本文原刊于举目官网言与思专栏2022.06.29
小望
十岁多的孩子似乎已经有了“气死父母不偿命”的觉悟和决心。在与父母怄气的时候，他们总会“精准打击”：似乎只要说什么、做什么以及什么态度、能让你忍受不了，他们就一定会说，会做，且摆着一副“你能把我怎么样”的态度。
结果，父母一顿发火，孩子一肚想法，不欢而散……
这段时间我们几个家庭共读《为孩子立界线》（注1）。我买书常有在扉页记录购书时间的习惯。因此发现这本书居然购买于10年前。
10年前，儿子还刚出生，我想当时，我应该是要立志成为一个有理想、有担当、有爱心的好爸爸。可这10年，孩子个头已经很高，我的立志似乎还是个婴儿，不见长大。即使我还曾给孩子开玩笑说，这几年爸爸是不是挺厉害的，特别是脱发厉害。
看到之前读此书时所画的线和点点标注，一边感慨时间无情的流逝，一边也哀叹于自己成长得太过缓慢。好在上帝的恩典够用，让我知道，“有生命的地方就有希望”，因为上帝比我更爱孩子，相信上帝最终会为孩子写下一个比我想像更好的故事。
整本书的结构
这本书的内容并不难读，难的可能是一些观念的挑战。比如，本书反复强调的“界线”。
“界线是界定一个人的所有权界线，它限定了这个人的结束以及另一个人的开始……如果他在一个对自己该有的界线（即他该负的责任），以及他人该有的界线（即他们该负的责任）不清不楚的关系中成长……就会想要控制别人，自己却失去控制……界线的要素是自治、负责、自主和爱心。”（8）
在我们熟悉的“家文化”中，似乎并不强调界线的重要和共识。中国人的和合性，正如太极图中的阴阳：太阴中有少阳，太阳中有少阴。太过倾向于“在一起的人我界线的不明朗”，而同时“相爱相杀式”打包处理问题。
在本书列举的一些具体案例，或许也给我们诸多挑战。比如在第10章中《不必永远发脾气》中的“积极律”提到，孩子面对看电视和做作业的选择。这个场景对家长来说太熟悉不过了。大多家长的目标是让孩子离开网络或电视去做作业，但作者却说：“请记得，你的工作不是让他喜欢离开电视去做功课，乃是鼓励他负起责任来做对的事情，他需要靠自己的意见和感受来发展自己的认同感。”（162）
整本书结构非常清晰，从目录就可以看出。作者分了三个篇章来阐述内容。
第一篇：孩子为何需要界线。强调给孩子立界线的重要性以及孩子的未来就在今天，需要有界线的父母。第二篇：孩子需要知道界线的十律。分别为：因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、积极律、嫉妒律、主动律和显露律。第三篇：与孩子立界线的实践，有6个步骤。
个人建议，在看完第一章之后，可以先看第三篇。在第三章的基础上再去学习界线的十律，或许可以更清晰轻松地知道，这十律不只是一些看似严格的规条。正如在“六个步骤”中的提醒：你的孩子真的不完美；所谓问题的表像底下才是真正的问题；时间不是万灵丹。
先为己立界线
整本书读下来最直接的感受，不是终于找到如何教养孩子的方法，而是这不就是为我这成人而写的吗？
首先不是为孩子立界线，而是自己先清晰界线，为自己立界线，并且自己操练这个界线，成为孩子的榜样。“在你开始劝导孩子守界线之前，自己先要身体力行。不单是你自己立界线，而是关乎你的生活。你需要努力与主联结，在灵性上、情绪上、美好的品格上成长；你需要主所拥有的一切来帮助你过日子。”（226）
这就需要父母谦卑的承认自己和孩子一样，是一个时刻需要恩典的罪人。我们都是非天生愿意受规范者，甚至在某些方面大人还要向孩子学习。
前段时间因为疫情，我和孩子被迫长期共处一室。这期间，少有预期中的其乐融融，父慈子孝，而更多的挑战是如何约束彼此的情绪，并带出积极、有效的改变。
有一次，早上上网课，儿子竟然趴在桌子上昏昏欲睡。我提醒他要端正上课的态度，并问他晚上做了什么。而他回应我的态度让我觉得他并没有尊重我，也没有认知到这件事很严重。我怒不可遏，几乎要跳起来管教他。
妻子在一旁，拉住我，让我先控制下情绪，再处理冲突。在那一刻，似乎怒气占据我的心头，我狠狠地摔门而出，然后在一个空旷的山脚独自坐了一个上午。
