当爱情荷尔蒙恢复正常,婚姻何以为继?(晓心)2021.03.26

本文原刊于举目官网2021.03.26

晓心

 

婚姻是爱情的坟墓?

近来有关“30天离婚冷静期”的讨论刷爆了我的法学朋友圈。有人开玩笑说,要离婚的快去,不然又要在围城里多耗一个月。

事情的起源是:婚姻管理部门发现,冲动型离婚越来越多,为了给这些夫妻反悔的机会,立法部门在新颁布的《中华人民共和国民法典》中增加了关于“30天离婚冷静期”的规定,即“自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内,任何一方不愿意离婚的,可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。”(《民法典》第1077条),于2021年1月1日开始实施。

据统计,我国离婚率已连续多年上升。2019年,离婚登记470.1万对,结婚登记927.3万对,离结率达50.7%。有的省更是超过70%。

专家从各个角度分析离婚原因,发现最常见的因素是双方感情破裂。

那么,如果男女之间的爱情,能够持续一生,婚姻不就没问题了吗?

可惜在堕落的人性里,爱情似乎只能如烟花般短暂绚烂。而据科学研究,连这短暂的绚烂,也不过是来自人体的化学反应。

意大利帕维亚大学研究显示,刚坠入爱河时,人的身体会分泌出一种被称为”爱情荷尔蒙”的化学物质。它令恋爱中的人相互吸引,爱情由之产生;遗憾的是,它在人体内仅能存续大约一年。

多数人的经历也验证了这一点。我们不用人教,自然就懂得谈恋爱。其实人恋爱中的表现是体内荷尔蒙影响的结果,这时的爱对方更多是在满足自己本能的需要。一段时间、特别是进入婚姻以后,激情消失,在爱情的基础上产生了亲情,于是婚姻关系在亲情中继续。

但是,不断升高的离婚率告诉我们,很多婚姻在爱情荷尔蒙消褪后,往往苦苦挣扎,最后含恨结束,而且这个过程有不断缩短的趋势。最高人民法院院长周强在清华大学作专题讲座时指出,婚姻的“七年之痒”已经变成“三年之痒”——婚后2至7年为婚姻破裂的高发期。

婚姻,似乎真的是爱情的坟墓?!

 

何以为继?

那么,当爱情荷尔蒙消褪后,婚姻何以为继?

来向我请求法律咨询的最多案例是离婚,其中大部分都有情感问题。前段时间,一位初中女同学忽然联系我,她的情况很是离奇:她和先生关系一直不好,先生手臂上烫了好多烟疤。她最近才知道,一个烟疤代表先生在婚后的一段出轨,而他手臂上的烟疤已有七个之多。

很多人在原来的爱情荷尔蒙消失后,便会寻找新的爱情代替。但据民政局统计,第一次婚姻的离婚率是41%、第二次60%、第三次则为70%。所以一时冲动结束婚姻,只会让下段婚姻的失败率变大。

无数的婚姻辅导书,也对这个问题给出了五花八门的答案。总归一条是,在人自己身上想办法。以为靠着人的自律与努力,就能经营好婚姻,给爱情保鲜。

 

痛苦的亲身经验

我也曾在婚姻中苦苦挣扎。

老二出生后,我发现先生和我的关系像育儿互助社,早就没了爱情的甜蜜,只剩下责任和义务,双方仅凭理性勉强维系著婚姻。

有段时间我心灰意冷。这不是我想要的生活,不是我想要的婚姻。我希望自己能去爱对方,但我发现我没有这个情感能力。我只能要求自己尽量按著圣经的教导去敬重他,但那也只是表面的,是我在道德的自义中自欺欺人,因为内心深处的不满足与绝望感骗不了人。先生也一直在努力尽丈夫、父亲的职责。似乎我们都很努力,但又不知道怎么努力,且没有什么效果。我们不太吵架,也基本很少说话,只是日复一日得过且过,表面上一切正常,但彼此的心却在冰冷的关系中渐行渐远。

后来我发现自己不是特例。身边很多敬虔的基督徒夫妇,婚姻情况竟然与我们惊人地相似。

那时,我们的婚姻关系已名存实亡。基督徒不能离婚,而我总得给自己找一条出路。所以我放弃对夫妻甜蜜关系的期待,把注意力转移到孩子、学习、朋友等其他事上。

但一切都是枉然。我发现“无爱”的丈夫和妻子只会把不满足感发泄在孩子身上,不可能成为“有爱”的父亲和母亲。没有任何事物能够填补婚姻失败所造成的内心亏缺。

 

