文秀

本文原刊於《舉目》20期

          一天早上，我去聖經學校，坐在車上，看著滿街的行人行色匆匆，我一時有些恍惚，他們的靈魂歸入何處？

父親去世了

           2000年3月24日晚，我的父親突然去世。他走得是那樣突然，我跪在病床邊呼求上帝，求祂讓我的父親活過來。雖然我並不認識上帝，但因膽小怕事，每遇危險常常不由自主呼求祂。

          當時，大姐在國外已經信了主，父母也因去探親也認識了上帝，只是每次大姐來信或來電話勸我信，我都聽不進去。

           我自小身体就不好，体質很弱，性格安靜羞澀，也不太愛說話。特別是在生人和很多人的面前，簡直就不能也不願開口。這種性格使我多愁善感，又整天埋頭小說，生活在幻想中。

           父親走了，我一下子覺得生命的脆弱。我記得那天清晨走出醫院，陽光照在我身上，我的心卻是冰冷的。我分明地感覺到，我和父親已經不再在同一個世界。

           父親走了，我一下子覺得生活沒有了意義。這麼多年，我一直和他生活在一起，他一直是我生活的中心。我甚至一直天真地以為，我沒有出嫁，父親是絕不捨得離開我的。他那樣放心不下我。我這才真正意識到，人的生命不在自己的掌握中。

           2000年6月中旬的一天，我渾身微腫已有半個月，常常是坐在那裡，不知不覺地便腫了起來，身体也十分疲倦，沒有精神。一天晚上，我看電視，偶然用手摸自己的左腋，發覺長了一個砣，我一下子懼怕起來。因為我的父親曾經腋下疼痛而被懷疑有肺癌。

           我關了電視機，心沉重得不得了。我覺得前面一片漆黑，看不到一絲亮光。我再一次看到生命的脆弱，人的有限。人究竟是為什麼活著？我那麼地害怕，那麼地無助，我坐在書桌前，喃喃地說：“上帝啊！我該怎麼辦”？

           奇跡出現了！我一下子感到有一種安慰，又感到有一種力量。有一種平安，進入我的生命當中。那一切剛剛還讓我那樣懼怕，那樣無助的東西，都不見了。我一下子清醒了，這是上帝！這是神！我要到教會去。

不易的饒恕

           第二天早上，我覺得人是那樣輕鬆、喜樂，走路都想要跳要蹦，看到每一個人，都想要和他（她）說話。

           終于盼到了星期天，我去了教堂。教堂裡人很多，也沒有人理我。我看別人拿書、翻書，我什麼都不懂，我完全沒有找到我心目中“敬拜神”的感覺。聚會散後，我幾 乎要懷疑我那天晚上的經歷是否真實、是否只是我的幻覺。但我還是參加了星期三晚上的青年聚會。第一次參加青年聚會，我就被深深吸引了。學唱的第一首詩歌便 是《耶穌，我愛你》，聽的第一篇道便是《怎樣禱告》──神知道我那時最需要的是什麼。

        我又參加教會的“新生命”小組。這個小組每星期聚會查經，組員又特別 有愛心，每星期要打幾個電話給我。但我仍不看聖經，每次查經要背的經文，都是事到臨頭在車上背的，也不懂那些經文的涵意。但奇妙的是，每次心裡有什麼疑 惑，當天的講道便是講那個問題，是我最需要的。神的愛就這樣吸引了我。

          父親的離世，醫院有責任，因此需要協商解決。當時我心裡充滿了對醫生、對醫院的恨。在去醫院協商的路上，我心裡禱告，求神幫助我。神果然垂聽了我的禱告，醫院主動承認過錯，並向我家道歉，給了補償。

           有一天的講道是“饒恕”，給我的震動很深。我怎麼能夠饒恕那給我心靈帶來過深深傷害的醫生呢？但神的愛進到我的心中，我不能做到的事情，祂幫我做到了。祂更讓我嘗到，從心裡饒恕了別人，自己心裡也有平安。

