文秀

本文原刊于《举目》20期

          一天早上，我去圣经学校，坐在车上，看着满街的行人行色匆匆，我一时有些恍惚，他们的灵魂归入何处？

父亲去世了

           2000年3月24日晚，我的父亲突然去世。他走得是那样突然，我跪在病床边呼求上帝，求祂让我的父亲活过来。虽然我并不认识上帝，但因胆小怕事，每遇危险常常不由自主呼求祂。

          当时，大姐在国外已经信了主，父母也因去探亲也认识了上帝，只是每次大姐来信或来电话劝我信，我都听不进去。

           我自小身体就不好，体质很弱，性格安静羞涩，也不太爱说话。特别是在生人和很多人的面前，简直就不能也不愿开口。这种性格使我多愁善感，又整天埋头小说，生活在幻想中。

           父亲走了，我一下子觉得生命的脆弱。我记得那天清晨走出医院，阳光照在我身上，我的心却是冰冷的。我分明地感觉到，我和父亲已经不再在同一个世界。

           父亲走了，我一下子觉得生活没有了意义。这么多年，我一直和他生活在一起，他一直是我生活的中心。我甚至一直天真地以为，我没有出嫁，父亲是绝不舍得离开我的。他那样放心不下我。我这才真正意识到，人的生命不在自己的掌握中。

           2000年6月中旬的一天，我浑身微肿已有半个月，常常是坐在那里，不知不觉地便肿了起来，身体也十分疲倦，没有精神。一天晚上，我看电视，偶然用手摸自己的左腋，发觉长了一个砣，我一下子惧怕起来。因为我的父亲曾经腋下疼痛而被怀疑有肺癌。

           我关了电视机，心沉重得不得了。我觉得前面一片漆黑，看不到一丝亮光。我再一次看到生命的脆弱，人的有限。人究竟是为什么活着？我那么地害怕，那么地无助，我坐在书桌前，喃喃地说：“上帝啊！我该怎么办”？

           奇迹出现了！我一下子感到有一种安慰，又感到有一种力量。有一种平安，进入我的生命当中。那一切刚刚还让我那样惧怕，那样无助的东西，都不见了。我一下子清醒了，这是上帝！这是神！我要到教会去。

不易的饶恕

           第二天早上，我觉得人是那样轻松、喜乐，走路都想要跳要蹦，看到每一个人，都想要和他（她）说话。

           终于盼到了星期天，我去了教堂。教堂里人很多，也没有人理我。我看别人拿书、翻书，我什么都不懂，我完全没有找到我心目中“敬拜神”的感觉。聚会散后，我几 乎要怀疑我那天晚上的经历是否真实、是否只是我的幻觉。但我还是参加了星期三晚上的青年聚会。第一次参加青年聚会，我就被深深吸引了。学唱的第一首诗歌便 是《耶稣，我爱你》，听的第一篇道便是《怎样祷告》──神知道我那时最需要的是什么。

        我又参加教会的“新生命”小组。这个小组每星期聚会查经，组员又特别 有爱心，每星期要打几个电话给我。但我仍不看圣经，每次查经要背的经文，都是事到临头在车上背的，也不懂那些经文的涵意。但奇妙的是，每次心里有什么疑 惑，当天的讲道便是讲那个问题，是我最需要的。神的爱就这样吸引了我。

          父亲的离世，医院有责任，因此需要协商解决。当时我心里充满了对医生、对医院的恨。在去医院协商的路上，我心里祷告，求神帮助我。神果然垂听了我的祷告，医院主动承认过错，并向我家道歉，给了补偿。

           有一天的讲道是“饶恕”，给我的震动很深。我怎么能够饶恕那给我心灵带来过深深伤害的医生呢？但神的爱进到我的心中，我不能做到的事情，祂帮我做到了。祂更让我尝到，从心里饶恕了别人，自己心里也有平安。

