本文原刊於舉目官網2023.10.18

蕭靜馥

 

我是一位育有3個80後子女的母親。當我第一時間給先生看本文主題：“當子女說你好煩時，怎麼辦？”，他的反應是：“他們沒有說你好煩啊！”為了確定這一評語，我特別聯繫了3個孩子。感謝主，我不是沒有“煩”他們，只是他們現在都已經忘了！

 

一門大學問

我不喜歡“煩”孩子，可能是因為我清楚知道被“煩”的感受。

記得自己在上高中時，下課後回到家，已經是傍晚五、六點了。一進家門，母親就開始問長問短，我當時的感覺正是“好煩”：在外一天，好不容易回到，想放鬆一下，卻還要打起精神，來應付母親的詢問。

我當時也有反思，體會母親一人在家悶了一整天，見到家人難免想多說一些。可我也想，等自己成年後，一定要出外上班，不做家庭婦女，以免因為缺乏社交而嘮叨孩子。

多年後等自己有了孩子，才發覺解決“煩孩子”的方法，不是這麼簡單。不僅不簡單，還是一門大學問。正因為這些經歷，在囑咐自己孩子們超過一次的時候，我也會向他們解釋：“以後你們不要抱怨媽媽‘好煩’，我如果說多一遍，是因為我第一次告訴的事情，你們沒有做到，我才會再說第二遍。”

對父母說“好煩”，只不過是孩子們很溫和的“反叛”行為。

“好煩”的原因不只是因為重複說了一遍又一遍而已，更多的是孩子對說話的內容不能認同、沒有興趣或是有壓力感。如果嘮叨成習或強烈一些，很可能造成關係的破裂。

兩代之間不能有很好的交流，除了因為上面提到的“心情不適”外，有很多時候是因爲兩方都沒有意識到的差距，造成了“牆”——擋住了親子關係。這些差距可能是來自雙方的失誤，而不只是責在父母一方。

 

無法控制

孩子每天都在成長，其成長環境也在不斷地改變。

上帝創造人類時，定規孩子的成長有一定的過程。有的心理學家觀察到，孩子從出生到進入小學是一個發展階段，小學進入中學又是另一階段。青春期帶給孩子們，無論是生理、心理或是思想上的變化，都是巨大且是長大成人必經的過程。

如果父母們不按著孩子的成長規律，來改變與他們交流的方式，對青少年仍用對孩童的態度，很快就會碰到孩子的白眼或是當耳邊風對待。再加上每個孩子都有不同的個性、脾氣、遭遇，成熟期也有早晚之分，如果父母對孩子沒有細心的觀察及瞭解，不知不覺就造成了不和諧的交流。

由於大部分青春期的孩子沒有成熟到主動並有技巧地和父母溝通， “說好煩”還是相當好的待遇。

另一方面，青春期的孩子似乎突然之間就自以為是成年人了。以他們不成熟的判斷力，常常想去嘗試一些新鮮事物，父母不可因他們說“煩”，就不聞不問，而是要細心觀察他們的朋友群以及所接觸的環境等等，間接地瞭解他們。

記得大兒子高一時，有一天他要與同伴去看電影。出門前我左叮右嚀他切不可以去看R級的影片。被我“煩”了幾次後，他回頭定睛看著我，正經地對我說：“媽咪，我們學校的廁所裡就是R級，我們天天都在聽R級的訊息。”

我當時目瞪口呆，原來我是這麼的無知：孩子們一天至少6小時浸在學校的環境中，我在家裡還以為自己控制住了他們的思想環境。

從那時開始，我才意識到，不要一股腦地想“控制”他們的思想，而是要與他們一起來接觸外界思想，給他們分析解釋世俗與基督信仰世界觀的差別，使他們有經歷、有自己批判的能力。等到父母不在身旁時，他們才會“走當行的道，就是到老他也不偏離”（《箴》22：6）。

 

為了自己的面子？

嬰兒潮世代的父母，在“生存競爭”及“家族為重”的型態中長大。人生目標是靠自己的能力達到事業成功、立足社會，並成為有責任、有信用的人。家中成員則是自己形象的延伸；而孩子的成功或失敗，也被視為自己的成功或失敗。此外，視親子關係為理所當然，不需要特別呵護。

80後的孩子們，大多在不愁吃住的小家庭環境中長大，很少意識到需要為未來擔心。在小家庭的氛圍內，父母的愛相對成為他們主要的愛的來源。如此，50後的父母與80後的孩子相處，在父母長期威嚇利誘的督促下，孩子們常把父母出於愛的期盼，看成父母為了滿足風光自己面子的手段。這不僅會造成孩子的心理壓力，也造成親子關係的破裂

而現今80後自己成為父母，他們則相對會產生“過寵”孩子的反作用。

有一次，要兒子做中文學校的功課，他反問我：“你要我學中文，就是因為別人孩子都學中文，你覺得你的孩子不學中文很沒面子，對嗎？”

雖然被孩子當面反問，我心中不是很舒服，但是靜下來想了一下，他講的多少有點合乎事實。從那次交談後，我每次要求他們做一些事，都會先反省一下自己的心態：“是為了他們好，還是為了自己的面子？”

 

從寫實到抽象

當以亞裔兩代為背景的電影《媽的多重宇宙》得了7項金像獎後，我迫不及待地把它租來，帶著好奇及學習的態度勉強看完。

同輩中，多半說影片內容雜亂一片，往往沒看完就關了。對他們而言，除了對影片中移民家庭兩代間的衝突及武俠片還能理解外，對混合荒誕小說、喜劇、科幻、奇幻類型的文學手法，感到無法欣賞。這有點像看慣了寫實派藝術，突然看到抽象派一般，不知從何欣賞。

而孩子輩的反應，卻是恰好相反：痛哭流涕、感同身受，喜歡那種虛幻的景象。

 

不能以“成品”來定奪成功否

雖然我們身處不同時代，成長于不同的文化背景，欣賞藝術的角度不同，但因為親情，我們兩代仍應盡力嘗試從對方的視角，來理解彼此的處境，體諒彼此的有限。更何況，主耶穌已“使我們和睦，將兩下合而為一，拆毀了中間隔斷的牆”（《弗》2：14）。

上帝讓我們生兒育女，是要我們學習拆毀我們與子女間的牆，這也是我們靈命成長的必經之路。

養育子女沒有一成不變的做法。這也是為什麼在商場上，有無數的親子教育書籍，卻似乎沒有一本是完全適用的。養育子女的過程，就是每一個作父母的學習過程，不能以看“成品”來定奪成功與否。

求主幫助我們知道如何作父母，領受上帝要我們學習的功課，使我們有更成熟的屬靈智慧。

 

作者為教育哲學博士，長期任教於多所神學院，曾任北美華人基督教教育促進會（https://naccea.org/）主席。