本文原刊於舉目官網2021.02.05

青沐

 

我在劉志雄長老的朋友圈裡，看過他這樣一段話：我羡慕亞伯拉罕成熟時候的美麗……他是寄居的，卻活得像王子。主啊，我也是寄居的，並且我是你的孩子——真正的王子。求你讓我活得像王子，不要像乞丐！

劉長老的禱告特別觸動我，我時常就覺得自己活得像個乞丐。在屬靈的身份上，我確信自己是神的兒女，這個地位永遠不會改變。可是我的思維卻仍是乞丐的思維：憂慮、憂愁、軟弱。生活中的一點困難，就讓我驚恐不已，總擔心下一秒就有巨大的苦難降臨。

 

一語中的

兩個月前，我得知媽媽患上乳腺癌。我極度害怕。我害怕苦難，害怕未知，我更害怕自己在信仰裡失敗，害怕自己又陷入自哀自怨的情緒裡。

好在多年的信仰讓我不再封閉自己，我請求教會的弟兄姊妹為我和媽媽禱告。

一天中午，在外地的一位姊妹打電話來為我禱告，然後對我說：“我覺得時候到了，你需要完全饒恕神。”我嚇了一大跳！

完全饒恕神這個概念，出自柯恩德牧師的書籍《寬恕Ⅲ：有話問蒼天》。他的“饒恕三部曲”，講的是饒恕他人、饒恕自己和饒恕神。饒恕他人和饒恕自己好理解，饒恕神就費思量了。

我們都知道神沒有任何罪過，祂全然聖潔，所以祂不會得罪我們，更不需要饒恕。然而我們又都知道祂是大能的，所以也會忍不住問：“神為什麼沒有阻止那些壞事？”

雖然我們知道神的旨意是良善的，可有時情感上難免憤憤不平。因此，我們需要與神和好，不再因任何事情而責怪祂。這就是“完全饒恕神”。

可我不需要啊！我跟神之間沒有這個問題，我怎麼會責怪祂呢？祂領我經過死蔭的幽谷，救我脫離律法主義，醫治我的傷口。祂是如此的信實……

然而，當我想開口反駁時，我卻哭了出來。雖然這個姊妹並不很瞭解我的過去，因為我很少聊以前的事情，但神卻使她一語中的！

 

天生斜視

有些記憶是很久很久以前的了。

我眼睛天生斜視。在那封閉的小鄉村裡，任何不一樣都會被當成異類。有人叫我小怪物。我的姨媽，多次當著我的面說不喜歡我。她從外地回來，給家裡的小朋友都帶了禮物，唯獨沒有我的。她說一個女孩長成這樣，基本毀了啊！

父母倒不嫌棄我。只是那時家裡過於貧窮，他們忙於生計，根本顧及不到我。

就這樣，我慢慢長大。我覺得自己是殘缺的。我不敢跟別人對視，害怕別人用怪異的眼神看我。自然而然，我越來越自卑，覺得自己是被詛咒的。

唯一讓我感到安慰的是，我從小到大學習成績優異。我發現，大家好像可以因為我的好成績而忽視我的殘缺。尤其是當我考上市裡最好的高中後，依然保持了好成績時，周邊的人更是為我感到驕傲。我彷彿看到了希望：也許考上好的大學，就能證明我的價值，改變我的命運。

可是，高三那年，突然之間，我開始頻繁做同一個噩夢，以致日日徹夜失眠，身體嚴重發胖，臉上滿臉大痘，成績一落千丈。最後高考成績自然不理想。好多親友師長都覺得很失望。而他們不知道的是，被失眠困擾的我已經嚴重神經衰弱，多次處於自殺邊緣。

幸運的是，這時有同學的父母建議我離開家鄉，去北京讀自考，考下本科後可以考研究生。

到北京後，我邊休息邊學習，狀態有所好轉，但內心的痛苦絲毫不減。我越來越空虛、憂傷。活著是如此辛苦，我活著到底有什麼意義？我的價值在哪裡？是為了證明自己不殘缺嗎？可我已經殘缺得厲害——不是眼睛上的殘缺，而是裡面的殘缺，殘破不堪，無力自救。

 

這是明證

就在這個時候，有人給我傳福音。一次巧合是正常，多次巧合就是神蹟。那段時間我經歷了太多巧合，走到哪裡，都能遇到傳福音的人。

後來有人說，我能信耶穌，是因為太痛苦，需要尋找精神安慰。很多求神拜佛的人不都是這樣嗎？可我知道，並不是這樣的。我的本性驕傲、剛硬，雖身處黑暗中，卻一直以驕傲的姿態來審視聖經、抵擋福音。童女懷孕？死人復活？太離譜了！難道我20年受的教育都是錯的？這不可能！

