本文原刊於舉目官網2021.05.04

曉心

 

一位久未聯繫的朋友N，忽然打電話給我。

我接起電話時，心中滿是驚喜：“你終於想起我了！天天享受愛情，蜜裡調油的，還能記得我，太感動啦！”

那邊沉默了好一會兒，然後“哇”的一聲，嚎哭起來。

哭累了，她抽抽噎噎地說：“他要離婚，我不同意。他就起訴離婚了。原因是，他媽媽堅決反對我們在一起，尋死覓活的。他說他很愛我，但是他只有一個媽，他媽還身體不好。”

N和先生一直是朋友圈的神仙眷侶。異國求學相遇、相戀，男孩苦追女孩……浪漫的愛情故事，可以拍成電影。

回國後，女方來到男方城市。兩人都從事高薪工作。婚後不久兒子出生。婆婆是政府官員，退休後幫他們帶孩子。

而今兒子不到一歲，卻被婆婆逼著離婚！更令人費解的，是丈夫的態度：我愛你，但是我只有一個媽，所以只能讓你走！

最不幸的是，這不是個例！我學過法律，因此常有人向我諮詢離婚事宜。以我個人的經驗，大部分不幸的婚姻，都有父母的因素。最常見的是婆媳不和。很多婚姻毀于父母的過度介入與干涉。

 

不能離開的根源

人世間所有的不幸，基本都可以在聖經《創世記》1-3章中，找到根源和答案。《創世記》1-3章裡，記載了神的創造與人的墮落。

人類歷史上的第一個婚姻中，神把夏娃領到亞當面前後，“因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體”（參《創》2：24）。這是聖經對婚姻的第一個教導。

這個教導包含了兩個基本方面：一是離開，二是聯合。人要離開父母，與妻子聯合。

離開是基礎和前提——離開了，才能真正的聯合。沒有離開，就不能聯合。這裡的離開，包括心理上、財務上、生活上等各個方面。

很多人所謂結婚，不過是兩人從各自的父母的房子中離開，心理上、財務上、生活上，都仍極大地依賴著自己的父母。有人更直接把父母的態度、意見、想法，帶入自己的婚姻，實際上就是在心理上帶著自己的父母結婚。這種依賴，讓父母理所應當地進入夫妻關係中。

不僅有的兒女沒有離開父母，很多時候，父母也沒有或不願離開兒女。父母內心認為，兒女是從屬於自己的。他們對兒女作為獨立個體的自由意志，並不尊重。對兒女的婚姻，自然也不尊重。

有的父母，甚至把兒女當做自己的私有財產。當子女有了自己的家庭，他們就產生了很大的失落感，覺得子女被奪走了。於是他們無意識中，把子女的配偶當做了假想敵。

還有的父母認為，兒女即使結婚以後，也仍應該好好孝敬父母，因此堅持跟兒女住在一起。或者，無限度地索取兒女在財務、生活等各個方面的幫助。

無論是兒女沒有離開父母，還是父母沒有離開兒女，都從一開始就給婚姻埋下了極大的隱患，甚至像是一種咒詛。

而不能離開的根源，則在於亞當、夏娃違背神的命令，吃了分別善惡樹的果子，人的自由意志被罪性污染了。人離開了神，這個生命的源頭，生命進入虧缺的狀態。人試圖從自我關係、與他人的關係中，尋得滿足。因此，人的自由意志不再獨立、相互尊重，而是試圖互相干涉、相互控制。

這體現在婚姻中，就是父母在兒女結婚後，想方設法以各種方式介入兒女的婚姻關係，試圖掌控兒女的生活。

比如上文中，我好友N的婆婆，對獨子寄予厚望。無奈兒子在異國與一家世背景極普通的女孩相戀。迫於兒子的堅持，她同意了這門婚事。然而作為叱吒過職場的女強人，退休後在家幫忙帶孫子，卓越的領導能力和組織管理能力無處釋放，於是開始管理兒子、兒媳家的事。財務、家務、買房、裝修，各樣事情都要參與，並且要做決定。

