洪予健

本文原刊於《舉目》第11期

問題之關鍵：何為頭

       人的本相，在家中最容易毫無顧忌地暴露出來。例如許多人在外面，對人可以客氣忍讓，以致受氣。一回到家卻只想出氣解恨。偏偏甘心作“安全閥門”（出氣管道）的配偶少之又少，結果是雙方都生氣，造成更深的傷害。

          從大陸來的弟兄姊妹，或許還記得這麼句話：“家裡的事，再大也是小事；國家的事，再小也是大事。”因為在官方的意識型態中，一心為公的人不該老是顧念家中之 事。但神從來沒有將家庭的事當小事看，祂要家庭成為基督徒靈命更新、彰顯祂榮耀與權柄的重要所在。所以，保羅在《以弗所書》第五章提到：神吩咐作丈夫的效 法基督，以捨己的愛來愛妻子；作妻子的要效法基督，以虛己的樣式來順服丈夫。

        作妻子的要“順服自己的丈夫，如同順服主”（《以弗所書》 5:22），因為“丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭” （《以弗所書》5:23）。在男女平權觀念深植人心的今天，覺得這節經文難以消化的姊妹，恐怕不在少數。基督教自由派的解經家就認為，保羅這麼說，顯然受 到了時代的局限。他們宣稱這種男尊女卑的觀念並不是神的意思，因此就沒有必要順服這種過時的教導。

          但這真是過時的教導嗎？保羅真的主張男尊女卑嗎？這裡根本的問題，是出在對“頭”的理解上。許多姊妹想不通的是：家中為什麼要有個“頭”？為什麼不能男女平等？要不就大家都不作頭，要不就兩個人都作頭？

         這想法似乎有道理，可惜行不通：夫妻意見不同是常有的，怎麼解決呢？民主投票嗎？一票對一票，問題還是存在。有人會說：“這簡單，誰對就聽誰的嘛！”需知夫 妻爭吵本來就是因為雙方各執己見、不肯服輸才吵，更何況許多時候，不同的意見，只顯出不同的偏好，與對錯無關。這時又該聽誰的呢？

       “天怎樣高過地，照樣我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念”（《以賽亞書》55:9）。神的創造帶來的是秩序，絕非混亂。當保羅說“男人是女人的頭”時，他所依據的是神創造安排的超越性（《哥林多前書》11:8-9），而非當時的文化習俗。

         聖經對“頭”的解釋，與世俗世界是完全不同的。在世俗之人眼中，誰作頭誰就神氣，已作頭的就想保住自己的權力與地位，甚至可以為此不擇手段。

        基督教反對這種抓權的觀念，但並不是不要首領。聖經記載，當耶穌的十二門徒為“誰可為大”起了爭論時，耶穌說：“你們裡頭為大的，倒要像年幼的；為首領的，倒要像服事人的。”（《路加福音》22:26）。祂為門徒洗腳，就是最好的榜樣。

        耶穌是普世教會的頭，但祂不是以神的身份逕直宣佈、強制執行的。而是“虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式”，而且“自己卑微，存心順服，以至于死，且死在十字架上”。所以神立祂為教會的頭，“將祂升為至高，又賜給祂那超乎萬名之上的名”（《腓立比書》2:6-9）。

丈夫的職分：捨己的愛

         耶穌在這裡為我們作丈夫的，立下了作頭、作首領的榜樣，就是用捨己的愛與服事的方式，來承擔家中作頭的一切責任。祂從來不曾這樣吩咐過男人：“你是家中的 頭，你的責任就是逼妻子順服。”反而這樣期許：“你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。”（《以弗所書》5:25）。

        這種捨己的愛是無條件的，並不以妻子的順服作前提。我們許多作丈夫的，發現自己很難贏得妻子從心底發出的尊重與順服。這或許說明了一個事實，那就是在愛妻子 的這門功課中，神還沒有批准我們畢業，我們還有許多尚待操練學習的。因為，如果作丈夫的像愛自己那樣愛妻子，又如同基督待教會一樣，又有多少妻子會不敬重 順服丈夫呢？

          有些弟兄也許會問：“當妻子不可愛的時候，也要愛她嗎？過去談戀愛時，她妝扮得宜、溫柔可人，如今卻叨叨不休、暴躁易怒。我怎可能還像以往那樣喜歡她呢？”

          關于這點，讓我們從兩方面來思考：

          第一、妻子會變得不可愛，最可能的原因，是她沒有感受到丈夫全心全意的愛。換句話說，妻子如此的變化，丈夫有不可推卸的責任。神為什麼一再強調丈夫要愛妻子？因為祂以不同于造男性的方式來造女性：神用男人的肋骨造女人，是為了讓女人被男人貼心地疼愛。