难闻的气味

           神在我的感觉中，一直很远，很严肃，只是我精神上的寄托。但2001年10月发生的一件事，使我对神的认识有了一个大的改变。

           我在单位从事化验工作。有一天，单位里化验室不远处的空房租了出去。搬来的人不知做什么产品，发出一种难闻的气味，问他们，他们说是漂白粉。我从心底里不相 信，几次要进去看，那老板总在那里守着。终于有机会进去一看，不由倒抽一口冷气。他们生产的，是一种国家早已明令禁止生产的农药。再看看那些工人，只有最简单的防护。

        我心又气又急，这不是拿生命换金钱吗？我当即说要去举报。不料不一会儿，单位领导来了，责备我一通，说我不顾厂里大局，现在厂里经济困难等 等……。我无可奈何。但日子久了，那气味越来越重，我变得终日头痛、流泪，甚至不敢去上班。我觉得我已经不能忍受了。在一个主日的下午，我向一位年长的姐 妹说了我目前的困境，问她怎么办。她说只有祷告神，人没有任何办法。

           我满心疑惑，只要祷告吗？有用吗？但因为实在没有办法了，那天晚上，我认真地跪下，哭着求神帮助我，因我实在受不了。

           第二天我去上班，简直不敢相信自己的眼睛，那房子前停著几辆车，正在搬家！更奇妙的是，中午回家，居然碰到那老板，他竟然搬到我家附近的一个仓库。我正愁 苦，不料第二天我碰到在仓库上班的人，一问，他说昨天下午就又搬走了，说是怕了我。我真是看到了神的奇妙、大能、慈爱。我才真的知道，神时刻与我同在，是 我的保护和帮助。

            2001年12月16日，我受了洗。

奇怪的疾病

           9个月后，我应聘到一家港资公司。工作量非常大，每天要接听大量的电话，处理很多资讯，又有帐务处理及人事安排。公司管理极严，因此人员流动大，给工作带来很多不便。我每天工作12个小时， 加上路上的时间，我几乎没有自己的时间。每天回到家，话都不想说，只想休息。勉强拿起圣经，也是看不了几个字便睡着了。祷告也成了例行公事。我感到我的生 命慢慢的枯萎了。

           时间一天天过去，我的工作越来越顺手，也得到公司的肯定，我似乎是找到了一种满足。而我与神的关系却越来越远，我依然口里称赞祂，并且也感谢祂对我的看顾和保守，但我的心却在远离祂。我害怕了！

           我在工作中又遇到了很多的诱惑时，我真切地感到我不能战胜这些诱惑，我要离开这里！那天回家，坐在车上，我从心的深处向上帝呼求：“主啊，救我，我快承受不住了！”神知道我的一切，祂是那么地爱我，祂已在为我离开这家公司作了准备。

          从2002年12月9日起，我觉得自己有些咽干等感冒的症状，但又不明显，因此没有放在心上。但时间过去，症状有增无减，人也一天比一天没有精神。

          我二次辞职，但都没有批准，我也只能继续干下去。我又是非常敬业的人，尽管已不准备长久做，但做一天就要做好。就这样一直拖到了12月30日。

           那一天，我觉得特别的难受，嗓子眼里像有火在烧，浑身却冷得像在冰窖里。我不得不去看医生。一番检查下来，医生让我打针，因我的血相有一万二，太不正常。一听要打针，我一下子就哭了。我害怕极了。不但我长这么大，从未打过针，更因为我父亲就是在打针的过程当中，离开了我。

          我最终没有打针，只拿了一些药。我以为休息几天就会好。我请了三天假──我完全不知道，我会就此离开了这个公司──神就这样救我脱离我不能战胜的环境，而且后来，祂更是借着疾病，炼净我的生命，让我看到祂的慈爱。

           我在家休息了二天，除了特别地怕冷、失眠，好像也没有什么太多的感觉。1月1日，大妹回来看我，我忽然想要剪头发。她陪我去，走了不过100米左右，我觉得难受得不行，心里十分闷，呼吸也急促。我意识到病加重了。

