洪予健

本文原刊于《举目》第11期

问题之关键：何为头

       人的本相，在家中最容易毫无顾忌地暴露出来。例如许多人在外面，对人可以客气忍让，以致受气。一回到家却只想出气解恨。偏偏甘心作“安全阀门”（出气管道）的配偶少之又少，结果是双方都生气，造成更深的伤害。

          从大陆来的弟兄姊妹，或许还记得这么句话：“家里的事，再大也是小事；国家的事，再小也是大事。”因为在官方的意识型态中，一心为公的人不该老是顾念家中之 事。但神从来没有将家庭的事当小事看，祂要家庭成为基督徒灵命更新、彰显祂荣耀与权柄的重要所在。所以，保罗在《以弗所书》第五章提到：神吩咐作丈夫的效 法基督，以舍己的爱来爱妻子；作妻子的要效法基督，以虚己的样式来顺服丈夫。

        作妻子的要“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（《以弗所书》 5:22），因为“丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头” （《以弗所书》5:23）。在男女平权观念深植人心的今天，觉得这节经文难以消化的姊妹，恐怕不在少数。基督教自由派的解经家就认为，保罗这么说，显然受 到了时代的局限。他们宣称这种男尊女卑的观念并不是神的意思，因此就没有必要顺服这种过时的教导。

          但这真是过时的教导吗？保罗真的主张男尊女卑吗？这里根本的问题，是出在对“头”的理解上。许多姊妹想不通的是：家中为什么要有个“头”？为什么不能男女平等？要不就大家都不作头，要不就两个人都作头？

         这想法似乎有道理，可惜行不通：夫妻意见不同是常有的，怎么解决呢？民主投票吗？一票对一票，问题还是存在。有人会说：“这简单，谁对就听谁的嘛！”需知夫 妻争吵本来就是因为双方各执己见、不肯服输才吵，更何况许多时候，不同的意见，只显出不同的偏好，与对错无关。这时又该听谁的呢？

       “天怎样高过地，照样我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念”（《以赛亚书》55:9）。神的创造带来的是秩序，绝非混乱。当保罗说“男人是女人的头”时，他所依据的是神创造安排的超越性（《哥林多前书》11:8-9），而非当时的文化习俗。

         圣经对“头”的解释，与世俗世界是完全不同的。在世俗之人眼中，谁作头谁就神气，已作头的就想保住自己的权力与地位，甚至可以为此不择手段。

        基督教反对这种抓权的观念，但并不是不要首领。圣经记载，当耶稣的十二门徒为“谁可为大”起了争论时，耶稣说：“你们里头为大的，倒要像年幼的；为首领的，倒要像服事人的。”（《路加福音》22:26）。祂为门徒洗脚，就是最好的榜样。

        耶稣是普世教会的头，但祂不是以神的身份迳直宣布、强制执行的。而是“虚己，取了奴仆的形像，成为人的样式”，而且“自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上”。所以神立祂为教会的头，“将祂升为至高，又赐给祂那超乎万名之上的名”（《腓立比书》2:6-9）。

丈夫的职分：舍己的爱

         耶稣在这里为我们作丈夫的，立下了作头、作首领的榜样，就是用舍己的爱与服事的方式，来承担家中作头的一切责任。祂从来不曾这样吩咐过男人：“你是家中的 头，你的责任就是逼妻子顺服。”反而这样期许：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（《以弗所书》5:25）。

        这种舍己的爱是无条件的，并不以妻子的顺服作前提。我们许多作丈夫的，发现自己很难赢得妻子从心底发出的尊重与顺服。这或许说明了一个事实，那就是在爱妻子 的这门功课中，神还没有批准我们毕业，我们还有许多尚待操练学习的。因为，如果作丈夫的像爱自己那样爱妻子，又如同基督待教会一样，又有多少妻子会不敬重 顺服丈夫呢？

          有些弟兄也许会问：“当妻子不可爱的时候，也要爱她吗？过去谈恋爱时，她妆扮得宜、温柔可人，如今却叨叨不休、暴躁易怒。我怎可能还像以往那样喜欢她呢？”

          关于这点，让我们从两方面来思考：

          第一、妻子会变得不可爱，最可能的原因，是她没有感受到丈夫全心全意的爱。换句话说，妻子如此的变化，丈夫有不可推卸的责任。神为什么一再强调丈夫要爱妻子？因为祂以不同于造男性的方式来造女性：神用男人的肋骨造女人，是为了让女人被男人贴心地疼爱。

