本文原刊于举目官网2023.10.18

萧静馥

我是一位育有3个80后子女的母亲。当我第一时间给先生看本文主题：“当子女说你好烦时，怎么办？”，他的反应是：“他们没有说你好烦啊！”为了确定这一评语，我特别联系了3个孩子。感谢主，我不是没有“烦”他们，只是他们现在都已经忘了！

一门大学问

我不喜欢“烦”孩子，可能是因为我清楚知道被“烦”的感受。

记得自己在上高中时，下课后回到家，已经是傍晚五、六点了。一进家门，母亲就开始问长问短，我当时的感觉正是“好烦”：在外一天，好不容易回到，想放松一下，却还要打起精神，来应付母亲的询问。

我当时也有反思，体会母亲一人在家闷了一整天，见到家人难免想多说一些。可我也想，等自己成年后，一定要出外上班，不做家庭妇女，以免因为缺乏社交而唠叨孩子。

多年后等自己有了孩子，才发觉解决“烦孩子”的方法，不是这么简单。不仅不简单，还是一门大学问。正因为这些经历，在嘱咐自己孩子们超过一次的时候，我也会向他们解释：“以后你们不要抱怨妈妈‘好烦’，我如果说多一遍，是因为我第一次告诉的事情，你们没有做到，我才会再说第二遍。”

对父母说“好烦”，只不过是孩子们很温和的“反叛”行为。

“好烦”的原因不只是因为重复说了一遍又一遍而已，更多的是孩子对说话的内容不能认同、没有兴趣或是有压力感。如果唠叨成习或强烈一些，很可能造成关系的破裂。

两代之间不能有很好的交流，除了因为上面提到的“心情不适”外，有很多时候是因为两方都没有意识到的差距，造成了“墙”——挡住了亲子关系。这些差距可能是来自双方的失误，而不只是责在父母一方。

无法控制

孩子每天都在成长，其成长环境也在不断地改变。

上帝创造人类时，定规孩子的成长有一定的过程。有的心理学家观察到，孩子从出生到进入小学是一个发展阶段，小学进入中学又是另一阶段。青春期带给孩子们，无论是生理、心理或是思想上的变化，都是巨大且是长大成人必经的过程。

如果父母们不按著孩子的成长规律，来改变与他们交流的方式，对青少年仍用对孩童的态度，很快就会碰到孩子的白眼或是当耳边风对待。再加上每个孩子都有不同的个性、脾气、遭遇，成熟期也有早晚之分，如果父母对孩子没有细心的观察及了解，不知不觉就造成了不和谐的交流。

由于大部分青春期的孩子没有成熟到主动并有技巧地和父母沟通， “说好烦”还是相当好的待遇。

另一方面，青春期的孩子似乎突然之间就自以为是成年人了。以他们不成熟的判断力，常常想去尝试一些新鲜事物，父母不可因他们说“烦”，就不闻不问，而是要细心观察他们的朋友群以及所接触的环境等等，间接地了解他们。

记得大儿子高一时，有一天他要与同伴去看电影。出门前我左叮右咛他切不可以去看R级的影片。被我“烦”了几次后，他回头定睛看着我，正经地对我说：“妈咪，我们学校的厕所里就是R级，我们天天都在听R级的讯息。”

我当时目瞪口呆，原来我是这么的无知：孩子们一天至少6小时浸在学校的环境中，我在家里还以为自己控制住了他们的思想环境。

从那时开始，我才意识到，不要一股脑地想“控制”他们的思想，而是要与他们一起来接触外界思想，给他们分析解释世俗与基督信仰世界观的差别，使他们有经历、有自己批判的能力。等到父母不在身旁时，他们才会“走当行的道，就是到老他也不偏离”（《箴》22：6）。

为了自己的面子？

婴儿潮世代的父母，在“生存竞争”及“家族为重”的型态中长大。人生目标是靠自己的能力达到事业成功、立足社会，并成为有责任、有信用的人。家中成员则是自己形象的延伸；而孩子的成功或失败，也被视为自己的成功或失败。此外，视亲子关系为理所当然，不需要特别呵护。

80后的孩子们，大多在不愁吃住的小家庭环境中长大，很少意识到需要为未来担心。在小家庭的氛围内，父母的爱相对成为他们主要的爱的来源。如此，50后的父母与80后的孩子相处，在父母长期威吓利诱的督促下，孩子们常把父母出于爱的期盼，看成父母为了满足风光自己面子的手段。这不仅会造成孩子的心理压力，也造成亲子关系的破裂

而现今80后自己成为父母，他们则相对会产生“过宠”孩子的反作用。

有一次，要儿子做中文学校的功课，他反问我：“你要我学中文，就是因为别人孩子都学中文，你觉得你的孩子不学中文很没面子，对吗？”

虽然被孩子当面反问，我心中不是很舒服，但是静下来想了一下，他讲的多少有点合乎事实。从那次交谈后，我每次要求他们做一些事，都会先反省一下自己的心态：“是为了他们好，还是为了自己的面子？”

从写实到抽象

当以亚裔两代为背景的电影《妈的多重宇宙》得了7项金像奖后，我迫不及待地把它租来，带着好奇及学习的态度勉强看完。

同辈中，多半说影片内容杂乱一片，往往没看完就关了。对他们而言，除了对影片中移民家庭两代间的冲突及武侠片还能理解外，对混合荒诞小说、喜剧、科幻、奇幻类型的文学手法，感到无法欣赏。这有点像看惯了写实派艺术，突然看到抽象派一般，不知从何欣赏。

而孩子辈的反应，却是恰好相反：痛哭流涕、感同身受，喜欢那种虚幻的景象。

不能以“成品”来定夺成功否

虽然我们身处不同时代，成长于不同的文化背景，欣赏艺术的角度不同，但因为亲情，我们两代仍应尽力尝试从对方的视角，来理解彼此的处境，体谅彼此的有限。更何况，主耶稣已“使我们和睦，将两下合而为一，拆毁了中间隔断的墙”（《弗》2：14）。

上帝让我们生儿育女，是要我们学习拆毁我们与子女间的墙，这也是我们灵命成长的必经之路。

养育子女没有一成不变的做法。这也是为什么在商场上，有无数的亲子教育书籍，却似乎没有一本是完全适用的。养育子女的过程，就是每一个作父母的学习过程，不能以看“成品”来定夺成功与否。

求主帮助我们知道如何作父母，领受上帝要我们学习的功课，使我们有更成熟的属灵智慧。

作者为教育哲学博士，长期任教于多所神学院，曾任北美华人基督教教育促进会（https://naccea.org/）主席。