           我就走进一家私人诊所。这次我没有拒绝打针。他们和善的态度也给了我不少的安慰。打了二天针，但是病情没有好转，因为我完全不知道自己的病已到了非卧床休息不可的地步，而且每天一次的用药已不能控制我的病情。

           我再次去医院，血相已达二万。那时的我，已不再想、也无力去想任何的事情，我只说：主啊，求你来安排一切。感谢神，祂没有让我住院，那是我最害怕的。我住在 二姐家，医生每天二次来为我打针检查，二姐更是严格要求我卧床休息，并准备营养丰富的食物配合治疗。刚巧，第二天起，便开始了数年不见的冰雪天气，我在心 里真是感谢我的神。如果此刻我在医院，我该是何等的凄凉呢？

温室的花朵
两天后，病情似乎有了些好转，人也有了些精神，我开始看书。一看就不能放下，直看到半夜。不料第二天病便加重了。我的心一下子凉到冰点，我不能相信我的身体已经差到这个地步。将来怎么办呢？

           过了七天，要去复查，我很恐惧，因为我的身体状况比未用药前更虚弱。等二姐一家都睡了之后，我跪在床前向神祷告，我这才意识到，我已经很久没有跪下来在父神的面前祷告了。

           但神是何等的爱我呢，我祷告完后，心里就有了平安，我觉得神已经答应了我，明天的检查结果一定是好的。不过我仍然信心不足，不敢在二姐面前这样说，因为她不信主。

          第二天，天也晴了。复查结果，正如神所应许的，一切正常，血相正常，心电图也正常。我真是感谢神，也真正意识到，人的生命、气息、动作、存留都在神的手中。人真的是算不了什么，离开了神，不过就是尘土。

           因为这次病，我的身体已变得非常虚弱。特别是病后失调，我真正成了温室里的花朵。吹一点儿风，或是坐车出去一次，人都受不了，轻则要睡卧几天，重则打针吃药。

          但神让我明白，祂所让我经历的每一个环境，都有祂的美意。我再一次意识到，唯有祂才是我的依靠，聪明和健康是靠不住的。我可以借着疾病，学习完全地依靠祂。

           我向神祷告：“主啊，我相信你，不但能医好我的病，并且能使我比以前更加健康。”我相信神垂听了我的祷告，并且神也告诉我，祂让我经历这一切，是因为祂爱我！
2003 年2月17日晚上，我十分难受，觉得自己已不能承受。我来到神的面前，哭了。

        我说：“主啊，为什么我的病还不好呢？我多么想有健康的身体。”突然，我听到 一个声音：“无知的人哪，为什么只想要身体的健康，却不想要灵命的健康呢？”我一下子清醒了，是神在对我说话！我顿时如同解了锁链，一下子得到了释放，心 也豁然开朗，我不再被对疾病的恐惧所辖制。

邻居和妹妹

           过完年，还在正月里时，我第一次听到“非典”这个词。当时正规媒体都还没有报导，小道消息夸大其辞，人心惶恐不安。我真正看到人的本相就是如此的脆弱、无用。我来到神的面前，求祂保护我、我的家人、我的邻舍和亲人。但圣灵感动我，为这个城市祷告！

           后来，差不多全国都开始流行“非典”的时候，圣灵感动我为国家、政府、百姓，为那些一线的医生祷告。这真的是圣灵在感动我。我自己没有这么多的爱。

          有 一位年长的邻舍病了，我在家为她祷告时，圣灵感动我去看望她。可是我害怕，觉得自己身体这么虚弱，万一被传染了怎么办？但圣灵的感动非常强烈，我坐卧不 安，两次走到她家门口，又都没有勇气进去。我跪在床前，求神让我顺服，更求神赐我力量、勇气、信心。我终于去了，她好感动，说我自己是个病人，还来关心 她。我意识到，唯有神才会使人放下自己，去关心他人。

          有一天半夜，我为不信神的大妹祷告，求神开她的心门，使她能够认识神……突然我听到 有一个细小的声音：“你愿意为着她放弃你的一些东西吗？”我问是什么。“不要她还你的钱。”这怎么可能呢？那是我多年的积蓄，而且我现在的身体这样差，我 甚至不知道今后还能否找到工作。但是再也没有声音回答我。