          有人说：“爱情是男人的一部份，却是女人的全部。”这话虽然忽略了更大的真理，却也有它一定的根据。得不到爱情滋润的妻子，不可能有真正的快乐。她会逐渐变 得抑郁伤感、情绪失控，有的就以强悍的言行将自己武装起来，终于失去了女性最可贵的温婉气质。因此弟兄们若遗憾妻子不够可爱，就该检讨自己是不是爱得太 少。

         第二、真正的爱情，不能单靠源于两性间互相的爱悦吸引。我们称这种吸引为情爱(Eros)。情爱虽然有时来得出其不意、不由自主，却 是一种有条件的喜欢。而“喜欢”是一种顾客心态，目的是满足自己的需要。它不能构成牢固的爱情基础，因为没有人能保证自己永不失去“喜欢”的感觉，就如没有人能保证自己永不生病一样。

         在神的旨意中，情爱需要有圣爱(Agape)来坚固保守，才能历久弥新。圣爱是无条件的爱，它要求的是从主 而来的谦恭事奉的心，和靠主得胜的意志。圣爱是仆人心态，目的是为了守护对方一生的幸福。在基督教的婚姻观中，唯有圣爱才能构成婚姻的真正基础，而婚礼的 盟誓要由圣爱中的意志来贯彻。

          亚当说夏娃是他的“骨中之骨，肉中之肉”，保罗则以人和自己的身子作为比喻，说明丈夫与妻子的关系，是超越 “喜欢”，而进入意志之爱的。随着年龄增长，身材变了，这样那样的毛病也纷纷出现，我们不再觉得自己的身子令人满意。尽管如此，我们绝不会苦待、忽视自己 日渐衰残的身子，反倒加倍地保养顾惜。

          主所要求于弟兄的，就是用这样的爱来爱自己的妻子。愿我们这些作丈夫的都来到主前，让祂教导我们如 何爱妻子。而这爱，将引发妻子也以爱来回应。圣经上说“爱妻子的，便是爱自己了”。当妻子因丈夫的爱而更美丽、更智慧，对丈夫更温柔、顺服，也更敬重、关心，那不就是每位丈夫最需要的吗？

为妻之道：智慧的顺服

          神要夫妻彼此相爱。但同样是爱，表现的形式却男女有别：丈夫对 妻子要表现出怜香惜玉、舍身保护的爱；妻子对丈夫的爱，则要以敬重、顺服、温柔的方式来表达。圣经中不只保罗这么说，彼得也说：“你们作妻子的，要顺服自 己的丈夫。”（《彼得前书》3:1）许多作妻子的听到“顺服”一词，就觉得刺耳，认为顺服是弱者的表现，似乎太不符合平等自主的妇解精神。又觉得丈夫有诸 多缺点，很难令人服气，还有也怕一旦示弱，配偶就会得寸进尺、骑到头上来，那时再想“收复失地”就难了。

         让我们从以下几个方面，来检讨这些想法：

         第一，顺服是否意味着女人的地位较低呢？在世俗世界中或许如此，但在基督里却不一样。正如基督存心顺服天父，但圣子在三一神的位格里，并不是次一等。或顺服或作头，都只是神为弟兄姊妹在成圣道路中，所规定的功课及事奉方式，是祂美好的心意，并不意味着两者地位有高低。

          第二，顺服是否意味着软弱无能呢？恰好不是。人不能顺服，是罪性使然。圣经所教导的顺服，是带着智慧与勇气的主动选择，绝非软弱无能的表现。一个人软弱，表 示他缺乏做抉择的胆量，只能依赖与屈从在他人的意志之下。而主动的顺服之所以难得，正因为它是自由意志的选择，意志不坚定，就无法坚持顺服。

          第三，为什么神要吩咐丈夫作头，让妻子来顺服，而不是妻子作头，丈夫顺服呢？我们若敬畏神，就会发现祂这样的决定里面，实在深藏着奇妙的智慧。

          神设计男女有别，这点从男女双方择偶时的倾向就可以看得出来：男子和女子交往时最感到满足的，是被敬重。他认为女子最动人之处，是小鸟依人的温柔；而女子无论才华怎么高、能力怎么强，她都不希望丈夫比她弱，她要倚靠在丈夫宽厚的肩头上。