然而另一方面，我的心又躁動不安。記得小的時候，我是相信冥冥中有靈魂存在的。有一次，我目睹村裡小男孩折磨小鳥，我想阻止卻沒有勇氣。小鳥死後，我覺得自己有罪，於是就把小鳥埋葬了，然後請求它的原諒。我甚至對著小鳥的墳墓禱告，就好像它有靈魂，能聽見我的祈禱。現在想來是很傻，可也證明我心裡相信人有靈魂，覺得冥冥中也許真的有位“老天爺”存在。

我抱著觀望的態度瞭解聖經。持續了快一年後，我再也忽視不了內心的期盼。耶穌說“我就是道理，真理，生命”（參《約》14：6），我心裡呐喊：是的，你是的！

我對自己說：你不是一直在尋找生命的意義嗎？你不是一直覺得在黑暗中前行，看不到方向嗎？這樣完全接納的愛，難道不吸引你嗎？而且，當我聽到耶穌的話後，就不再做那個可怕的噩夢了。這難道不是證明嗎？

我終於放下全身的戒備！我找到了真理，真理也尋到了我——我接受了聖經所啟示的那位神，享受了從未有過的平安與喜樂。我獲得了新生，第一次覺得前途一片光明。

 

突生變故

然而，在認識祂的道路上，這只是開始。

我剛開始享受得救的喜悅，家裡突生變故，爸爸成了別人的替罪羊，進了監獄，並差點死在監獄。弟弟受此打擊，輟學，流浪在外，甚至不知所蹤。家裡打官司，也負債累累。

那時我馬上要拿到本科畢業證，正準備考研。突來的災禍讓我懵圈了。“為什麼？難道我註定是不被祝福的人嗎？”我徹底崩潰了！尤其是神好像沒有垂聽我的禱告，家裡情況越來越糟時，我開始自暴自棄，怨天尤人。

可神沒有放棄我！在那艱難的環境裡，我特別真實地感受到了主耶穌的包容與陪伴，也得到了弟兄姊妹的幫助。我慢慢地恢復了正常。我安慰媽媽，給自己找工作，為爸爸和弟弟禱告。

與此同時，我開始更深地認識自己、認識救恩。我一直覺得自己是受害者，但當光照進我心裡時，我看到自己裡面充滿了隱秘的污穢，我也是個無可救藥的罪人。主在十字架上，是為我的罪而流血。

在爸爸被冤之事裡，我更是見識到了各種骯髒的勾當。我慶幸自己認識了主。若沒有主，我肯定墮落在苦毒與仇恨裡。

幸而主救了我，也保守了我的家庭——當時若稍有差錯，就可能家破人亡，但神保護了爸爸，他兩年後恢復自由，弟弟也失而復得。

我在主深深的愛裡，饒恕了那些傷害我們的人。我在苦難中經歷到了神，沒有比這更寶貴的了。

 

活得陽光

接下來，是我漫長的得神醫治的過程。我殘缺得太久了，所以痊癒也分外艱難。有一段時間，我幾乎天天問神：“你真的愛我嗎？我真的被珍愛嗎？”

極度自卑的人，特別容易陷入極度的律法主義，但主在我身上得勝了。以前我害怕跟人聊天，害怕與人對視，但慢慢地我接納了自己的眼睛，享受在主裡跟弟兄姊妹的交往和溝通，也在傳福音時勇敢作見證。

特別感恩的是，神祝福我的工作。我拿到的是人大自考本科，據說畢業率只有3%，可是很多企業並不瞭解和認可，所以我找工作還是有點困難。在這個過程中，神一直幫助我，使我調整方向，耐心等待，找到的第二份工作，就是自己喜歡的編輯工作。

我後來還經常組織各種讀書會。當有讀者跟我說“我太羡慕你了，活得這樣陽光”，我才意識到，主的工有多奇妙！以前我是憂傷之子，如今我沐浴在陽光裡。

 

難以根除

可是人太複雜了，我自己也沒意識到，苦毒依然深藏在我的生命深處。苦毒滋生自憐。自憐是驕傲的另一面，它如惡性細胞擴散在病人的身體裡，難以根除。每當尋到機會，它就滋生出毒來。

結婚後老大出生，我辭職做了全職媽媽。老大不到兩歲時，老二又出生了。我每天在雞飛狗跳、柴米油鹽中度過。老公的收入也不固定。我長期承受經濟壓力，不能好好聚會，不能好好睡覺，狀態開始起伏不定，禱告也如同對著空氣說話。