          第二天早上，我跪在床前向神祷告：“主啊，如果这是你的旨意，求你让我顺服。” 接下来的三天，我为这个事情祷告。神让我看到，为什么要依靠无定的钱财呢？我们依靠的不是神吗？我常常说“有神就有一切”，我为什么还不能以神为满足呢？ 神也让我看到，我自认为是我的钱，其实也不是我的而是神的──我有什么，一切不都是神赐我的吗？我诚心的来到神的面前，说：“主啊，我愿意。”

           过了大约有一个月，一个主日，我正准备去教会，大妹打电话来说想来找我，我说我正准备去教会，问她有事没有，她说没有，我说那就以后再来吧。

           挂了电话准备走，却忽然觉得大妹好像有什么事。我再打电话过去，说我觉得你好像心里有事，她一下子就哭了，说你怎么这样细心。原来她们去年做生意亏了钱，现在经济方面的压力太大……

           我真诚告诉她我的钱不要还了，并为去年我信心软弱、面临压力时，曾要她还钱而向她道歉。我知道这不是我自己能够做到的，这是神的爱才能让我做到。我虽然常在大妹面前传讲耶稣，但她并不理解我。现在终于看到了神的爱是怎样感动了我。

走上事奉路

           进入5月份，我的身体渐渐康复，但我的灵命重又变得低落，非常软弱，甚至觉得服事时有不堪负重的感觉。我问神这是为什么？你的轭不是轻省的吗？你的轭不是容 易负的吗？我为什么觉得这样重呢？结果神让我看到我不爱祂！开始我简直不能承认，但真正来到神的面前，我才发现我真的不爱祂。主说：“你们若爱我，就必遵 守我的命令。”最大的命令便是爱神，并爱人如己，我做到了吗？我爱的不总是自己吗？因为不爱主，才会有压力，因为那一切的服事的愿望都是出于感恩，出于责 任，而不是出于爱！

           5月18日到24日，是我生命改变的痛苦时期。我这时已有非常强烈的服事心愿，但我的生命却与这心愿相反。我知道不能 凭着我的聪明、血气来服事，我更知道靠自己实在也不能做什么，必须要有从神来的力量。我坚持认为，再不能仅仅因着教会需要和长辈鼓励而出来服事，而要有神 清楚的带领和呼召。

           但这个观点使我受到一些弟兄姐妹的误解，给我带来很大的压力。加上其它事情，我真是感到自己好像要崩溃。我几乎夜夜失眠，也不能来到神的面前安静祷告，我仿佛陷入了网中挣脱不出。

           神怜悯我，那天我坐在饭桌前，不想吃。这时有一个意念进到我的心中：安静在神面前。我一下子心里便得了安慰，并知道晚上会有佳美睡眠。

            饭后我坐下来，按著灵修的进度查经。那天正好看《可》6：45-56。我看到耶稣因门徒摇橹甚苦，而从海面上走过去帮助他们。当门徒惊慌害怕时，耶稣更是安慰他们：不要怕，是我。噢，主啊，你永远是我的帮助和力量。此刻，你正在海面上向我走来。

          感谢神，借着这痛苦的一个星期，让我明白，我原来还生活在律法之下！总想着我为主做了什么才是服事了神，却不知真正的爱主、服事主，便是把自己完全地交在祂 的手中。却一直自己做主，把许多的重担担在自己的身上，白白给自己带来了那么多的压力。噢，我终于享受到交托的轻松和喜乐。

           8月下旬的一天早上，我去圣经学校，坐在车上，看着满街的行人行色匆匆，我一时有些恍惚，他们的灵魂归入何处？有一个声音从心里响起，“传福音，救灵魂”。我一下子清醒了，是的，传福音，救灵魂便是我今后当做的工作了。

作者来自中国湖南长沙。曾经在某国企从事检验工作，现在一家庭教会服事。