          有人說：“愛情是男人的一部份，卻是女人的全部。”這話雖然忽略了更大的真理，卻也有它一定的根據。得不到愛情滋潤的妻子，不可能有真正的快樂。她會逐漸變 得抑鬱傷感、情緒失控，有的就以強悍的言行將自己武裝起來，終于失去了女性最可貴的溫婉氣質。因此弟兄們若遺憾妻子不夠可愛，就該檢討自己是不是愛得太 少。

         第二、真正的愛情，不能單靠源于兩性間互相的愛悅吸引。我們稱這種吸引為情愛(Eros)。情愛雖然有時來得出其不意、不由自主，卻 是一種有條件的喜歡。而“喜歡”是一種顧客心態，目的是滿足自己的需要。它不能構成牢固的愛情基礎，因為沒有人能保證自己永不失去“喜歡”的感覺，就如沒有人能保證自己永不生病一樣。

         在神的旨意中，情愛需要有聖愛(Agape)來堅固保守，才能歷久彌新。聖愛是無條件的愛，它要求的是從主 而來的謙恭事奉的心，和靠主得勝的意志。聖愛是僕人心態，目的是為了守護對方一生的幸福。在基督教的婚姻觀中，唯有聖愛才能構成婚姻的真正基礎，而婚禮的 盟誓要由聖愛中的意志來貫徹。

          亞當說夏娃是他的“骨中之骨，肉中之肉”，保羅則以人和自己的身子作為比喻，說明丈夫與妻子的關係，是超越 “喜歡”，而進入意志之愛的。隨著年齡增長，身材變了，這樣那樣的毛病也紛紛出現，我們不再覺得自己的身子令人滿意。儘管如此，我們絕不會苦待、忽視自己 日漸衰殘的身子，反倒加倍地保養顧惜。

          主所要求于弟兄的，就是用這樣的愛來愛自己的妻子。願我們這些作丈夫的都來到主前，讓祂教導我們如 何愛妻子。而這愛，將引發妻子也以愛來回應。聖經上說“愛妻子的，便是愛自己了”。當妻子因丈夫的愛而更美麗、更智慧，對丈夫更溫柔、順服，也更敬重、關心，那不就是每位丈夫最需要的嗎？

為妻之道：智慧的順服

          神要夫妻彼此相愛。但同樣是愛，表現的形式卻男女有別：丈夫對 妻子要表現出憐香惜玉、捨身保護的愛；妻子對丈夫的愛，則要以敬重、順服、溫柔的方式來表達。聖經中不只保羅這麼說，彼得也說：“你們作妻子的，要順服自 己的丈夫。”（《彼得前書》3:1）許多作妻子的聽到“順服”一詞，就覺得刺耳，認為順服是弱者的表現，似乎太不符合平等自主的婦解精神。又覺得丈夫有諸 多缺點，很難令人服氣，還有也怕一旦示弱，配偶就會得寸進尺、騎到頭上來，那時再想“收復失地”就難了。

         讓我們從以下幾個方面，來檢討這些想法：

         第一，順服是否意味著女人的地位較低呢？在世俗世界中或許如此，但在基督裡卻不一樣。正如基督存心順服天父，但聖子在三一神的位格裡，並不是次一等。或順服或作頭，都只是神為弟兄姊妹在成聖道路中，所規定的功課及事奉方式，是祂美好的心意，並不意味著兩者地位有高低。

          第二，順服是否意味著軟弱無能呢？恰好不是。人不能順服，是罪性使然。聖經所教導的順服，是帶著智慧與勇氣的主動選擇，絕非軟弱無能的表現。一個人軟弱，表 示他缺乏做抉擇的膽量，只能依賴與屈從在他人的意志之下。而主動的順服之所以難得，正因為它是自由意志的選擇，意志不堅定，就無法堅持順服。

          第三，為什麼神要吩咐丈夫作頭，讓妻子來順服，而不是妻子作頭，丈夫順服呢？我們若敬畏神，就會發現祂這樣的決定裡面，實在深藏著奇妙的智慧。

          神設計男女有別，這點從男女雙方擇偶時的傾向就可以看得出來：男子和女子交往時最感到滿足的，是被敬重。他認為女子最動人之處，是小鳥依人的溫柔；而女子無論才華怎麼高、能力怎麼強，她都不希望丈夫比她弱，她要倚靠在丈夫寬厚的肩頭上。

