林鹿

学成归来

    1999年6月，我负笈菲律宾马尼拉，攻读教育管理硕士学位，过了4年异国留学的生活。2003年3月底，毕业典礼一结束，我即飞回家乡。不料回国后，马上面对人际关系的冲突，教会的接纳也需要时间，我又在心理上、灵命上缺乏足够的准备，就产生了问题。

        我是1989年在国内参加城市里同龄人的团契信主的。由于大家几乎是同时信主，团契的人在一起成长，关系十分亲近。在团契中，我一向很活跃，也颇有影响力。

        但出国后，联系少了，偶而会寄张节日贺卡而已。而且，4年的热带文化留学生涯，已经使我不知不觉地习惯了有些夸张的热情，忘记了中国文化的含蓄表达。当再见面时，弟兄姐妹的亲热度，不符合我的预期时，我就从感觉膨胀被迫迅速收缩。

        4年造成的心理距离，哪里能马上跨越？有距离才真实。我却没有心理准备，消极去理解距离。我以为自己不再受欢迎和接纳了。

        我在外国有各样生存压力和挑战，却忘了国内弟兄姐妹的生活也很不容易。我好像是在外受尽委屈的小妹妹，回家向亲人索要安慰；像饿久了的人张大嘴要吃要喝，而且要马上到口；我只准备接受爱，没有想到我回到他们中间，也应该带去爱。他们也期盼我带回什么给他们。

         我感到受挫、失望，潜意识立即开始了批评论断：他们怎么还是老样子？没有火，不进则退嘛！

         聚会结束前，他们请我分享，我的话带出的那些论断和压力，谁都能听懂。我还说，我以后要去别的团契，今天就是来看望大家。这虽然是一种“被伤害”的反应，但却是出于罪性的反应。只顾自己的感觉，也不管别人是否受得了。

         回家的游子，当然渴望马上得到接纳，但我却没有从他们的角度看问题，没有意识到，我们以前的关系再近，4年之后也不一样了，需要恢复并调整。过去的感情积蓄早已透支，需要重新“存钱”。而这需要时间，以及理解和忍耐，以度过这个阶段。

        我去北京后，神光照我，发现自己的错误。我打电话给他们，向他们道歉。神的爱医治了尚浅的裂痕，大家的关系终于恢复正常。

失败母亲

         回国后，我的生活专注于一个角色：母亲。

         4月份回去，正是学年的后半，我要等到9月份，才到大学任教。儿子在一个小县城一所封闭式的中学住读。趁著还没有开始上班，我去那个县城租了一套房子，把它精心布置成一个家的样子。儿子从住读变为走读，与我同住。

        我对做一个陪读母亲的角色，有不少浪漫的想法。我心甘情愿服事儿子，要补偿对儿子的亏欠，消除折磨我的内疚。但是，我没有意识到，这又是出于我单方面的需要，是一种罪性中的自私。

         本以为儿子需要母亲，但正值青少年时期的儿子，恰恰需要暂时“逃离”母亲，追求独立。儿子常常要求减少回来吃饭的次数。中午不回来吃，晚饭也不回来吃。我从市场大包小包买回来的食物，花了一上午或一下午，在厨房精心准备的各样饭菜，只好冷著，剩著。

        3个月后，一向乐观开朗的我，出现了抑郁症状，常常流泪。给老朋友打电话时，总是边诉苦、边哭泣。我原以为是天气造成的。在热带岛国4年，我习惯了阳光，而家乡的天空总是灰濛濛的。其实，是我的心理需要调整。

        我忍耐到了7月，儿子放暑假的第一天，我便买了火车票，从西南到了北京。美其名曰：要到日照多的北京，换个环境；其实是：逃跑。

        2003 年8月底，游历了近两个月，该回家乡接聘书、教书了。但我在天津的母校，邀请我开画展，需要我暂时留在北方。出版社准备出我的画册，也需要面谈。我于是向任职的大学，请假两个月。我在北京找了个出版社打工，用近一半的工资租一套房子，开始了“北漂”（指外地人到北京工作、讨生活）。

昏然陷入

         在北京这样的大城市，一个北漂是不被注意的。虽然自由，也同时感受荒漠，情感枯干。一个相貌英俊的年轻人，经好友介绍，说很欣赏我的画、我的文，约我吃一次饭。

         他从外地来北京见我，说想与我谈谈信仰问题，我答应了。下班后在地铁的出口会面，一起吃了晚饭。谈话间我讲的都是信仰见証。我知道他已婚，比我年龄小很多岁。

         我没有想很多。当时我离婚已经8年，离婚后一直生活在团契中，不曾置身于任何异性的诱惑，却以为自己有免疫力，绝不会被情欲俘获。和这个年轻人聊天时，主微声提醒，让我小心。我听到了，没当回事，昏昏然被带入情欲之河。神没有任我放纵，祂恩典的手把我拉上来。几天后，我即撤离情网，重新找回内心的平安。