然而，兒媳婦N也是學識、能力超群之人，自然不能接受婆婆如此強勢的越界。雙方便明爭暗鬥，在各個“戰場”較力。最後，N的先生成為了爭奪的中心——似乎所有的婆媳矛盾，關鍵戰場都是夾在中間的那個男人。

婆婆最後以幾次犯心臟病贏得了這場戰爭，便有了上文中的情形。

 

五花八門的方式

父母毀掉兒女婚姻的方式五花八門，且極具隱蔽性，常於無形中毀掉一個原本可以很幸福的婚姻。常見的方式有以下幾種：

（一）奪取兒女家庭的管理權

朋友J生了孩子後，公公、婆婆過來照顧孩子。

一天，J下班回來，發現整個家庭的佈局都改變了。他們夫妻的臥室從原來的主臥，換到了次臥。嬰兒房換到了主臥。他們的衣櫃被重新整理了一遍，內衣褲都被重新折疊、擺放。

這還不算。過了一段時間，因為需要用錢，J向丈夫要錢。丈夫告訴她，錢都給父母買基金了。

J鬱悶了好長一段時間，沒有想出很好的解決辦法。於是去找教會的牧師諮詢。牧師建議她和丈夫一起來。

她跟丈夫長談了一下午，說出了自己的感受與擔憂，並邀請丈夫一起去找牧師。牧師給他們講了聖經中的教導，人要離開父母，與妻子聯合。

丈夫回家後，跟父母長談了幾次，但是發現不可能改變父母。最終他們決定讓父母回老家，另外請人照看孩子。

父母為什麼要兒女家庭的管理權？因為父母把兒女撫養長大，想當然地認為，自己對孩子是有管理權的。延伸一下，對子女婚後的家庭、配偶，自然都有管理權。

然而這樣一來，子女的家庭就不能按著家庭被造的秩序建立。雙方父母加上小兩口，6個人，就在這個新組建的家庭裡，展開管理權搶奪大戰。而且搶奪的內容和形式，多種多樣。結果可想而知。

更可怕的是，父母搶奪管理權常是以愛、關心、照顧的名義進行的。父母認為，自己為孩子無私地付出，事無巨細地照顧這個新家，一應俱全地提供生活用品，甚至連孩子配偶的內褲都給洗了……換來的卻是反感、不理解。於是，怨恨、苦毒的情緒，便不斷滋生，直至爆發家庭大戰。

上文提到的J的家庭，幸而有教會和牧師的幫助，有真理的教導，夫妻雙方願意按著聖經原則建立家庭，才順利地避免了一場潛在的家庭糾紛。

後來，J的丈夫堅持按著聖經的教導，與父母溝通，幫助父母回到正確的位置。現在小兩口跟父母有很健康、親密的關係。兩輩人都享受著神給的家庭祝福。

 

（二）用話語操控兒女

朋友W，兩個姐姐都離婚了，她自己的婚姻也岌岌可危。

一次偶然的機會，我跟W一起去她媽媽家。她兩個姐姐也在。大家閒聊，她媽媽忽然對W說：“你老公在家閒著沒事，也不知道開車把你送過來，還讓你坐公車來。”

W的姐姐也說：“唉，他根本就不知道心疼你！就知道讓你給他生孩子、洗衣服！”

W很是尷尬。回來路上，她告訴我，每次去媽媽那兒，媽媽總數落她老公的不是。她因此就對老公一肚子怨氣，回家後必跟老公大吵一架。

我問她，她媽媽以前，是不是也這樣數落她的前姐夫們的？她很驚訝：“你怎麼知道的？”

