金婷
我出生長大在湖南西南部的三線城市，這裡人都沒有聽過福音。我母親一直拜祖宗和各類菩薩。過年過節或有什麼重要事情，都會請神靈保佑。我從小就會做些奇異的夢，也有所謂的預感之類的，所以對靈異事件特別感興趣，是個有神論者。
比土牆還要厚
在我準備出國的時候，教我托福的老師，是在美國生活過的。她是第一個對我講聖經的人。她告訴我聖經的神奇，告訴我上帝對以色列的預言怎樣實現。她說，我會成為基督徒。
我心想，我大概可以算半個佛教徒。要是將來轉成基督徒了，就好像突然發現，自己的親生父親另有他人，多麼奇怪呀！
我順利到了美國中部的一個城市。華人教會的人接待我，跟我說上帝。我一點也不排斥，參加團契也感覺特別有愛，參加教會禮拜會被聖歌感動落淚。雖然我起初對 “信耶穌有永生，不信就下地獄”特別反感，可是後來上帝開啟我，就超越很多問題，相信神就是基督教裡的上帝了。最重要的是，我看到校園團契的弟兄姊妹都火熱愛主，我被影響著，參加聚會、課程、特會，生命有重大的改變和成長。
轉眼就回國了。在國外生活過的人，回國常需要很長時間的適應。對於在海外信了主的我來說，更加難過。
我在海外，愛主就被鼓勵、褒獎，現在回到家，無論在家人或朋友中提起上帝，大家對我都像傳染病人一樣。心理落差真的特別大。
可是，我還是一直習慣地傳福音，哪怕感覺到對方已經沒興趣，我也不管。我心裡覺得，我說了，就是盡了自己的義務。你聽不聽得進去，是你的事了。
然而，家人、朋友反對的眼神，其實深深地傷害了我。我深感自己被排斥、被鄙視。很長一段時間，我都不能在他們面前提起上帝，不敢飯前禱告或是看聖經。我心裡覺得好苦、好孤單，眼淚不知道流了多少。
這還不算是回國後最大的難題。我自從回國，就與不幸的事分不開了：失戀，找不到工作，家裡又出了財務上的巨大損失，父母被親人告上法庭，後來又纏上檢察院的案子，一件一件，不停歇地來！
我禱告、祈求，無數次地失去信心，覺得上帝在中國不掌權。
我每日憂愁、痛苦、難過，嚴重的時候想自殺。可是出於對上帝的敬畏，我又不敢。我心裡真的跟約伯一樣，一心求死，覺得活著真是苦。
我沒有團契生活。在那個小城市，教會裡都是老人。我只是週日去做過兩次禮拜。心裡跟上帝的關係，已經比鋼筋混泥土牆還厚。
這種成長很痛
家姐有事出國，我去南寧幫著照看她的培訓機構。我偶然向學生傳福音，居然有兩個女孩願意跟我信耶穌，所以我帶她們去了教會。
那時，我已經半年沒有讀經、禱告、做禮拜。可是我剛在教會坐下，聖靈就開始感動我落淚！
從此，我又每週做禮拜了，還參加青年團契，或者詩班聚會分享。
我認識了一個來自大東北延邊地區、拖家帶口在南寧開辦教會的傳道人。這個傳道人鼓勵我出來服事上帝。可是我心裡很迷惘。我覺得我不會在南寧久待，我也說不清楚自己想做什麼，只能任性地說不想做什麼。比如，我不想做公務員，不想順從家裡安排工作。更多時候，我覺得自己清高、固執、愚蠢、無用……
我去廣州、深圳找工作，非常不順利。我發現自己好渺小！我再一次陷入憂鬱狀態。於是，我趕緊托朋友聯繫當地的家庭教會。感謝主，聯繫到的這個廣州的家庭教會，比南寧的三自教會更適合我。這個教會裡的人更年輕，講的道也讓我覺得跟美國教會有相像的地方。
然而我的心一直定不下來。因為哪怕稍微滿意點的工作，我都沒有找到。我在教會裡，仍把自己當成過客，禮拜結束我就走，查經聚會也不跟人說什麼。更從未想過委身等等。
直到有一天我生病了——重感冒來得莫名其妙，發燒燒得躺床上，心臟都不規律了——我才反思自己的愁苦從哪裡來，才看清楚自己追求的是世界的虛無……
我不願再那麼焦慮地活著了。我想委身在這個教會——不管我會在廣州待多長時間，我的心靈想要馬上委身這個教會，不再做旅居的。我要家！當我做了這個決定的時候，我的心裡就有股平安進來！
在廣州待了4個月，還沒有找到工作。迷茫中我跟著教會的短宣隊，去廣西傳福音。在服事裡，我經歷了禱告的真實，我知道上帝在中國也是掌權的。其實從我願意跟上帝說話、禱告開始，上帝就慢慢挪去我的各種埋怨。祂讓我明白，我需要經歷苦難，生命才能成長。這種成長很痛，而且是聽道、參加特會、讀經禱告裡學不來的。
我非常感謝我參加過的所有教會，不管是哪個教會，不管我多像外來客，都有熱心的弟兄姊妹來關心我，詢問我的情況。
我現在上海，選擇了一個小型家庭教會。教會訓練每個會友成為門徒。傳福音真的需要智慧，更需要上帝的話。如果能達到全然交托的心態，不管是傳福音，還是自己的生活，就不會再憂慮了。
作者上海東華大學畢業，美國新墨西哥大學管理學碩士。
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