不要让父母毁了你的婚姻(晓心)2021.05.04

本文原刊于举目官网2021.05.04

晓心

 

一位久未联系的朋友N,忽然打电话给我。

我接起电话时,心中满是惊喜:“你终于想起我了!天天享受爱情,蜜里调油的,还能记得我,太感动啦!”

那边沉默了好一会儿,然后“哇”的一声,嚎哭起来。

哭累了,她抽抽噎噎地说:“他要离婚,我不同意。他就起诉离婚了。原因是,他妈妈坚决反对我们在一起,寻死觅活的。他说他很爱我,但是他只有一个妈,他妈还身体不好。”

N和先生一直是朋友圈的神仙眷侣。异国求学相遇、相恋,男孩苦追女孩……浪漫的爱情故事,可以拍成电影。

回国后,女方来到男方城市。两人都从事高薪工作。婚后不久儿子出生。婆婆是政府官员,退休后帮他们带孩子。

而今儿子不到一岁,却被婆婆逼着离婚!更令人费解的,是丈夫的态度:我爱你,但是我只有一个妈,所以只能让你走!

最不幸的是,这不是个例!我学过法律,因此常有人向我咨询离婚事宜。以我个人的经验,大部分不幸的婚姻,都有父母的因素。最常见的是婆媳不和。很多婚姻毁于父母的过度介入与干涉。

 

不能离开的根源

人世间所有的不幸,基本都可以在圣经《创世记》1-3章中,找到根源和答案。《创世记》1-3章里,记载了神的创造与人的堕落。

人类历史上的第一个婚姻中,神把夏娃领到亚当面前后,“因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体”(参《创》2:24)。这是圣经对婚姻的第一个教导。

这个教导包含了两个基本方面:一是离开,二是联合。人要离开父母,与妻子联合。

离开是基础和前提——离开了,才能真正的联合。没有离开,就不能联合。这里的离开,包括心理上、财务上、生活上等各个方面。

很多人所谓结婚,不过是两人从各自的父母的房子中离开,心理上、财务上、生活上,都仍极大地依赖著自己的父母。有人更直接把父母的态度、意见、想法,带入自己的婚姻,实际上就是在心理上带着自己的父母结婚。这种依赖,让父母理所应当地进入夫妻关系中。

不仅有的儿女没有离开父母,很多时候,父母也没有或不愿离开儿女。父母内心认为,儿女是从属于自己的。他们对儿女作为独立个体的自由意志,并不尊重。对儿女的婚姻,自然也不尊重。

有的父母,甚至把儿女当做自己的私有财产。当子女有了自己的家庭,他们就产生了很大的失落感,觉得子女被夺走了。于是他们无意识中,把子女的配偶当做了假想敌。

还有的父母认为,儿女即使结婚以后,也仍应该好好孝敬父母,因此坚持跟儿女住在一起。或者,无限度地索取儿女在财务、生活等各个方面的帮助。

无论是儿女没有离开父母,还是父母没有离开儿女,都从一开始就给婚姻埋下了极大的隐患,甚至像是一种咒诅。

而不能离开的根源,则在于亚当、夏娃违背神的命令,吃了分别善恶树的果子,人的自由意志被罪性污染了。人离开了神,这个生命的源头,生命进入亏缺的状态。人试图从自我关系、与他人的关系中,寻得满足。因此,人的自由意志不再独立、相互尊重,而是试图互相干涉、相互控制。

这体现在婚姻中,就是父母在儿女结婚后,想方设法以各种方式介入儿女的婚姻关系,试图掌控儿女的生活。

比如上文中,我好友N的婆婆,对独子寄予厚望。无奈儿子在异国与一家世背景极普通的女孩相恋。迫于儿子的坚持,她同意了这门婚事。然而作为叱吒过职场的女强人,退休后在家帮忙带孙子,卓越的领导能力和组织管理能力无处释放,于是开始管理儿子、儿媳家的事。财务、家务、买房、装修,各样事情都要参与,并且要做决定。

然而,儿媳妇N也是学识、能力超群之人,自然不能接受婆婆如此强势的越界。双方便明争暗斗,在各个“战场”较力。最后,N的先生成为了争夺的中心——似乎所有的婆媳矛盾,关键战场都是夹在中间的那个男人。

婆婆最后以几次犯心脏病赢得了这场战争,便有了上文中的情形。

 

五花八门的方式

父母毁掉儿女婚姻的方式五花八门,且极具隐蔽性,常于无形中毁掉一个原本可以很幸福的婚姻。常见的方式有以下几种:

(一)夺取儿女家庭的管理权

朋友J生了孩子后,公公、婆婆过来照顾孩子。

一天,J下班回来,发现整个家庭的布局都改变了。他们夫妻的卧室从原来的主卧,换到了次卧。婴儿房换到了主卧。他们的衣柜被重新整理了一遍,内衣裤都被重新折叠、摆放。

这还不算。过了一段时间,因为需要用钱,J向丈夫要钱。丈夫告诉她,钱都给父母买基金了。

J郁闷了好长一段时间,没有想出很好的解决办法。于是去找教会的牧师咨询。牧师建议她和丈夫一起来。

她跟丈夫长谈了一下午,说出了自己的感受与担忧,并邀请丈夫一起去找牧师。牧师给他们讲了圣经中的教导,人要离开父母,与妻子联合。

丈夫回家后,跟父母长谈了几次,但是发现不可能改变父母。最终他们决定让父母回老家,另外请人照看孩子。

父母为什么要儿女家庭的管理权?因为父母把儿女抚养长大,想当然地认为,自己对孩子是有管理权的。延伸一下,对子女婚后的家庭、配偶,自然都有管理权。

然而这样一来,子女的家庭就不能按著家庭被造的秩序建立。双方父母加上小两口,6个人,就在这个新组建的家庭里,展开管理权抢夺大战。而且抢夺的内容和形式,多种多样。结果可想而知。