因為很多婚姻，就是這樣在話語的影響下，一點一點解體的。

話語操控，基於不同的動機，有多種形式。

有的父母，對自己與子女的關係沒有安全感，或定位不正確。認為孩子結婚影響或動搖了自己與孩子的關係。於是，想方設法阻止孩子與配偶建立親密關係。

有的父母過於愛自己的孩子，總是擔心孩子在婚姻關係中吃虧。於是，就教導孩子如何在婚姻關係中，最大程度地保護自己的利益。

無論動機是什麼，他們都會教自己的孩子不要在婚姻中付出太多。他們挑唆孩子不信任配偶，或者直接說孩子配偶的壞話。

很多被父母毀掉的婚姻，小兩口可能到最後都沒意識到問題所在。因為他們從小被父母干涉慣了，很容易把父母的意志，直接變成自己的意願，在婚姻中要求對方，並且認為是天經地義的。

也有人被父母洗腦，潛移默化，對配偶的心態一點一點發生改變。最初的愛，逐漸被不信任、要求取代。

我身邊的一位姊妹Z，結婚有了第一個孩子後，父母過來照顧她和孩子。開始大家相安無事，但過了一兩個月，媽媽忽然對她說：“你老公怎麼都不知道你愛吃什麼？我看他買的甜點都是你不愛吃的。”

過兩天，媽媽又說：“他怎麼這麼不體貼你？你晚上睡眠不好，他還總是睡那麼晚！”

然後，媽媽經常提到她先生做的不好的地方。都是一些小事，媽媽也用很客觀的口氣。她知道媽媽是心疼她，但是她發現，聽多了之後，她對先生的態度和感覺，慢慢發生了變化。她的內心開始不平安，並且開始滋生不滿的情緒。她開始懷疑：老公真的愛我嗎？

幸虧當時他們的教會對夫妻關係有很好的教導。藉著禱告和聽道，她意識到，她的耳朵聽了不應該聽的。從屬靈的意義上說，她給了撒但鑽空子的機會。

意識到這個問題後，當媽媽再次批評她先生時，她就有意識地為先生辯解，特意在媽媽面前誇先生。經過幾次後，媽媽可能意識到了什麼，就再也沒有在她面前說先生的任何不好了。

（三）在孝順與離開之間

乍聽之下，似乎“離開父母”，與我們傳統文化中的“孝順父母”是衝突的。離開了，怎麼孝順呢？

其實，離開是為了真正的孝順。傳統觀念認為，孝順父母就是要跟父母住在一起，讓父母享受天倫之樂。實際上，住在一起的結果，往往是雙方都不滿，不斷積蓄怒氣。

父母的家庭，兒女的家庭，是兩個獨立的“機構”。若兩個機構混在一起，哪個都無法正常運行。

聖經在強調人要離開父母的同時，還強調孝敬父母。孝敬父母是十誡中帶應許的誡命，“當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久”（參《出》20：12）。

離開父母，不是不再孝敬父母，而是為了更好地孝敬父母——以夫妻一體的狀態孝敬父母，也是在尊重各方自由意志的前提下，在自由的愛中孝敬父母。這種孝敬包括金錢、物質上的贍養，情感上的關心體貼，時間上的陪伴等。子女在心理、財務、生活等各個方面都是獨立的，不會滋生其他糾葛。這樣的孝敬，才是真的純粹的孝敬。

若想婚姻不被父母毀掉，不受來自父母的負面影響，需要在進入婚姻之前，明白聖經“離開父母”的教導，並且在進入婚姻之前，就做好各方面離開父母的準備。

進入婚姻後，也要非常警惕來自父母的干涉和影響，爭取在婚姻初期、最短的時間內，扼殺不利於婚姻的小火苗。否則，父母最初的幾句低微耳語，可能慢慢在婚姻中燃成熊熊大火，燒盡愛情與婚姻。

讓我們按著聖經真理，建立婚姻。如此，我們的婚姻便建立在磐石上，得享神所創的婚姻本應有的美好。

離開，是對兒女，對父母真正的祝福！