時間一長，我甚至懷疑神是否真的存在，是不是一切都是我心裡幻想出來的。不然，在我受疾病折磨、痛苦不堪的時候，祂為什麼沉默？

還有爺爺淒慘去世，我那樣盡力禱告，祂又在哪裡？

我一直不喜歡“苦難是化了妝的祝福”這句話。我不要這樣的祝福，行不行？我甚至不想出生在這個世界上！誰問過我的意願？

這些想法，反復在我的腦海裡折騰。我不想這樣自憐自哀，可我控制不住自己。

 

特別安慰

無數次，我在哭泣中跟神悔改，求神憐憫。我不在神面前隱藏，我真實的生命狀態就是這樣的。我要真實面對神。哪怕我不斷疑問和抱怨，我相信祂也能接納這樣的我。我不懼怕。我也相信祂能改變我。

在信心軟弱的時候，《路加福音》7章裡的一個故事特別安慰我：耶穌在拿因城遇到一個寡婦，她的獨生兒子死了。白髮人送黑髮人，可以想像這個寡婦的絕望。聖經裡說：“主看見那寡婦，就憐憫她，對她說：‘不用哭！’”然後耶穌吩咐那少年活過來，並把他交給了他母親。

《抉擇時刻：蒙上帝帶領的女人們》的作者在講這個故事時說：“信心不是這個故事的組成部分。耶穌沒有告訴那位寡婦當信靠祂，當有信心，才能看到上帝的神蹟。耶穌知道，當一個人在痛苦的重壓下苦苦掙扎時，那不是進行神學教育的時候，而是該實行憐憫的時候。耶穌做了祂能做的，因為祂的心深切感受到了這位寡婦的痛苦。

基督徒很容易有這樣的印象，即我們的生活是以物易物的交易——我們有多大的信心，就可以期盼從神那裡得到多少回報，信心越大，得到的回報就越多。這是一種‘虔誠的’成交條件，卻不一定是神的心意。”

我曾經想：是不是我信心不夠大，所以神沒有聽禱告？可是兩千年前，在拿因城的門口，耶穌把恩典白白地賜給了那位寡婦。那我是不是可以相信，即使我信心不足，耶穌的憐憫依然可以救我？

 

絕不鬆手

也許真的到了痊癒的時候了——神藉著媽媽的疾病和姊妹的提醒，讓我再次面對過去痛苦的記憶。我禱告：“主啊，我不知道自己是否完全與過去和好。我害怕苦難，抗拒苦難，是因為我不願用屬天的眼光來看待生命。我不知道我潛意識裡是否責怪你，但若是，我現在願意把過去傷痛的記憶全交給你。我想跟你完全和好，願意接受你在我生命裡所有的安排。”

在接下來的兩個多月裡，我經常陪媽媽跑醫院。我還是會擔憂，會勞累，但只有我自己知道，我裡面發生了怎樣翻天覆地的變化！過去在困難面前，我跟神之間的關係是對抗的，我站在祂的對立面質問祂，不相信祂。現在，我跟祂是站在一起的，是合一的關係。雖然我還是會憂慮，可我不再孤獨，我跟主一起面對一切。我勞累時，藉祂的肩膀靠靠。我也請求祂把大山挪開。當祂沒有挪開時，我不再抱怨，我相信祂會賜我力量，攀登高山。

神的恩典也確實夠用。媽媽手術特別順利，恢復得很好。爸爸竟然也因此治好了長期困擾他的皮膚病，並信了主。

回頭再看約瑟故事，我更加釋然。約瑟被賣時，神並沒有阻止——我相信約瑟看著哥哥們賣自己時，內心肯定充滿了傷痛。可神的拯救不是免去患難的拯救，而是陪伴人經過患難的拯救。因此，約瑟最後可以說，“神的意思是好的”。

如今，我也接受神在我生命裡的所有安排，祂的意思原是好的！雖然有時，神沒有按照我所期待的回應我，然而我知道，這是為了我的益處。

其實我們都知道這個道理，只是身處艱難環境時，難免希望有個快速鍵可以跳過去。不過，神太愛我們了，祂知道我們肉體軟弱，眼光局限，所以祂絕不鬆手。祂要我們信心增長，不再局限今生，而能仰望永恆。那時，我們才知道，神要給我們的，是至高、至貴、至豐、至富、至榮、至美的生命。

我本是乞丐，後來我的身份是公主，心理卻是乞丐；如今，我是一位真正的公主，我有平安如江河湧流。