我想了那么多的地方

本文原刊于《举目》76期。

文/一雨

小的时候,我特别羡慕那些坐过火车出去见过世面的小伙伴。每每听见他们吹嘘外面的世界、外面的天地,我小小的心便痒得很。不过那时候家里很穷,连去趟周边的乡镇都负担不起,更不用说大城市了。于是我便盼望着赶紧长大,出去上大学、见世面。

然而因为高考失利,我连一所像样的大学都上不了,只能留在家乡,读一所普通的专科学校。我拼命地读书,两年后,终于如愿考上一所海边的大学,走进了“大城市”。

从那以后,我的求学路顺风顺水。本科毕业后,我以第一名的成绩,考上了另一个城市的研究生,风光无限。可我的心并没有满足,我已经看惯了国内的风景,开始渴望“冲出亚洲、走向世界”了。

日子一天天过去,我越来越意识到,我对“大世面”的渴望,其实源于内心的空虚。学业的拔尖,朋友的奉承,导师的偏爱,异性的青睐,这一切都无法满足我。我就像夸父一样,拼命地寻找水源,疯狂地追求一切可以满足我的东西——直到我遇见了耶稣!我就像一个旅行了很久的人,终于可以歇脚了。

梦,糊涂地结束了

平静地过了一段时间后,我的心又开始躁动不安了。以前我想出国,但苦于没有门路,现在我有了耶稣这个大靠山,祂是爱我、愿意帮助我的,我实现出国的梦想岂不指日可待了?于是我又开始找学校,考托福、GRE,填报名表,申请奖学金……然后每天如坐针毡,等学校通知。

美国大学的录取通知终于来了,却没有奖学金!面对那几十万的高额学费,我只得作罢。那一瞬间,真对耶稣失望透顶——我把自己的一生都交给你了,你怎么连这么点小事都不答应我?

我没有去成美国,但我的好朋友丽丽,却凭著丰厚的家底,轻轻松松地上了飞机,求学去了。每天她都会在空间发图片和文章,向大家展示她的新生活。看了几次后,我干脆把她从朋友圈里删除了,免得我看着扎心。

我安慰自己,上帝做事自有祂的时间,我以后肯定还有机会。

机会终于来了!我有个亲戚在法国留学机构工作。他说,有个做交换学生的机会,但只有一个名额。因为我的第二外语是法语,加上我对巴黎实在垂涎已久,便央求他把我送去法国读书。

没想到,一番折腾之后,他居然把我的堂妹丁丁送去巴黎读书了。我气得差点和他家断绝亲戚关系、从此再不来往。

我的巴黎梦,糊里糊涂地结束了。我又开始埋怨耶稣:不是说在你凡事都能吗?你就不能帮我一把?

我最羡慕的是你

毕业了,找工作,找对象,结婚,生子,一步步走下来,我信主已经11年了。这11年间,耶稣和我一起挨过了无数的风雨,看过了无数的风景,经历了无数的悲喜。当年那个懵懂、莽撞、无知、傲慢的小丫头,成为了人妻、人母、人师。

我渐渐褪变成了一个居家妈咪,平时喜欢在家里看书、看电影、做饭、大扫除。丈夫却非常喜欢外出旅游,常常开玩笑说,我们两个是驴友(“旅”友)配宅女。我也跟着笑,但心底却有个隐秘的角落,有个小小的人儿,在悄悄地对我说:“我是你小小的梦想。我还在,没有走!”

一天早上,我正在擦地,接到好友洋洋的电话。她刚从欧洲回来,给我带了些纪念品。我婉言谢绝了她,继续擦地。擦著擦著,我忽然放声痛哭起来。我抽泣著对上帝说:“我想去澳洲看考拉,鑫替我去了;我想去巴黎看铁塔,丁丁替我去了;我想去美国读书,丽丽替我去了;我想去欧洲10国游,洋洋替我去了……我想了那么多的地方,自己一个都没有去成!”

洋洋还是来看我了。她没有带来纪念品,却带来一肚子的苦水。她说她去欧洲旅游,是为了躲避丈夫,逃离她不幸福的婚姻。她花了十几万,走遍了欧洲的名胜古蹟、自然美景,却走不出内心的苦楚和挣扎,她的心仍在囹圄中哀号哭泣。

临走时,她认真地看着我,说:“你总羡慕我可以到处走,但实际上我最羡慕的是你。”我不解,她说:“因为你的心看得比谁都远。”

送走她后,我静静地在桌前坐下。看着窗外的蓝天,流动的云朵,偶尔略过的飞机,我想起了我远在天边的朋友们,澳洲的鑫、法国的丁丁、美国的丽丽,还有刚才的洋洋。每当他们不分时间、地点,打越洋电话跟我诉苦的时候,我聆听后总喜欢对他们重复一句话,“你们要思念天上的事,不要思念地上的事。”

他们的反应,却总是冷淡、漠然。他们走遍南北半球、五湖四海,开拓了自己的视野,心灵的眼睛却是闭的。就算人可以游遍全世界,看尽天下美景,尝尽世间美食,却从没有望见天国的美好,没有尝过主恩的滋味,又有何意义?“人就是赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?”(《可》8:36)

尾音

我不再遗憾,不再纠结。我身为客旅,心系天家。我只愿一路与耶稣同行。祂带我去撒哈拉,我便赤足前往;祂带我去卢浮宫,我便屏息观赏;祂带我去非洲,我便飞跑跟随。祂若要我安居在这个小小的城市,安安静静地作一盏小小的油灯,我便为祂尽力发光,照亮我的四周,因为,我知道我所信的是谁(参《提后》1:12)。

作者为高校英语教师,现居山东省。

谈论:

1.为什么作者“不再遗憾,不再纠结”?

2.作者对耶稣的认识,有哪些改变?

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