惊喜转折

在极度绝望中,我们为孩子的学业搬到了另一个城市,而恰巧新家就在教会附近。这个教会基本每晚都有圣经课,先生就报了所有的课。我一开始很不屑,心想:“家庭都过成这样,还这么热心去上圣经课,太可笑了。”

但是一段时间后,我发现他的情绪越来越稳定,并开始有喜乐;每次上完课都会跟我分享,整个家庭的氛围也因此为之改变。

第二年,我也开始上圣经课,恢复正常的属灵生活。这才意识到,与先生的关系,其实已经很深地影响了我与神的关系。内心深处,我一直在躲避神,甚至埋怨神,同时却不愿意面对自己的问题。

上了一段时间圣经课后,我开始对神的爱与恩典有了全新的认识。一次在祷告中忽然被光照:神不是爱的源头吗?为什么我不求神把爱放在我们中间呢?

为此祷告几周后,我和先生的关系有了一些微妙的变化:不是回到在本能中恋爱的感觉,也不是努力在理性中选择爱对方,而是从未经历过的,一种属天的、圣洁的爱,远超过从前由爱情荷尔蒙产生的爱。这明显是神在我们身上动工,我们为此欣喜感恩!

原来神真是爱的源头,祂会把爱放在我们里面,只要我们愿意在关系中寻求祂!爱情荷尔蒙会消失,但是神的爱会源源不断地涌流!

 

 

让神作第三者

我父母都是很好的人。父亲不烟不酒、努力工作,母亲温柔嫺静、勤俭持家,然而家里总是争吵声不断。我很小就开始思考,为什么这么好的两个人就不能好好相处?像这样总是吵架,为什么要结婚?

后来因为父亲生病,我们全家在走投无路下信了耶稣,之后不但父亲得了医治,父母竟然也不怎么吵架了!

母亲开始在家唱赞美诗,父亲热衷于参加各种培灵会,听很多讲道,在家给我们讲圣经故事。我美好的童年从此开始,对婚姻的恐惧也被医治。

一位主内朋友曾分享,一些朋友担心她在婚姻中吃亏,在婚前就给了她很多建议:“刚结婚,千万不要主动刷碗,要不然你就得刷一辈子。”“趁著新婚,要抓住家里的财政权,让他把工资卡给你。”……这些建议是不是充满“智慧”?是的,那是人的智慧。

幸运的是,这位姊妹的教会对婚姻有明确教导。她清楚知道这些来自世界的“智慧”都不符合神的心意。她和先生在教会里认识、接受了系统的婚前辅导,婚后也一直参加圣经学习。他们在婚姻里彼此相爱,又各自自由成长。任何时候见到他们,都能感受到俩人在合一中的喜乐。

我父母婚姻关系的改变,这对朋友婚姻的美好,有一个共同点,就是他们的婚姻里,有一位尊贵的第三者——设立婚姻的神。

婚姻,一男一女,一夫一妻。从字面理解,婚姻中应该是两个人,并且只能有两个人。但是在现实中,我们会发现只有两个人的婚姻,常常走着走着就成了两个人的角斗场,最后两败俱伤,甚至一拍两散。

婚姻像生命,需要源头和供应,而这个源头和供应就是创造设立婚姻的神!

婚姻最初的结构是:丈夫——神——妻子。也有人用一个三角形表达这个关系:神、丈夫与妻子各自在三角形的三个顶点。当丈夫和妻子离神越来越近时,彼此之间的距离也越来越近。当丈夫和妻子都与神合一时,他们彼此也真正合二为一,成为一个点。当把神从婚姻中拿掉时,婚姻就成了两方的拉锯战。双方都没有生命的源头,都希望对方满足自己、向自己靠近,于是所有本该美好的时光就浪费在互相拉锯的过程中。更可怕的是,最后的结果可能是绳子断裂,分崩离析。

所以,如果希望活出神造婚姻本应有的美好,必须先让神进入婚姻。夫妻双方都以基督为主,这个婚姻就建立在了磐石上;夫妻双方都追求在基督里成长,婚姻关系也就在这磐石上不断成长,且永保爱情!

 

结语

作为人类社会最重要的关系,婚姻需要爱。而人没有永恒持久忠贞的爱。我们需要爱的源头,就是神!

作为人类社会最基础的机构,婚姻需要秩序。而人的秩序都建立在罪性与有限的基础上,最后只能扼杀婚姻。我们需要建立秩序的真理,就是神的话!

来吧,就近爱的源头,领受真理的供应,享受原被命定美好的婚姻!

 

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