難聞的氣味

           神在我的感覺中，一直很遠，很嚴肅，只是我精神上的寄托。但2001年10月發生的一件事，使我對神的認識有了一個大的改變。

           我在單位從事化驗工作。有一天，單位裡化驗室不遠處的空房租了出去。搬來的人不知做什麼產品，發出一種難聞的氣味，問他們，他們說是漂白粉。我從心底裡不相 信，幾次要進去看，那老闆總在那裡守著。終于有機會進去一看，不由倒抽一口冷氣。他們生產的，是一種國家早已明令禁止生產的農藥。再看看那些工人，只有最簡單的防護。

        我心又氣又急，這不是拿生命換金錢嗎？我當即說要去舉報。不料不一會兒，單位領導來了，責備我一通，說我不顧廠裡大局，現在廠裡經濟困難等 等……。我無可奈何。但日子久了，那氣味越來越重，我變得終日頭痛、流淚，甚至不敢去上班。我覺得我已經不能忍受了。在一個主日的下午，我向一位年長的姐 妹說了我目前的困境，問她怎麼辦。她說只有禱告神，人沒有任何辦法。

           我滿心疑惑，只要禱告嗎？有用嗎？但因為實在沒有辦法了，那天晚上，我認真地跪下，哭著求神幫助我，因我實在受不了。

           第二天我去上班，簡直不敢相信自己的眼睛，那房子前停著幾輛車，正在搬家！更奇妙的是，中午回家，居然碰到那老闆，他竟然搬到我家附近的一個倉庫。我正愁 苦，不料第二天我碰到在倉庫上班的人，一問，他說昨天下午就又搬走了，說是怕了我。我真是看到了神的奇妙、大能、慈愛。我才真的知道，神時刻與我同在，是 我的保護和幫助。

            2001年12月16日，我受了洗。

奇怪的疾病

           9個月後，我應聘到一家港資公司。工作量非常大，每天要接聽大量的電話，處理很多資訊，又有帳務處理及人事安排。公司管理極嚴，因此人員流動大，給工作帶來很多不便。我每天工作12個小時， 加上路上的時間，我幾乎沒有自己的時間。每天回到家，話都不想說，只想休息。勉強拿起聖經，也是看不了幾個字便睡著了。禱告也成了例行公事。我感到我的生 命慢慢的枯萎了。

           時間一天天過去，我的工作越來越順手，也得到公司的肯定，我似乎是找到了一種滿足。而我與神的關係卻越來越遠，我依然口裡稱贊祂，並且也感謝祂對我的看顧和保守，但我的心卻在遠離祂。我害怕了！

           我在工作中又遇到了很多的誘惑時，我真切地感到我不能戰勝這些誘惑，我要離開這裡！那天回家，坐在車上，我從心的深處向上帝呼求：“主啊，救我，我快承受不住了！”神知道我的一切，祂是那麼地愛我，祂已在為我離開這家公司作了準備。

          從2002年12月9日起，我覺得自己有些咽乾等感冒的症狀，但又不明顯，因此沒有放在心上。但時間過去，症狀有增無減，人也一天比一天沒有精神。

          我二次辭職，但都沒有批准，我也只能繼續幹下去。我又是非常敬業的人，儘管已不準備長久做，但做一天就要做好。就這樣一直拖到了12月30日。

           那一天，我覺得特別的難受，嗓子眼裡像有火在燒，渾身卻冷得像在冰窖裡。我不得不去看醫生。一番檢查下來，醫生讓我打針，因我的血相有一萬二，太不正常。一聽要打針，我一下子就哭了。我害怕極了。不但我長這麼大，從未打過針，更因為我父親就是在打針的過程當中，離開了我。

          我最終沒有打針，只拿了一些藥。我以為休息幾天就會好。我請了三天假──我完全不知道，我會就此離開了這個公司──神就這樣救我脫離我不能戰勝的環境，而且後來，祂更是藉著疾病，煉淨我的生命，讓我看到祂的慈愛。

           我在家休息了二天，除了特別地怕冷、失眠，好像也沒有什麼太多的感覺。1月1日，大妹回來看我，我忽然想要剪頭髮。她陪我去，走了不過100米左右，我覺得難受得不行，心裡十分悶，呼吸也急促。我意識到病加重了。