          作妻子的若發現丈夫缺乏偉岸陽剛的氣度，遇事唯唯諾諾，必然深感失望。因此妻子若希望丈夫可以“仰望而終身”，作她生命航程的避風港，唯一的選擇就是讓丈夫作頭來保護她。妻子主動而溫柔的順服，可以激發起丈夫對家庭的責任感，與對她的呵護憐惜，這就是神的設計與心意。

          第四，有的妻子說：“我丈夫有哪一點值得我順服呢？”言下之意，似乎丈夫首先要夠得上某些標準，才配得順服。其實順服是主對作妻子的命令，是沒有交換條件的，順服丈夫就是順服神。妻子順服，並不表示丈夫樣樣比她強，而只因她的角色是妻子而已。

          更何況人的標準並不可靠，一代哲人蘇格拉底與美國總統林肯的妻子都是有名的悍婦，她們不覺得自己的丈夫配得順服，但蘇格拉底與林肯總統果真不配嗎？

          第五，順服是否意味著作妻子的處處被動，不再學習知識和本領，只一味地等待丈夫發號施令呢？當然不是。順服不是怠惰無為，更不是沒有自己的看法。《箴言》 31章中那位才德的婦人，“一生使丈夫有益無損”。她除了“以能力束腰”、勤奮工作，又“張手賙濟困苦人”之外，還是個“開口就發智慧”的婦女。

          最美的是她使丈夫一方面“心裡倚靠她”，另一方面又可以“在城門口與本地的長老同坐，為眾人所認識”。這就是所謂成功男人背後的那位女人：她自己並不缺乏能力，但她的智慧使她選擇溫柔、順服之道，讓丈夫作頭、出頭，而建立了美滿和諧的家庭。

           由此可知，順服實際上是一種更高明、更需要智慧的藝術。作妻子的若掌握了順服的主動權，就稱得上是智慧婦人了。

           所羅門王說：“智慧婦人，建立家室；愚妄婦人，親手拆毀。”（《箴言》14:1）可能有人問，既然神宣布丈夫是家中的頭，為什麼卻又說家室是智慧婦人所建立的呢？是否自相矛盾呢？

           不是。原來，智慧婦人建立家室最關鍵的一步，就是擁戴、“委任”她的丈夫作家中的頭。在這個意義上，任何一個家，若沒有妻子誠心的認可與堅定的扶持，丈夫永遠無法作真正的頭－－他頂多可以成為家中的霸主，卻作不了頭。

          如果作妻子的不願主動委任丈夫作家中的頭，最可能出現的情形，就是家中長期權力鬥爭，誰都怕被對方騎到頭上。家不再是愛之窩，倒成了角力場。

         其實在家庭的戰場上，是沒有勝利者的。對妻子而言，所謂“角力的定局”，不外乎下列三種結果：

         一、她得到一個逞能、兇狠、強出頭的霸道丈夫。妻子在他眼裡，只不過是個需要壓制管束的對象。這種情形下雙方心裡都滿是苦毒，誰也得不到對方的愛。

         二、丈夫因不被尊重而自我形像低落，在家中不知所措，在事業上渾渾噩噩，不知道妻子是否還希罕他主動的愛。

         三、丈夫變成一個樂得百事不管的客居者，在家中不挑任何擔子、不負任何責任。他以這種“樂得清閒”的消極態度，來作為無言的抗議與抵制。

         這三種丈夫雖然表現各異，但顯然都不是為妻者所想要的。因此姊妹們若想得到丈夫憐香惜玉的愛，就絕不能以“鐵娘子”的面貌，處處和配偶競爭。

前提與源頭：尊主為大

          作丈夫的不願主動愛妻子，與作妻子的不願主動順服丈夫，都是愚妄的表現，偏離了神的心意。充滿鬥爭氣息的婚姻關係，很可能要不就是在吵鬧中以離婚收場，要不就是夫妻中的一方被第三者的体貼溫柔所吸引，造成外遇的悲劇。無論是離婚或外遇致使家室被拆毀，都是極為痛心的。

          弟兄們若想使妻子更美麗可愛的話，就要無條件地、捨己地愛她；同樣的，姊妹們若希望自己的丈夫更有男子氣概、對家庭更有責任感、對妻子更憐惜愛護的話，就要無條件地順服他。

          真正的夫妻之愛是生命的流露，雙方都以順服神為前提，在祂的愛中彼此相愛。願我們都效法基督，也讓祂作我們的一家之主，在美好的婚姻中享受神的祝福。

作者來自上海，現為加拿大溫哥華信友堂牧師。