林鹿

學成歸來

    1999年6月，我負笈菲律賓馬尼拉，攻讀教育管理碩士學位，過了4年異國留學的生活。2003年3月底，畢業典禮一結束，我即飛回家鄉。不料回國後，馬上面對人際關係的衝突，教會的接納也需要時間，我又在心理上、靈命上缺乏足夠的準備，就產生了問題。

        我是1989年在國內參加城市裡同齡人的團契信主的。由於大家幾乎是同時信主，團契的人在一起成長，關係十分親近。在團契中，我一向很活躍，也頗有影響力。

        但出國後，聯繫少了，偶而會寄張節日賀卡而已。而且，4年的熱帶文化留學生涯，已經使我不知不覺地習慣了有些誇張的熱情，忘記了中國文化的含蓄表達。當再見面時，弟兄姐妹的親熱度，不符合我的預期時，我就從感覺膨脹被迫迅速收縮。

        4年造成的心理距離，哪裡能馬上跨越？有距離才真實。我卻沒有心理準備，消極去理解距離。我以為自己不再受歡迎和接納了。

        我在外國有各樣生存壓力和挑戰，卻忘了國內弟兄姐妹的生活也很不容易。我好像是在外受盡委屈的小妹妹，回家向親人索要安慰；像餓久了的人張大嘴要吃要喝，而且要馬上到口；我只準備接受愛，沒有想到我回到他們中間，也應該帶去愛。他們也期盼我帶回什麼給他們。

         我感到受挫、失望，潛意識立即開始了批評論斷：他們怎麼還是老樣子？沒有火，不進則退嘛！

         聚會結束前，他們請我分享，我的話帶出的那些論斷和壓力，誰都能聽懂。我還說，我以後要去別的團契，今天就是來看望大家。這雖然是一種“被傷害”的反應，但卻是出於罪性的反應。只顧自己的感覺，也不管別人是否受得了。

         回家的遊子，當然渴望馬上得到接納，但我卻沒有從他們的角度看問題，沒有意識到，我們以前的關係再近，4年之後也不一樣了，需要恢復並調整。過去的感情積蓄早已透支，需要重新“存錢”。而這需要時間，以及理解和忍耐，以度過這個階段。

        我去北京後，神光照我，發現自己的錯誤。我打電話給他們，向他們道歉。神的愛醫治了尚淺的裂痕，大家的關係終於恢復正常。

失敗母親

         回國後，我的生活專注於一個角色：母親。

         4月份回去，正是學年的後半，我要等到9月份，才到大學任教。兒子在一個小縣城一所封閉式的中學住讀。趁著還沒有開始上班，我去那個縣城租了一套房子，把它精心佈置成一個家的樣子。兒子從住讀變為走讀，與我同住。

        我對做一個陪讀母親的角色，有不少浪漫的想法。我心甘情願服事兒子，要補償對兒子的虧欠，消除折磨我的內疚。但是，我沒有意識到，這又是出於我單方面的需要，是一種罪性中的自私。

         本以為兒子需要母親，但正值青少年時期的兒子，恰恰需要暫時“逃離”母親，追求獨立。兒子常常要求減少回來吃飯的次數。中午不回來吃，晚飯也不回來吃。我從市場大包小包買回來的食物，花了一上午或一下午，在廚房精心準備的各樣飯菜，只好冷著，剩著。

        3個月後，一向樂觀開朗的我，出現了抑鬱症狀，常常流淚。給老朋友打電話時，總是邊訴苦、邊哭泣。我原以為是天氣造成的。在熱帶島國4年，我習慣了陽光，而家鄉的天空總是灰濛濛的。其實，是我的心理需要調整。

        我忍耐到了7月，兒子放暑假的第一天，我便買了火車票，從西南到了北京。美其名曰：要到日照多的北京，換個環境；其實是：逃跑。

        2003 年8月底，遊歷了近兩個月，該回家鄉接聘書、教書了。但我在天津的母校，邀請我開畫展，需要我暫時留在北方。出版社準備出我的畫冊，也需要面談。我於是向任職的大學，請假兩個月。我在北京找了個出版社打工，用近一半的工資租一套房子，開始了“北漂”（指外地人到北京工作、討生活）。

昏然陷入

         在北京這樣的大城市，一個北漂是不被注意的。雖然自由，也同時感受荒漠，情感枯乾。一個相貌英俊的年輕人，經好友介紹，說很欣賞我的畫、我的文，約我吃一次飯。

         他從外地來北京見我，說想與我談談信仰問題，我答應了。下班後在地鐵的出口會面，一起吃了晚飯。談話間我講的都是信仰見証。我知道他已婚，比我年齡小很多歲。

         我沒有想很多。當時我離婚已經8年，離婚後一直生活在團契中，不曾置身於任何異性的誘惑，卻以為自己有免疫力，絕不會被情慾俘獲。和這個年輕人聊天時，主微聲提醒，讓我小心。我聽到了，沒當回事，昏昏然被帶入情慾之河。神沒有任我放縱，祂恩典的手把我拉上來。幾天後，我即撤離情網，重新找回內心的平安。