           我就走進一家私人診所。這次我沒有拒絕打針。他們和善的態度也給了我不少的安慰。打了二天針，但是病情沒有好轉，因為我完全不知道自己的病已到了非臥床休息不可的地步，而且每天一次的用藥已不能控制我的病情。

           我再次去醫院，血相已達二萬。那時的我，已不再想、也無力去想任何的事情，我只說：主啊，求你來安排一切。感謝神，祂沒有讓我住院，那是我最害怕的。我住在 二姐家，醫生每天二次來為我打針檢查，二姐更是嚴格要求我臥床休息，並準備營養豐富的食物配合治療。剛巧，第二天起，便開始了數年不見的冰雪天氣，我在心 裡真是感謝我的神。如果此刻我在醫院，我該是何等的淒涼呢？

溫室的花朵
兩天後，病情似乎有了些好轉，人也有了些精神，我開始看書。一看就不能放下，直看到半夜。不料第二天病便加重了。我的心一下子涼到冰點，我不能相信我的身体已經差到這個地步。將來怎麼辦呢？

           過了七天，要去復查，我很恐懼，因為我的身体狀況比未用藥前更虛弱。等二姐一家都睡了之後，我跪在床前向神禱告，我這才意識到，我已經很久沒有跪下來在父神的面前禱告了。

           但神是何等的愛我呢，我禱告完後，心裡就有了平安，我覺得神已經答應了我，明天的檢查結果一定是好的。不過我仍然信心不足，不敢在二姐面前這樣說，因為她不信主。

          第二天，天也晴了。復查結果，正如神所應許的，一切正常，血相正常，心電圖也正常。我真是感謝神，也真正意識到，人的生命、氣息、動作、存留都在神的手中。人真的是算不了什麼，離開了神，不過就是塵土。

           因為這次病，我的身体已變得非常虛弱。特別是病後失調，我真正成了溫室裡的花朵。吹一點兒風，或是坐車出去一次，人都受不了，輕則要睡臥幾天，重則打針吃藥。

          但神讓我明白，祂所讓我經歷的每一個環境，都有祂的美意。我再一次意識到，唯有祂才是我的依靠，聰明和健康是靠不住的。我可以藉著疾病，學習完全地依靠祂。

           我向神禱告：“主啊，我相信你，不但能醫好我的病，並且能使我比以前更加健康。”我相信神垂聽了我的禱告，並且神也告訴我，祂讓我經歷這一切，是因為祂愛我！
2003 年2月17日晚上，我十分難受，覺得自己已不能承受。我來到神的面前，哭了。

        我說：“主啊，為什麼我的病還不好呢？我多麼想有健康的身体。”突然，我聽到 一個聲音：“無知的人哪，為什麼只想要身体的健康，卻不想要靈命的健康呢？”我一下子清醒了，是神在對我說話！我頓時如同解了鎖鏈，一下子得到了釋放，心 也豁然開朗，我不再被對疾病的恐懼所轄制。

鄰居和妹妹

           過完年，還在正月裡時，我第一次聽到“非典”這個詞。當時正規媒体都還沒有報導，小道消息誇大其辭，人心惶恐不安。我真正看到人的本相就是如此的脆弱、無用。我來到神的面前，求祂保護我、我的家人、我的鄰舍和親人。但聖靈感動我，為這個城市禱告！

           後來，差不多全國都開始流行“非典”的時候，聖靈感動我為國家、政府、百姓，為那些一線的醫生禱告。這真的是聖靈在感動我。我自己沒有這麼多的愛。

          有 一位年長的鄰舍病了，我在家為她禱告時，聖靈感動我去看望她。可是我害怕，覺得自己身体這麼虛弱，萬一被傳染了怎麼辦？但聖靈的感動非常強烈，我坐臥不 安，兩次走到她家門口，又都沒有勇氣進去。我跪在床前，求神讓我順服，更求神賜我力量、勇氣、信心。我終于去了，她好感動，說我自己是個病人，還來關心 她。我意識到，唯有神才會使人放下自己，去關心他人。

          有一天半夜，我為不信神的大妹禱告，求神開她的心門，使她能夠認識神……突然我聽到 有一個細小的聲音：“你願意為著她放棄你的一些東西嗎？”我問是什麼。“不要她還你的錢。”這怎麼可能呢？那是我多年的積蓄，而且我現在的身体這樣差，我 甚至不知道今後還能否找到工作。但是再也沒有聲音回答我。

