文/一雨
小的時候，我特別羡慕那些坐過火車出去見過世面的小夥伴。每每聽見他們吹噓外面的世界、外面的天地，我小小的心便癢得很。不過那時候家裡很窮，連去趟周邊的鄉鎮都負擔不起，更不用說大城市了。於是我便盼望著趕緊長大，出去上大學、見世面。
然而因為高考失利，我連一所像樣的大學都上不了，只能留在家鄉，讀一所普通的專科學校。我拼命地讀書，兩年後，終於如願考上一所海邊的大學，走進了“大城市”。
從那以後，我的求學路順風順水。本科畢業後，我以第一名的成績，考上了另一個城市的研究生，風光無限。可我的心並沒有滿足，我已經看慣了國內的風景，開始渴望“衝出亞洲、走向世界”了。
日子一天天過去，我越來越意識到，我對“大世面”的渴望，其實源於內心的空虛。學業的拔尖，朋友的奉承，導師的偏愛，異性的青睞，這一切都無法滿足我。我就像夸父一樣，拼命地尋找水源，瘋狂地追求一切可以滿足我的東西——直到我遇見了耶穌！我就像一個旅行了很久的人，終於可以歇腳了。
夢，糊塗地結束了
平靜地過了一段時間後，我的心又開始躁動不安了。以前我想出國，但苦於沒有門路，現在我有了耶穌這個大靠山，祂是愛我、願意幫助我的，我實現出國的夢想豈不指日可待了？於是我又開始找學校，考託福、GRE，填報名表，申請獎學金……然後每天如坐針氈，等學校通知。
美國大學的錄取通知終於來了，卻沒有獎學金！面對那幾十萬的高額學費，我只得作罷。那一瞬間，真對耶穌失望透頂——我把自己的一生都交給你了，你怎麼連這麼點小事都不答應我？
我沒有去成美國，但我的好朋友麗麗，卻憑著豐厚的家底，輕輕鬆鬆地上了飛機，求學去了。每天她都會在空間發圖片和文章，向大家展示她的新生活。看了幾次後，我乾脆把她從朋友圈裡刪除了，免得我看著扎心。
我安慰自己，上帝做事自有祂的時間，我以後肯定還有機會。
機會終於來了！我有個親戚在法國留學機構工作。他說，有個做交換學生的機會，但只有一個名額。因為我的第二外語是法語，加上我對巴黎實在垂涎已久，便央求他把我送去法國讀書。
沒想到，一番折騰之後，他居然把我的堂妹丁丁送去巴黎讀書了。我氣得差點和他家斷絕親戚關係、從此再不來往。
我的巴黎夢，糊裡糊塗地結束了。我又開始埋怨耶穌：不是說在你凡事都能嗎？你就不能幫我一把？
我最羡慕的是你
畢業了，找工作，找對象，結婚，生子，一步步走下來，我信主已經11年了。這11年間，耶穌和我一起捱過了無數的風雨，看過了無數的風景，經歷了無數的悲喜。當年那個懵懂、莽撞、無知、傲慢的小丫頭，成為了人妻、人母、人師。
我漸漸褪變成了一個居家媽咪，平時喜歡在家裡看書、看電影、做飯、大掃除。丈夫卻非常喜歡外出旅遊，常常開玩笑說，我們兩個是驢友（“旅”友）配宅女。我也跟著笑，但心底卻有個隱秘的角落，有個小小的人兒，在悄悄地對我說：“我是你小小的夢想。我還在，沒有走！”
一天早上，我正在擦地，接到好友洋洋的電話。她剛從歐洲回來，給我帶了些紀念品。我婉言謝絕了她，繼續擦地。擦著擦著，我忽然放聲痛哭起來。我抽泣著對上帝說：“我想去澳洲看考拉，鑫替我去了；我想去巴黎看鐵塔，丁丁替我去了；我想去美國讀書，麗麗替我去了；我想去歐洲10國遊，洋洋替我去了……我想了那麼多的地方，自己一個都沒有去成！”
洋洋還是來看我了。她沒有帶來紀念品，卻帶來一肚子的苦水。她說她去歐洲旅遊，是為了躲避丈夫，逃離她不幸福的婚姻。她花了十幾萬，走遍了歐洲的名勝古蹟、自然美景，卻走不出內心的苦楚和掙扎，她的心仍在囹圄中哀號哭泣。
臨走時，她認真地看著我，說：“你總羡慕我可以到處走，但實際上我最羡慕的是你。”我不解，她說：“因為你的心看得比誰都遠。”
送走她後，我靜靜地在桌前坐下。看著窗外的藍天，流動的雲朵，偶爾略過的飛機，我想起了我遠在天邊的朋友們，澳洲的鑫、法國的丁丁、美國的麗麗，還有剛才的洋洋。每當他們不分時間、地點，打越洋電話跟我訴苦的時候，我聆聽後總喜歡對他們重複一句話，“你們要思念天上的事，不要思念地上的事。”
他們的反應，卻總是冷淡、漠然。他們走遍南北半球、五湖四海，開拓了自己的視野，心靈的眼睛卻是閉的。就算人可以遊遍全世界，看盡天下美景，嚐盡世間美食，卻從沒有望見天國的美好，沒有嚐過主恩的滋味，又有何意義？“人就是賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？”（《可》8：36）
尾音
我不再遺憾，不再糾結。我身為客旅，心繫天家。我只願一路與耶穌同行。祂帶我去撒哈拉，我便赤足前往；祂帶我去盧浮宮，我便屏息觀賞；祂帶我去非洲，我便飛跑跟隨。祂若要我安居在這個小小的城市，安安靜靜地作一盞小小的油燈，我便為祂盡力發光，照亮我的四周，因為，我知道我所信的是誰（參《提後》1：12）。
作者為高校英語教師，現居山東省。
談論：
1.為什麼作者“不再遺憾，不再糾結”？
2.作者對耶穌的認識，有哪些改變？
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