个快速键可以跳过去。不过，神太爱我们了，祂知道我们肉体软弱，眼光局限，所以祂绝不松手。祂要我们信心增长，不再局限今生，而能仰望永恒。那时，我们才知道，神要给我们的，是至高、至贵、至丰、至富、至荣、至美的生命。

我本是乞丐，后来我的身份是公主，心理却是乞丐；如今，我是一位真正的公主，我有平安如江河涌流。