        但这次跌倒使我羞愧。我看见自己的本相，承认软弱。我觉得自己不配再服事主了。那我做什么呢？前途更觉茫然。

        我意识到，我失败是因为回国后5个月没有正常团契生活，没有力量抵挡诱惑，也没有力量顺服圣灵的提醒。

        不久，我意外接到美国《海外校园》苏牧师和师母的电话。我说自己没有聚会，在北京找不到团契，很需要属灵的家。苏牧师给了我两个电话号码。我终于在星期天可以聚会了！

        去聚会的一路上，我大声唱着：主啊，我要回到你身旁，我要回到你身旁……在聚会祷告时，神对我说：“我拣选人，从不后悔。”教会还教唱一首歌：“永远你是我的孩子，永远不变我爱你……”这首歌我反复唱了一个星期，那是主在安慰我，扶持我。聚会生活恢复后，人就健康了起来。

角度变换

        10个月后的一天，北京的一对主内夫妻，在爱心中对我说了诚实话：你的书中写了很多基督徒母亲的见証，你自己作为母亲却没有见証。这使我看见我对儿子的亏欠。我顺服下来，2004年6月，我离开北京，回到了家乡。

        神带领我到一个老姐妹的家庭团契聚会。我心平气和地接受了他们聚会方式的传统和保守。他们敬拜赞美的方式似乎沉闷，我却觉得是敬虔，我在其中很享受；讲道的弟兄没有任何神学训练，是逐条逐句按照串珠圣经查经，我也不再挑剔；这个聚会还有约定，姐妹不站讲台，只能坐在下边静听，我也把它作为一个学习谦卑的机会 而受益。

        国内家庭教会时时警惕异端的搅扰（他们也确实有过“东方闪电”打入的经历），非常谨慎地面对新来的人。他们对我这个长年在外的人的属灵情形不了解，冷静观察我。我觉得这个被观察期是必要的，因而全然接受。
我发现我看事情的角度改变了：从消极变积极，从被动变主动，从论断变为理解。

         我与儿子再次同住，问题仍然层出不穷。每次星期天上午聚会后，那个家庭的老姐妹，便留我吃中饭。
她把下午的时间都留着给我，我向她倾吐。她充满爱的专注的倾听，以及她丰富的经验，给了我极大的帮助。

集资买房

         开始上班后，单位给我安排了大量的教学工作。这是学校对我的重视？还是对我求学回国后能力的特别测试？或者，是为了省钱？

         那样的安排很过分，但我不好意思拒绝，糊涂中也接受了。加上另一个大学的聘请，我一个学期竟要教5门不同的课。一旦承担教学任务，就只许成功，不许失败。我进入全力摔跤状态。靠神的恩典，我冲过了第一个学期。教学受到学生的喜爱、欢迎，我在单位里也站稳了脚跟。

         我离婚后一直过著简朴的生活。在国外留学时没有奖学金，尽是花钱。回国在北京挣钱，够当月的花销就可以了。所以虽没有向人借过钱，但也没有存款。

         我遇到了一个极为实际的问题，集资买房（即单位建房，职工参与集资，优惠购买）。我需要借钱，谁能相信一个海归没有钱？银行不给贷款，时间又极为紧迫，我能向谁借呢？谁又会借我呢？

         我向神祷告：“神啊，我不知道谁有钱、谁会愿意借我钱，我也不好开口。如果你让我买这房子，就请你感动人主动地问我，主动地借钱给我。”

         结果，遇到老朋友夫妻逼着问我：有难处一定要说啊！我就直说了。老朋友马上去银行取钱，送到我的大学。余下的一笔一笔钱，都是由不同的人，分批借给我的。时间总是很及时，不早也不晚。神没有误事。

         借钱，令我体验谦卑。我的同龄朋友，大都已有房有车。他们借钱给我的同时，也难免有不解。我免不了会自怜，觉得自己离婚单身，无房无车，挣扎在生存的底线，是个失败的、让人同情的形象。

         我的情绪常有莫名的低落。与孩子的冲突，也多起于他向我要多余的钱。以致我一遇到儿子提钱，就有些神经过敏。但每次与儿子讨价还价后，还是我让步。

新的一页

          2005 年1月春节前，我有了新的服事的机会，是造就主内的新生命。新生命的诞生和饥渴激发了我的生命，也促使我紧紧依靠神的供应。这个团契成了我最好的加油站， 神通过团契补给、供应我，让我欣赏神从无到有的工作，让我看到，我只是一个器皿，让神使用无比甘甜，是神使所有要吃要喝的孩子，都得到了神奇的喂养。

         我们的团契以大学教师、律师、作家等知识分子为主，其中有些人是敏感人士。但仰望神的护卫，我没有惧怕。团契中有3批弟兄姐妹信主受洗；透过夫妻关系的辅导，不少家庭得到改变，有3对夫妻还在主前举行了婚姻更新仪式，向众人做美好的公开见証。

         2005年7月，我在家乡开了一次画展，不少媒体进行了采访报导。中央电视台“半边天”栏目，也做了30分钟的专题片：《我的玩具是彩色的》。

         我将一间旧房卖了，将所借的钱全部还清。接着，我指挥工人装修新房，经过了4个月，新房感恩会举行。

          2006年8月，神给我机会到美国的内华达大学，做访问讲学，又翻开我生命新的一页。在美国，我有新的挑战，新的训练，新的经历。我是主的孩子，我准备好了。

作者来自中国四川，担任大学教师。目前在美国讲学。