晚上再和妻子提到早上的事情时，我说：“我心中十分懊恼，不仅仅是因为孩子的表现和态度，还有一大部分是因为自己。”我看到我外在被怒气控制的可怕，也看到自己内心的动机中，除了对孩子的爱，还有一种深深想控制对方的欲望，且对孩子的爱也包含了太多条件。
在本书第八章“超越，因为我是妈妈”中，就特别强调如何在动机律上给孩子以界线。作者说：“有条件的爱不是稳定不变的爱，当父母亲的爱有条件的时候，他们只会在孩子乖或听话的时候才和孩子有关联，孩子不乖的时候，就收回他们的爱”。（128）
训练孩子拥有好的动机前，父母必须先在自己的动机上悔改，并且借此把自己和孩子一同带到上帝面前。书中类似“父母先成为榜样”的例子，还有很多。父母好好学习，孩子才能天天向上。
在《青春的契机》中，保罗区普也说：
“你孩子生命中最重要的一种关系，并非是孩子与你之间的关系，而是孩子与上帝之间的关系。而你最主要的工作，就是怀着敬拜、 信心和顺服的灵，带领你的孩子来到耶稣面前……上帝对父母的呼召，是要借着我们，在孩子的生活中，把耶稣的生命呈现出来。也就是说，仅仅是去述说上帝的恩典还是不够，你还得以身作则，帮助孩子面对自己的罪时，先能实际的在生活中活出耶稣的样式。” (注2 )
温柔而坚定
或许了解理论总是相对容易的，最大的挑战是操练。在操练“界线”时，可以用两个词概括本书：一是温柔；二是坚定。
温柔的意思不单单是父母在面对孩子的问题时，不在怒气冲动下做出（任何错误的）决定。同时，也指向界线的前提是恩典和爱。当然，这恩典和爱的源头，是来自那位先爱了我们并天天忍耐我们的上帝。
作者说：“设立界线和爱孩子并非两者选其一的事。首要的是爱，其次才是定界限。（128）
“你不应该让孩子觉得，你们之间全部的关系只是有关界线的问题，要确定里头也有关爱、乐趣和自由时间。但他也确实需要知道，成长的功课一辈子都要学习，才有可能“行事为人对得起主，凡事蒙他喜悦，在一切善事上结果子、渐渐地多知到上帝”。（237）
其次，是坚定。坚定指向避免太过严厉或撤回界线这两个极端。
改变是一个过程，而不是单靠一个事件，不是简单而粗暴的严苛，没有智慧的条条框框的约束，而是在这个过程中预期孩子会有的怀疑和反复，并要有耐心容许孩子一再地试验。要避免采用“直升机父母”的心态，就是总是想要降临到他们的生活中拯救他们。大多数的成功，都是从过去的错误中学习的结果。
同时，在界线上需要贯彻始终。“有位父亲告诉我说：‘你需要比孩子多一次坚守立场，如果他破坏规则一万次，你必须坚持一万零一次，然后你就赢了。’” （129）
当然最终的目标不是赢得这次胜利，而在在坚定中赢得孩子的心。
立体的阅读
当然任何一本书都是有限的。当我们提到界线的时候，很容易把它简单而粗暴地来理解成为一种“规范”，再简单而粗暴地执行，并忽略行为背后的“动机”，变成只看重行为的类“律法主义者”。然而，“人只能够在一种有恩典的气氛中将规则和律法内化，否则他们所经验到的，就是令他们恨恶的规条，判他有罪的东西，或两者皆俱，因为律法是惹动忿怒的”。（127）
在《子女心父母情》中作者说：“行为不是根本的问题，内心的情况才是症结，请记住，心是生命的控制中枢。父母往往只注意子女的行为，因此偏离了方向……那些惹人生气的行为成了你注意的焦点”。（注3）
当然本书，也在强调爱的动力和动机的重要。在读此书的同时，还可以阅读《子女心父母情》、《青春的契机》、《给他们恩典》等。
这本最终的目标，不只是父母靠某些技巧把孩子训练成为一个彬彬有礼、有界线、有责任的人，而是在救恩中看到（父母和孩子）自己的无力，转而依靠上帝的恩典。
父母尽上自己的本份的同时，要让圣灵改变孩子的心。让孩子活出依靠上帝，目中有人，心中敬畏上帝的人。我们不能只用（暂时）“有效”的方法，而是要用合乎圣经的方法。
或许，对于父母而言，就是现在要有所行动；行动，永远不会太迟。
注：
- 亨利•克劳德、约翰•汤森德，《为孩子立界线》，吴苏心美 译，（海天出版社，2010）。
- 保罗•大卫•区普，《青春的契机》，娄晓兰 译，（台福传播中心，2009），295。
- 泰德•特里普，《子女心，父母情：牧养孩子的心》，庞慧修 译，（南方出版社，2012），10。
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