本文原刊于举目官网2023.10.14

北回归线

一

2008年初，南京迎来暴雪。漫天飞雪狂舞，空中、街道、树木、楼房，一片白茫茫。

来自南方的我，第一次见到雪，而且是铺天盖地的雪。我快乐得像一个小孩，忍不住手舞足蹈，也忍不住把自己的心情分享给远方心系的女孩——只是当时，我并不知道，那是我最后一次和她分享喜悦。

二

我和那女孩，是被她的父母拆散的。

她父母并不同意我们的恋爱关系，因为我刚刚大学毕业，就是一个穷小子，无法购房买车。

那女孩也为了爱情和父母抗争。她常因和家人发生冲突，而流泪不止。她父亲是当地教会的传道人，但是在这件事情上，他不单没有显示出传道人当有的品格，反而经常刻薄地质问女儿：“你可以跟他去，但是他养得起你吗？”

我心目中最微不足道的金钱，却成为毁掉我们关系的武器；而我最为重视的感情，却无法支撑起一片天空。现实是那么沉重，任何超越的想法都被啃噬得千疮百孔。

2008年，她和我分手，她说她已经在家人的安排下相亲了。

两个月后，她就结婚了。

对于她的快速转变，我没有丝毫的防备。我对她，有着百分百的信任。那时候，我刚刚信主，天真地以为，每一个基督徒都是信守承诺的。尤其在婚恋这种重大抉择面前，既然承诺一生一世携手前行，那么就一定持守到底，至死不渝。

猝不及防，我一下子就被推进了深渊。

三

3年后，我以为我已经从深渊之中挣脱出来了。

上帝怜悯我，我进入了婚姻。是妻子，让我成为一个更好的我。

生活依然不易，但是我们携手同行，为著共同的目标并肩作战，一起越过高山和大海，一起穿过无边人海。十几年过去了，我们的生活没有像许多中年夫妻一样，变成一潭死水，而是一天新似一天。

妻子知道我对赚钱毫无兴趣，就甘愿让我放弃一部分收入，花更多的时间在学术上进修。她也是我见过的最为孝顺的儿媳妇了，对我的父母就像对待自己的父母一样。

妻子很清楚过往岁月给我留下来的创伤。

其实，妻子不单认识那个女孩，她们原本还是同一个教会的姊妹，同一个学校、同一个班级的同学。她们两家也彼此熟识。每当过往的记忆来袭，我情绪崩溃之时，她都会克服自己内心的伤痛，坚强地接纳我、安慰我、鼓励我。

当然，妻子也有她的界限。她不同意我去联系那个女孩，更不同意我去找她。妻子知道，我心中仍然对那女孩存有复杂的情感。我一旦往前走一步，所有强装的坚强和冷静，都会轰然倒塌。

四

在一定程度上，是那个女孩的父母摧毁了女儿的幸福。

她父亲身为传道人，应该按照圣经的原则处理事情，包括他女儿的婚恋。他在为女儿挑选配偶之时，应该遵照信仰和品格优先的原则，而非以金钱作为首要考虑的因素。

生活在真实的世界之中，我们无法完全忽略金钱。为人父母者考虑女儿婚恋对象的财务状况，也是理所当然的。然而，择偶时，信仰和品格难道不比金钱更重要吗？这是平信徒都明白的道理，女孩的父亲作为传道人，他会不清楚吗？可惜，他背离了信仰！

他把女儿嫁给了当地一个老板的儿子，财大气粗，挥金如土。可是他忘记了用金钱换爱情的人，会被藐视。毕竟爱情不等于金钱，婚姻也不等同于交易。

不到三年，他女婿彻夜赌博之后，第二天伏尸楼下。当时他女儿怀抱的女婴，还未满周岁。

后来，那女孩改嫁，又生了一个女儿。至于日子过得怎么样，信仰维系得如何，我就无从获知了。只要能改嫁给信仰和品格都美好之人，她再次获得幸福的概率还是比较高的。只是这期间的许多眼泪和痛苦，是她的父母强加给她的，而这一切本来是可以避免的。

五

每次情感溺水，心中的伤口迸裂、血流如注，整个人痛不欲生之际，我都要一次一次地告诉自己：“她已经死了！”我要坚强地活下去，我要勇敢地承受苦难！

上帝极大地赐福我的家庭，叫我们无论在灵性方面，还是在物质方面，都没有任何缺乏。我很爱我的妻子。我知道上帝赐给我的妻子才是最好的、最合适的。

然而我知道，我并不是好丈夫，也不是合格的父亲。因为我心中有无边的黑暗、软弱和挣扎。我内心中对那个女孩，仍然有许多的思念、怜惜和爱恋。

虽然她将我毫无防备地推进了深渊，但是我对她并没有太多的怨念，因为她尽力争取过了。对于强势、擅长属灵操控的父母，一个未谙世事的女孩，无异于一头待宰的羊羔。

我心中的怨念，是对自己的失望：如果当时更加勇敢，更加坚持，更加放低自尊，是不是就可以避免一些悲剧呢？

每当想到她结婚之后的遭遇，我就心如刀割。可是，我对现状毫无改变的能力。或者说，我以什么样的身份去改变呢？我不可能去伤害自己的家人。因为信仰，我也知道什么样的界限是不能逾越的。

平常的日子，我都是刚强和冷静的，并不会因为过往而有丝毫的异常。只是在情绪崩溃的时候，我不知道自己会失控到什么程度。如果这是心理疾病，我不清楚它能否痊愈，抑或会伴随终生。

庆幸的是，最多再过几十年，我终会在天父的怀中，得到安宁。我心中所有的爱与恨、痛苦与快乐、思念与绝望、平静与挣扎，都将完全停息下来。这是我的盼望！

作者现居南京。