          作妻子的若发现丈夫缺乏伟岸阳刚的气度，遇事唯唯诺诺，必然深感失望。因此妻子若希望丈夫可以“仰望而终身”，作她生命航程的避风港，唯一的选择就是让丈夫作头来保护她。妻子主动而温柔的顺服，可以激发起丈夫对家庭的责任感，与对她的呵护怜惜，这就是神的设计与心意。

          第四，有的妻子说：“我丈夫有哪一点值得我顺服呢？”言下之意，似乎丈夫首先要够得上某些标准，才配得顺服。其实顺服是主对作妻子的命令，是没有交换条件的，顺服丈夫就是顺服神。妻子顺服，并不表示丈夫样样比她强，而只因她的角色是妻子而已。

          更何况人的标准并不可靠，一代哲人苏格拉底与美国总统林肯的妻子都是有名的悍妇，她们不觉得自己的丈夫配得顺服，但苏格拉底与林肯总统果真不配吗？

          第五，顺服是否意味著作妻子的处处被动，不再学习知识和本领，只一味地等待丈夫发号施令呢？当然不是。顺服不是怠惰无为，更不是没有自己的看法。《箴言》 31章中那位才德的妇人，“一生使丈夫有益无损”。她除了“以能力束腰”、勤奋工作，又“张手赒济困苦人”之外，还是个“开口就发智慧”的妇女。

          最美的是她使丈夫一方面“心里倚靠她”，另一方面又可以“在城门口与本地的长老同坐，为众人所认识”。这就是所谓成功男人背后的那位女人：她自己并不缺乏能力，但她的智慧使她选择温柔、顺服之道，让丈夫作头、出头，而建立了美满和谐的家庭。

           由此可知，顺服实际上是一种更高明、更需要智慧的艺术。作妻子的若掌握了顺服的主动权，就称得上是智慧妇人了。

           所罗门王说：“智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。”（《箴言》14:1）可能有人问，既然神宣布丈夫是家中的头，为什么却又说家室是智慧妇人所建立的呢？是否自相矛盾呢？

           不是。原来，智慧妇人建立家室最关键的一步，就是拥戴、“委任”她的丈夫作家中的头。在这个意义上，任何一个家，若没有妻子诚心的认可与坚定的扶持，丈夫永远无法作真正的头－－他顶多可以成为家中的霸主，却作不了头。

          如果作妻子的不愿主动委任丈夫作家中的头，最可能出现的情形，就是家中长期权力斗争，谁都怕被对方骑到头上。家不再是爱之窝，倒成了角力场。

         其实在家庭的战场上，是没有胜利者的。对妻子而言，所谓“角力的定局”，不外乎下列三种结果：

         一、她得到一个逞能、凶狠、强出头的霸道丈夫。妻子在他眼里，只不过是个需要压制管束的对象。这种情形下双方心里都满是苦毒，谁也得不到对方的爱。

         二、丈夫因不被尊重而自我形像低落，在家中不知所措，在事业上浑浑噩噩，不知道妻子是否还希罕他主动的爱。

         三、丈夫变成一个乐得百事不管的客居者，在家中不挑任何担子、不负任何责任。他以这种“乐得清闲”的消极态度，来作为无言的抗议与抵制。

         这三种丈夫虽然表现各异，但显然都不是为妻者所想要的。因此姊妹们若想得到丈夫怜香惜玉的爱，就绝不能以“铁娘子”的面貌，处处和配偶竞争。

前提与源头：尊主为大

          作丈夫的不愿主动爱妻子，与作妻子的不愿主动顺服丈夫，都是愚妄的表现，偏离了神的心意。充满斗争气息的婚姻关系，很可能要不就是在吵闹中以离婚收场，要不就是夫妻中的一方被第三者的体贴温柔所吸引，造成外遇的悲剧。无论是离婚或外遇致使家室被拆毁，都是极为痛心的。

          弟兄们若想使妻子更美丽可爱的话，就要无条件地、舍己地爱她；同样的，姊妹们若希望自己的丈夫更有男子气概、对家庭更有责任感、对妻子更怜惜爱护的话，就要无条件地顺服他。

          真正的夫妻之爱是生命的流露，双方都以顺服神为前提，在祂的爱中彼此相爱。愿我们都效法基督，也让祂作我们的一家之主，在美好的婚姻中享受神的祝福。

作者来自上海，现为加拿大温哥华信友堂牧师。