更可怕的是,父母抢夺管理权常是以爱、关心、照顾的名义进行的。父母认为,自己为孩子无私地付出,事无巨细地照顾这个新家,一应俱全地提供生活用品,甚至连孩子配偶的内裤都给洗了……换来的却是反感、不理解。于是,怨恨、苦毒的情绪,便不断滋生,直至爆发家庭大战。

上文提到的J的家庭,幸而有教会和牧师的帮助,有真理的教导,夫妻双方愿意按著圣经原则建立家庭,才顺利地避免了一场潜在的家庭纠纷。

后来,J的丈夫坚持按著圣经的教导,与父母沟通,帮助父母回到正确的位置。现在小两口跟父母有很健康、亲密的关系。两辈人都享受着神给的家庭祝福。

 

(二)用话语操控儿女

朋友W,两个姐姐都离婚了,她自己的婚姻也岌岌可危。

一次偶然的机会,我跟W一起去她妈妈家。她两个姐姐也在。大家闲聊,她妈妈忽然对W说:“你老公在家闲著没事,也不知道开车把你送过来,还让你坐公共汽车来。”

W的姐姐也说:“唉,他根本就不知道心疼你!就知道让你给他生孩子、洗衣服!”

W很是尴尬。回来路上,她告诉我,每次去妈妈那儿,妈妈总数落她老公的不是。她因此就对老公一肚子怨气,回家后必跟老公大吵一架。

我问她,她妈妈以前,是不是也这样数落她的前姐夫们的?她很惊讶:“你怎么知道的?”

因为很多婚姻,就是这样在话语的影响下,一点一点解体的。

话语操控,基于不同的动机,有多种形式。

有的父母,对自己与子女的关系没有安全感,或定位不正确。认为孩子结婚影响或动摇了自己与孩子的关系。于是,想方设法阻止孩子与配偶建立亲密关系。

有的父母过于爱自己的孩子,总是担心孩子在婚姻关系中吃亏。于是,就教导孩子如何在婚姻关系中,最大程度地保护自己的利益。

无论动机是什么,他们都会教自己的孩子不要在婚姻中付出太多。他们挑唆孩子不信任配偶,或者直接说孩子配偶的坏话。

很多被父母毁掉的婚姻,小两口可能到最后都没意识到问题所在。因为他们从小被父母干涉惯了,很容易把父母的意志,直接变成自己的意愿,在婚姻中要求对方,并且认为是天经地义的。

也有人被父母洗脑,潜移默化,对配偶的心态一点一点发生改变。最初的爱,逐渐被不信任、要求取代。

我身边的一位姊妹Z,结婚有了第一个孩子后,父母过来照顾她和孩子。开始大家相安无事,但过了一两个月,妈妈忽然对她说:“你老公怎么都不知道你爱吃什么?我看他买的甜点都是你不爱吃的。”

过两天,妈妈又说:“他怎么这么不体贴你?你晚上睡眠不好,他还总是睡那么晚!”

然后,妈妈经常提到她先生做的不好的地方。都是一些小事,妈妈也用很客观的口气。她知道妈妈是心疼她,但是她发现,听多了之后,她对先生的态度和感觉,慢慢发生了变化。她的内心开始不平安,并且开始滋生不满的情绪。她开始怀疑:老公真的爱我吗?

幸亏当时他们的教会对夫妻关系有很好的教导。借着祷告和听道,她意识到,她的耳朵听了不应该听的。从属灵的意义上说,她给了撒但钻空子的机会。

意识到这个问题后,当妈妈再次批评她先生时,她就有意识地为先生辩解,特意在妈妈面前夸先生。经过几次后,妈妈可能意识到了什么,就再也没有在她面前说先生的任何不好了。

(三)在孝顺与离开之间

乍听之下,似乎“离开父母”,与我们传统文化中的“孝顺父母”是冲突的。离开了,怎么孝顺呢?

其实,离开是为了真正的孝顺。传统观念认为,孝顺父母就是要跟父母住在一起,让父母享受天伦之乐。实际上,住在一起的结果,往往是双方都不满,不断积蓄怒气。

父母的家庭,儿女的家庭,是两个独立的“机构”。若两个机构混在一起,哪个都无法正常运行。

圣经在强调人要离开父母的同时,还强调孝敬父母。孝敬父母是十诫中带应许的诫命,“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久”(参《出》20:12)。

离开父母,不是不再孝敬父母,而是为了更好地孝敬父母——以夫妻一体的状态孝敬父母,也是在尊重各方自由意志的前提下,在自由的爱中孝敬父母。这种孝敬包括金钱、物质上的赡养,情感上的关心体贴,时间上的陪伴等。子女在心理、财务、生活等各个方面都是独立的,不会滋生其他纠葛。这样的孝敬,才是真的纯粹的孝敬。

若想婚姻不被父母毁掉,不受来自父母的负面影响,需要在进入婚姻之前,明白圣经“离开父母”的教导,并且在进入婚姻之前,就做好各方面离开父母的准备。

进入婚姻后,也要非常警惕来自父母的干涉和影响,争取在婚姻初期、最短的时间内,扼杀不利于婚姻的小火苗。否则,父母最初的几句低微耳语,可能慢慢在婚姻中燃成熊熊大火,烧尽爱情与婚姻。

让我们按著圣经真理,建立婚姻。如此,我们的婚姻便建立在磐石上,得享神所创的婚姻本应有的美好。

离开,是对儿女,对父母真正的祝福!

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