文/呂燕
姊妹的苦惱
最近，A姊妹很苦惱。她想換教會，但是又覺得這想法不對，不敢跟本教會的牧者提。糾結之下，她找到我。
A姊妹信主一年多，本身是一個很“宅”（平時習慣待在家裡）的人，體力也比較弱。
信主後，她覺得自己能堅持主日聚會，外加參加一個週間查經班，已經是很大的突破了。可是她所在團契小組的大多數成員，一週7天，有4天在教會聚會或服事。大家認為，不願意把時間獻給上帝，就是太“體貼自己的肉體”、不夠虔誠。
在這樣的壓力下，她只能勉強自己儘量多參加各種活動。
一年多下來，小組成員覺得她改變了很多。她也覺得自己成長了，但有時候似乎又覺得自己沒有變。
在小組分享的時候，她總順著小組帶領者的意思去說，不能真正地表達自己，甚至說一些違心的話。例如，當小組長問大家覺得查經組怎麼樣的時候，她會附和說挺好的（其實她並不這麼覺得）。之後，又為自己的違心感到羞愧。
這個小組成立一年多了，大家平均一週聚3、4次。但她總感覺彼此之間只是熟了，內心卻沒有真正的連接。她千百次問自己：這是自己的問題，還是小組的問題？糾結了一年多以後，她終於考慮要不要換教會。
衝突的由來
她講到幾件事情：一次在小組裡，一個弟兄講到自己最近的困境。他用了一句流行歌曲表達他的感受。話一出口，大家紛紛回應：不要總聽流行歌曲！我們基督徒應該聽讚美詩。
她看到弟兄眼裡閃過一絲失望，沮喪地低下了頭。
她覺得，那個時刻，其實沒有人真正關心弟兄的感受：他到底處於一種什麼樣的境況，會說出這樣的話？大家都在關注、審視這個弟兄夠不夠敬虔。潛台詞似乎是：你之所以這樣，都是因為你聽流行歌曲聽的。如果你聽了讚美詩，就不會是現在這個樣子了。
她認為，大家更應該聽聽弟兄到底遇到了什麼事情，目前的狀況怎麼樣？但是她知道，小組不太喜歡這樣。
小組希望的是，一兩句話帶過自己的問題，剩下的必須談經文、談禱告。任何問題，我們禱告就好了，不需要瞭解具體的情況，也不需要真的做什麼。我們能夠、也只需做一樣基督徒最“標準”的做法：為他或她禱告。
第二件事情是，有一次小組活動結束後，小組長找到她說：“A姊妹啊，我看了大家的微博、微信，我覺得你問題最多。你的微博、微信總發一些和信仰無關的東西。”
她語塞，但內心很委屈、很氣憤：我也發了一些與信仰有關的東西，你怎麼就看不到？難道我發的全部東西，都必須是主內資訊？
又有一次，小組聚餐，她和一個性格開朗的姊妹聊得很開心。當大家吃完飯，要回去的時候，小組長又把她拉到一邊，悄悄地說：“姊妹啊，你要多說造就人的話。”她反問道：“你覺得我今天說的哪句話不造就人？”對方趕緊說：“也許我聽錯了。”
一個本來愉快的聚餐，有了一個很不舒服的結尾。
她慢慢發現，類似的小事情很多。於是總結出一個“心得”：
在主內小組裡，不能太放鬆，也不能太開心，必須是心情沉重、壓抑地談論十字架才可以。如果涉及到現實生活，就必須談論自己的讀經禱告，或周圍的誰誰沒有得救。其他的談話，都是不敬虔的表現。
這是怎麼啦？
說到這裡，她連忙對我解釋，這可能是她自己的問題，可能是因為她不會在教會裡好好“表現”。換言之，如果她能學得乖巧點，做個讓周圍基督徒喜歡的人，那就安全了。
問題是，她實在不願意這樣。掙扎了一年，心裡很痛苦。她現在有兩個打算：一是去找小組長，說出真實的感受，希望對方可以改變一下。二是離開，去另一個氛圍比較寬鬆的教會（她已經找到了一個）。
她的困擾是，怎樣做才是正確的？她也一直在禱告，但仍然不確信。
我對她說，這兩個選擇，上帝都不會生氣。上帝會尊重你的決定，因為祂最在乎的，不是你在哪間教會聚會，而是你是否心甘情願地愛祂。你不妨把你的信仰看成一個戀愛的過程，戀愛最重要的一點，是雙方自願自發地相愛，不然就叫單相思了。
《雅歌》裡反復提到：“我指著羚羊或田野的母鹿囑咐你們：不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。”（《歌》2：7；3：5）。
A姊妹眼睛一亮，說，對，我就是想自己心甘情願地遵行上帝的道，而不是被人監督。
我也知道組長出發點是為了我們好，他用愛來服事組員。他為主做工的確很盡力：他一週有4個晚上服事小組。這也是我雖然心裡並不十分得勁兒，但還能堅持一年多的原因。
不過現在我再也受不了了。你說，這是怎麼啦？
的確，這是一個讓人困惑的現象：一個渴望獲得愛，一個願意付出愛，本來應該很契合的，但隔閡還會發生，甚至有一方想要離開！
不同的定義
我們聊到這裡，突然意識到，核心就在這個“愛”上面。上帝給人的最大誡命就是“愛”——愛上帝、愛人。然而，對犯罪、墮落的人類而言，這個詞的真義早被模糊了，每個人都有自己的定義和標準。