          第二天早上，我跪在床前向神禱告：“主啊，如果這是你的旨意，求你讓我順服。” 接下來的三天，我為這個事情禱告。神讓我看到，為什麼要依靠無定的錢財呢？我們依靠的不是神嗎？我常常說“有神就有一切”，我為什麼還不能以神為滿足呢？ 神也讓我看到，我自認為是我的錢，其實也不是我的而是神的──我有什麼，一切不都是神賜我的嗎？我誠心的來到神的面前，說：“主啊，我願意。”

           過了大約有一個月，一個主日，我正準備去教會，大妹打電話來說想來找我，我說我正準備去教會，問她有事沒有，她說沒有，我說那就以後再來吧。

           掛了電話準備走，卻忽然覺得大妹好像有什麼事。我再打電話過去，說我覺得你好像心裡有事，她一下子就哭了，說你怎麼這樣細心。原來她們去年做生意虧了錢，現在經濟方面的壓力太大……

           我真誠告訴她我的錢不要還了，並為去年我信心軟弱、面臨壓力時，曾要她還錢而向她道歉。我知道這不是我自己能夠做到的，這是神的愛才能讓我做到。我雖然常在大妹面前傳講耶穌，但她並不理解我。現在終于看到了神的愛是怎樣感動了我。

走上事奉路

           進入5月份，我的身体漸漸康復，但我的靈命重又變得低落，非常軟弱，甚至覺得服事時有不堪負重的感覺。我問神這是為什麼？你的軛不是輕省的嗎？你的軛不是容 易負的嗎？我為什麼覺得這樣重呢？結果神讓我看到我不愛祂！開始我簡直不能承認，但真正來到神的面前，我才發現我真的不愛祂。主說：“你們若愛我，就必遵 守我的命令。”最大的命令便是愛神，並愛人如己，我做到了嗎？我愛的不總是自己嗎？因為不愛主，才會有壓力，因為那一切的服事的願望都是出于感恩，出于責 任，而不是出于愛！

           5月18日到24日，是我生命改變的痛苦時期。我這時已有非常強烈的服事心願，但我的生命卻與這心願相反。我知道不能 憑著我的聰明、血氣來服事，我更知道靠自己實在也不能做什麼，必須要有從神來的力量。我堅持認為，再不能僅僅因著教會需要和長輩鼓勵而出來服事，而要有神 清楚的帶領和呼召。

           但這個觀點使我受到一些弟兄姐妹的誤解，給我帶來很大的壓力。加上其它事情，我真是感到自己好像要崩潰。我幾乎夜夜失眠，也不能來到神的面前安靜禱告，我彷彿陷入了網中掙脫不出。

           神憐憫我，那天我坐在飯桌前，不想吃。這時有一個意念進到我的心中：安靜在神面前。我一下子心裡便得了安慰，並知道晚上會有佳美睡眠。

            飯後我坐下來，按著靈修的進度查經。那天正好看《可》6：45-56。我看到耶穌因門徒搖櫓甚苦，而從海面上走過去幫助他們。當門徒驚慌害怕時，耶穌更是安慰他們：不要怕，是我。噢，主啊，你永遠是我的幫助和力量。此刻，你正在海面上向我走來。

          感謝神，藉著這痛苦的一個星期，讓我明白，我原來還生活在律法之下！總想著我為主做了什麼才是服事了神，卻不知真正的愛主、服事主，便是把自己完全地交在祂 的手中。卻一直自己做主，把許多的重擔擔在自己的身上，白白給自己帶來了那麼多的壓力。噢，我終于享受到交託的輕鬆和喜樂。

           8月下旬的一天早上，我去聖經學校，坐在車上，看著滿街的行人行色匆匆，我一時有些恍惚，他們的靈魂歸入何處？有一個聲音從心裡響起，“傳福音，救靈魂”。我一下子清醒了，是的，傳福音，救靈魂便是我今後當做的工作了。

作者來自中國湖南長沙。曾經在某國企從事檢驗工作，現在一家庭教會服事。