        但這次跌倒使我羞愧。我看見自己的本相，承認軟弱。我覺得自己不配再服事主了。那我做什麼呢？前途更覺茫然。

        我意識到，我失敗是因為回國後5個月沒有正常團契生活，沒有力量抵擋誘惑，也沒有力量順服聖靈的提醒。

        不久，我意外接到美國《海外校園》蘇牧師和師母的電話。我說自己沒有聚會，在北京找不到團契，很需要屬靈的家。蘇牧師給了我兩個電話號碼。我終於在星期天可以聚會了！

        去聚會的一路上，我大聲唱著：主啊，我要回到你身旁，我要回到你身旁……在聚會禱告時，神對我說：“我揀選人，從不後悔。”教會還教唱一首歌：“永遠你是我的孩子，永遠不變我愛你……”這首歌我反覆唱了一個星期，那是主在安慰我，扶持我。聚會生活恢復後，人就健康了起來。

角度變換

        10個月後的一天，北京的一對主內夫妻，在愛心中對我說了誠實話：你的書中寫了很多基督徒母親的見証，你自己作為母親卻沒有見証。這使我看見我對兒子的虧欠。我順服下來，2004年6月，我離開北京，回到了家鄉。

        神帶領我到一個老姐妹的家庭團契聚會。我心平氣和地接受了他們聚會方式的傳統和保守。他們敬拜讚美的方式似乎沉悶，我卻覺得是敬虔，我在其中很享受；講道的弟兄沒有任何神學訓練，是逐條逐句按照串珠聖經查經，我也不再挑剔；這個聚會還有約定，姐妹不站講台，只能坐在下邊靜聽，我也把它作為一個學習謙卑的機會 而受益。

        國內家庭教會時時警惕異端的攪擾（他們也確實有過“東方閃電”打入的經歷），非常謹慎地面對新來的人。他們對我這個長年在外的人的屬靈情形不瞭解，冷靜觀察我。我覺得這個被觀察期是必要的，因而全然接受。
我發現我看事情的角度改變了：從消極變積極，從被動變主動，從論斷變為理解。

         我與兒子再次同住，問題仍然層出不窮。每次星期天上午聚會後，那個家庭的老姐妹，便留我吃中飯。
她把下午的時間都留著給我，我向她傾吐。她充滿愛的專注的傾聽，以及她豐富的經驗，給了我極大的幫助。

集資買房

         開始上班後，單位給我安排了大量的教學工作。這是學校對我的重視？還是對我求學回國後能力的特別測試？或者，是為了省錢？

         那樣的安排很過分，但我不好意思拒絕，糊塗中也接受了。加上另一個大學的聘請，我一個學期竟要教5門不同的課。一旦承擔教學任務，就只許成功，不許失敗。我進入全力摔跤狀態。靠神的恩典，我衝過了第一個學期。教學受到學生的喜愛、歡迎，我在單位裡也站穩了腳跟。

         我離婚後一直過著簡樸的生活。在國外留學時沒有獎學金，盡是花錢。回國在北京掙錢，夠當月的花銷就可以了。所以雖沒有向人借過錢，但也沒有存款。

         我遇到了一個極為實際的問題，集資買房（即單位建房，職工參與集資，優惠購買）。我需要借錢，誰能相信一個海歸沒有錢？銀行不給貸款，時間又極為緊迫，我能向誰借呢？誰又會借我呢？

         我向神禱告：“神啊，我不知道誰有錢、誰會願意借我錢，我也不好開口。如果你讓我買這房子，就請你感動人主動地問我，主動地借錢給我。”

         結果，遇到老朋友夫妻逼著問我：有難處一定要說啊！我就直說了。老朋友馬上去銀行取錢，送到我的大學。餘下的一筆一筆錢，都是由不同的人，分批借給我的。時間總是很及時，不早也不晚。神沒有誤事。

         借錢，令我体驗謙卑。我的同齡朋友，大都已有房有車。他們借錢給我的同時，也難免有不解。我免不了會自憐，覺得自己離婚單身，無房無車，掙扎在生存的底線，是個失敗的、讓人同情的形象。

         我的情緒常有莫名的低落。與孩子的衝突，也多起於他向我要多餘的錢。以致我一遇到兒子提錢，就有些神經過敏。但每次與兒子討價還價後，還是我讓步。

新的一頁

          2005 年1月春節前，我有了新的服事的機會，是造就主內的新生命。新生命的誕生和饑渴激發了我的生命，也促使我緊緊依靠神的供應。這個團契成了我最好的加油站， 神通過團契補給、供應我，讓我欣賞神從無到有的工作，讓我看到，我只是一個器皿，讓神使用無比甘甜，是神使所有要吃要喝的孩子，都得到了神奇的餵養。

         我們的團契以大學教師、律師、作家等知識分子為主，其中有些人是敏感人士。但仰望神的護衛，我沒有懼怕。團契中有3批弟兄姐妹信主受洗；透過夫妻關係的輔導，不少家庭得到改變，有3對夫妻還在主前舉行了婚姻更新儀式，向眾人做美好的公開見証。

         2005年7月，我在家鄉開了一次畫展，不少媒体進行了採訪報導。中央電視台“半邊天”欄目，也做了30分鐘的專題片：《我的玩具是彩色的》。

         我將一間舊房賣了，將所借的錢全部還清。接著，我指揮工人裝修新房，經過了4個月，新房感恩會舉行。

          2006年8月，神給我機會到美國的內華達大學，做訪問講學，又翻開我生命新的一頁。在美國，我有新的挑戰，新的訓練，新的經歷。我是主的孩子，我準備好了。

作者來自中國四川，擔任大學教師。目前在美國講學。