文/一雨
小的时候，我特别羡慕那些坐过火车出去见过世面的小伙伴。每每听见他们吹嘘外面的世界、外面的天地，我小小的心便痒得很。不过那时候家里很穷，连去趟周边的乡镇都负担不起，更不用说大城市了。于是我便盼望着赶紧长大，出去上大学、见世面。
然而因为高考失利，我连一所像样的大学都上不了，只能留在家乡，读一所普通的专科学校。我拼命地读书，两年后，终于如愿考上一所海边的大学，走进了“大城市”。
从那以后，我的求学路顺风顺水。本科毕业后，我以第一名的成绩，考上了另一个城市的研究生，风光无限。可我的心并没有满足，我已经看惯了国内的风景，开始渴望“冲出亚洲、走向世界”了。
日子一天天过去，我越来越意识到，我对“大世面”的渴望，其实源于内心的空虚。学业的拔尖，朋友的奉承，导师的偏爱，异性的青睐，这一切都无法满足我。我就像夸父一样，拼命地寻找水源，疯狂地追求一切可以满足我的东西——直到我遇见了耶稣！我就像一个旅行了很久的人，终于可以歇脚了。
梦，糊涂地结束了
平静地过了一段时间后，我的心又开始躁动不安了。以前我想出国，但苦于没有门路，现在我有了耶稣这个大靠山，祂是爱我、愿意帮助我的，我实现出国的梦想岂不指日可待了？于是我又开始找学校，考托福、GRE，填报名表，申请奖学金……然后每天如坐针毡，等学校通知。
美国大学的录取通知终于来了，却没有奖学金！面对那几十万的高额学费，我只得作罢。那一瞬间，真对耶稣失望透顶——我把自己的一生都交给你了，你怎么连这么点小事都不答应我？
我没有去成美国，但我的好朋友丽丽，却凭著丰厚的家底，轻轻松松地上了飞机，求学去了。每天她都会在空间发图片和文章，向大家展示她的新生活。看了几次后，我干脆把她从朋友圈里删除了，免得我看着扎心。
我安慰自己，上帝做事自有祂的时间，我以后肯定还有机会。
机会终于来了！我有个亲戚在法国留学机构工作。他说，有个做交换学生的机会，但只有一个名额。因为我的第二外语是法语，加上我对巴黎实在垂涎已久，便央求他把我送去法国读书。
没想到，一番折腾之后，他居然把我的堂妹丁丁送去巴黎读书了。我气得差点和他家断绝亲戚关系、从此再不来往。
我的巴黎梦，糊里糊涂地结束了。我又开始埋怨耶稣：不是说在你凡事都能吗？你就不能帮我一把？
我最羡慕的是你
毕业了，找工作，找对象，结婚，生子，一步步走下来，我信主已经11年了。这11年间，耶稣和我一起挨过了无数的风雨，看过了无数的风景，经历了无数的悲喜。当年那个懵懂、莽撞、无知、傲慢的小丫头，成为了人妻、人母、人师。
我渐渐褪变成了一个居家妈咪，平时喜欢在家里看书、看电影、做饭、大扫除。丈夫却非常喜欢外出旅游，常常开玩笑说，我们两个是驴友（“旅”友）配宅女。我也跟着笑，但心底却有个隐秘的角落，有个小小的人儿，在悄悄地对我说：“我是你小小的梦想。我还在，没有走！”
一天早上，我正在擦地，接到好友洋洋的电话。她刚从欧洲回来，给我带了些纪念品。我婉言谢绝了她，继续擦地。擦著擦著，我忽然放声痛哭起来。我抽泣著对上帝说：“我想去澳洲看考拉，鑫替我去了；我想去巴黎看铁塔，丁丁替我去了；我想去美国读书，丽丽替我去了；我想去欧洲10国游，洋洋替我去了……我想了那么多的地方，自己一个都没有去成！”
洋洋还是来看我了。她没有带来纪念品，却带来一肚子的苦水。她说她去欧洲旅游，是为了躲避丈夫，逃离她不幸福的婚姻。她花了十几万，走遍了欧洲的名胜古蹟、自然美景，却走不出内心的苦楚和挣扎，她的心仍在囹圄中哀号哭泣。
临走时，她认真地看着我，说：“你总羡慕我可以到处走，但实际上我最羡慕的是你。”我不解，她说：“因为你的心看得比谁都远。”
送走她后，我静静地在桌前坐下。看着窗外的蓝天，流动的云朵，偶尔略过的飞机，我想起了我远在天边的朋友们，澳洲的鑫、法国的丁丁、美国的丽丽，还有刚才的洋洋。每当他们不分时间、地点，打越洋电话跟我诉苦的时候，我聆听后总喜欢对他们重复一句话，“你们要思念天上的事，不要思念地上的事。”
他们的反应，却总是冷淡、漠然。他们走遍南北半球、五湖四海，开拓了自己的视野，心灵的眼睛却是闭的。就算人可以游遍全世界，看尽天下美景，尝尽世间美食，却从没有望见天国的美好，没有尝过主恩的滋味，又有何意义？“人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？”（《可》8：36）
尾音
我不再遗憾，不再纠结。我身为客旅，心系天家。我只愿一路与耶稣同行。祂带我去撒哈拉，我便赤足前往；祂带我去卢浮宫，我便屏息观赏；祂带我去非洲，我便飞跑跟随。祂若要我安居在这个小小的城市，安安静静地作一盏小小的油灯，我便为祂尽力发光，照亮我的四周，因为，我知道我所信的是谁（参《提后》1：12）。
作者为高校英语教师，现居山东省。
谈论：
1.为什么作者“不再遗憾，不再纠结”？
2.作者对耶稣的认识，有哪些改变？
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