比如說，人對愛的理解，脫離不了原生家庭的影響。
據瞭解，那個小組長在成長的過程中，父母對他很嚴格，常常監督他的學習、他的言談舉止。父母花了很多精力造就他，在生活中隨時關注他，使他在任何時候都能及時歸正，符合父母的標準。
也就是說，小組長的父母給孩子最大的愛，是按照他們自己的標準來嚴格要求他，使他成為優秀的人。這個小組長從小得到的愛是這樣的，於是，他對愛的定義也是這樣的，他給別人的愛也是這樣的。
對於A姊妹而言，她從小家庭是比較寬容，家人只要她身體健康就好，其他的都順其自然。所以她在家人跟前很放鬆，可以表現出自己好的一面與糟糕的一面。
信主進入團契小組後，她最希望的，是自己可以被接納，可以很真實地生活。然而在小組長的觀念裡，不符合規矩的必須改。
小組長在成長過程中，缺點是不被父母接納的，所以他就認為組員的任何（按他的標準）不符合聖經真理的言行，也必須馬上改正，否則會不被天父接納。
小組裡這樣兩種人遇到一起，雙方都覺會覺得很辛苦。一個想馬上改變對方，一個要極力維護自己。
A姊妹恍然大悟。我繼續說，上帝最看重的是我們愛祂的心，而不是外在的行為。我們因真正感受到上帝的愛，願意順服上帝；因信賴上帝，心甘情願地遵守祂的律法——上帝的律法是為了保護人的，而不是剝奪人自由的。
上帝如同新郎一樣，一直等待新娘從內心深處發出“我願意”！
我對A姊妹說，你參加小組是為了上帝，不是為了他人，不必強迫自己去遵守某個“基督徒生活守則”。當你心裡一直為此事難受時，你可以把所有的情緒和困惑和天父說，祂會傾聽你，完全接納你，並給你平安和指引。然後，不論你去找小組長溝通也好，用寬容的心接納他也好，尋找其他適合你的小組也好，都是沒有問題的。關鍵是你和主的關係怎麼樣。
聽到這裡，A姊妹泛起一絲微笑，臉色也開朗多了。
願你吸引我
這個真實的案例，反映出一個被大家忽視的問題：儘管我們都願意實踐“愛人如己”，但我們的“愛”往往按照自己的標準，而非上帝的標準。說得更嚴重一點，也就是一個罪人按照自己的理想標準和從小習得的方式，去要求另一個罪人。
用屬肉體的“老我”的“愛”去“愛”人，來結出聖靈的果實，是不可能的。因為順著情慾撒種的，只能收敗壞的果子。順著聖靈撒種的，方能得永生的果子（參《加》6：8）。
人信主後，仍然會不自覺地用從小習得的方式來愛其他的人——筆者並非要否定父母對子女的愛，只不過人從父母、親人那裡得到的“愛”，已經被罪污染了。無論是方式上還是內容上，都不再純粹。
在上帝的家裡解決問題，必須按照上帝的方式。
出於上帝的愛是純粹，是無條件的赦免、接納、憐憫。帶給我們的感覺是溫暖的、寬容的、慈愛的，極為吸引人的。正如《雅歌》裡所說：“願你吸引我，我們就快跑跟隨你……我們要稱頌你的愛情，勝似稱讚美酒。他們愛你是理所當然的。”（《歌》1：4）
當然，上帝也會管教，但那是上帝和個人的關係，也不是容別人隨己意去插手的。因為只有全能的上帝，知道最合適每一個人的管教方式。
接受上帝的管教之後，人會覺得平安，正如聖經所說：“你的杖，你的竿，都安慰我。” （《詩》23：4），而非心靈受傷害，也能真正地棄罪悔改。
必須意識到
據我的觀察，在現今教會，類似A姊妹的事情還是比較普遍的。
團契小組的帶領人，或許都應該意識到：我們不過是與上帝同工，是其他信徒的同路人，無需扮演中國傳統父母的角色，時刻去監督、糾正其他信徒的行為。
重要的是，帶領者要保持謙卑，對自己愛的方式有所省察：這究竟是我從成長經歷中習得的方式，還是上帝的方式？
從聖經裡，我們可以得知，上帝希望我們愛人的基本方式是：我們先在基督裡得到上帝的愛，再用得到的真正的愛，去愛別人。
上帝沒有讓我們去評判別人生命成長快了，還是慢了，也沒有讓教會領袖去轄管和監視信徒的大小行為。保羅反倒特地警告：“你是誰，竟論斷別人的僕人呢？他或站住或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因為主能使他站住。”（《羅》14：4）
上帝必會自行負責每個來信靠祂的人。他們跌倒，上帝會扶住。在他們經歷患難的時候，上帝奇妙的手會有大作為。而在一次次的跌倒與扶起中，他們也會隨之一次次地真心悔改，更加認識上帝。經歷了這些後，人對上帝的愛就更自發、更穩固了。
這不正是團契、小組服事要達到的終極目標麼？
作者現居北京。心理諮詢師。
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