文/小萱
这种艰难，我不希望有第二次。我甚至都不想提起。然而因为在这种艰难中，我的信心曾被挑战，所以我还是决定记录一下。
拖了快一年
妈妈的忧郁症，拖拖拉拉已经快一年了。以前发作只是两周，顶多一个月。这次的时间，太长了。我和爸爸用尽了办法。我也一直祷告，并顶着压力，请假回老家两次，照顾病中的妈妈。
我每天和妈妈讲耶稣，帮助她读经文，或是给她唱诗歌。拉她出去干点儿事情，或是和人聊天，不让她一个人在房里呆著。即使在家的时候，我也尽量和她说话，和她一起祷告。
爸爸则用他的土办法，请来了这个“师傅”、那个“师傅”……尽管毫无效果，而且我为此生气，但爸爸不管，一意孤行。因为，这是他最后的办法了。
看着妈妈痛苦，我祷告：上帝啊，我愿意那个在忧郁的人，是我！
有一次，我陪妈妈去医院。妈妈在我不注意的时候，想去拉扯医院里的电线。我问她，你要干嘛？她说，我想死。我又气又怕。还有一次，她趁我不注意，故意跑到医院旁的公路上，差点被车撞。
最严重的时候，我刚离开家，家里就传来消息，妈妈随时可能去寻死。另外，妈妈开始伤害身边的人，比如要拿针刺自己的儿子或孙子。唯一安全的办法是，把她反锁在屋里，不让她出来。
我快崩溃了。于是我决定把妈妈接来北京，尽我所能，让妈妈恢复。
反正也不听
妈妈来时，正碰上我工作最繁忙的季节。
我每天带妈妈上班。我已有4个月的身孕。周围的人，包括丈夫，都不支持我既照顾妈妈，又照顾自己。然而，性格倔强的我还是坚持。
因为妈妈不能一个人在家里呆著，只能跟我上班。等到我有空的时候，就带妈妈去医院。
中医看了。妈妈说没有效果，不看了。西医看了，换了一种药。妈妈也说没有什么效果。也不要看了。
我很是崩溃。按照我的资源，我能做到的，就是这些了。
当然，我还一直带妈妈去教会。教会的牧师非常恳切地为妈妈祷告。每次见到妈妈，他都会为妈妈祷告。我很感动。
公司开会在郊区。所以，我也和老板申请带上妈妈。老板同意了。
郊区环境很好。环境很舒服，可以放松。我也终于可以喘口气，可以到上帝的面前了。
到上帝的面前？是的，到上帝的面前！意思是：认真读经！能不能祷告，我不保证，但是，读经和默想，我还是可以做到的。这一年，我多次祷告。我以为上帝会听的，但我得到的，还上帝的静默无声、环境的毫无改变。我已经对上帝失望彻底！
我甚至问自己，如果这次妈妈的忧郁症不好，我是否还要继续相信上帝？是的，这就是我的想法。我已经停止祷告一段时间了。我可以读经和默想，但是，祷告，算了吧，反正上帝也没有听嘛。
这次，我还是读经。我没有像以前一样在上帝面前哭，因为我的心已经冷漠了。可以在上帝面前哭泣，说明我还是信任上帝的。但现在，我的心已经关闭，我的心已经冷漠。我好像一个外面的人。
我读经，但不是为了和上帝交流，只是一种形式。我可以默想，可以问自己很多问题。比如，如果妈妈不好，我还要继续跟随上帝吗？这个问题让我很痛心。因为我信上帝差不多10年了。到了现在，我又要重新问自己这个问题。
我记得5年前，我也问过自己一次。现在，我又要问。
我的心很痛，是因为我知道，这个问题不应该问。我知道我还是爱上帝的，但因为上帝没有按照我的祷告来回应我，所以我要和祂闹别扭。我用这样的方式要胁祂，让祂给我回应。
以前祷告，我只要在上帝面前大哭大闹，大多都能得到想要的。现在，就是这次，无论我怎么撒娇，怎么和上帝闹，上帝都没有动静。祂很安静，很沉默。祂的安静和沉默，让我简直受不了。
我要把上帝逼出来。无论如何，也要给我一个说法呀！
难道上帝看不到我的困境吗？别人怀孕都是欢欢喜喜的，是一家人的宝。我怀孕，没能被照顾，还要照顾忧郁症的妈妈。而且，这么做不但得不到支持，周围的人还都反对。
我这是何苦呀！上帝为什么给我这种艰难？我实在受不了。
不可以强求
我反复问自己这个问题：我还要继续跟随上帝吗？还要继续吗？要放弃吗？我真的要放弃吗？跟随了差不多10年的上帝，现在，我要选择放弃吗？
我不断问自己，而且也不断感到心痛。这种心痛，是我知道伤害了一个爱我的人的那种心痛。就如同我说了刺伤丈夫的话——我知道他很爱我，但是我选择说一些刺伤他的话，让他受伤，我好表达出我的愤怒。
我此刻的心痛，就是如此——我知道如何做可以伤害到最爱我的人，我选择了用这样的方式来伤害上帝，好表达出我的愤怒。
我一面倔强地问自己，一面又心痛到流泪。真的吗？你真的要离开上帝吗？就因为上帝没有按照你希望的方式来医治妈妈？这就是你所谓的信仰吗？就是你5年前信誓旦旦地说，上刀山、下火海也不离开的信仰吗？看起来你的信仰很有问题！
如果因妈妈没有被医治, 信仰就有所改变，那么你的信仰根基就不是耶稣。如果你信仰的根基是家人的健康，那现在，你大可以改变信仰了，因为你的根基已经毁了。但若根基是耶稣，那就可长存，因为耶稣是永远不改变的。你需要决定，你的信仰根基是什么？是家人的健康，还是耶稣？
这个问题的答案是很明显的，当然应该是耶稣。那么我需要做一个决定，就是承认并接受耶稣为我信仰的根基，而非我家人的健康。
无论我的家人健康与否，妈妈的忧郁症痊愈与否，我都不能改变信仰。因为，无论妈妈健康与否，上帝都是上帝！我不能把这两者混在一起。
想到这里，我明白了自己的问题所在。
妈妈健康与否，不会改变上帝与我的关系——上帝还是上帝，祂还是一样的爱我，祂还是一样的统管宇宙万物。
上帝没有责任和义务按照我的要求做。我要做的是，谦卑下来，恳求上帝赦免我的罪——我“要胁”上帝的罪，我胆大妄为的罪！我是谁，居然敢用祷告来要胁上帝按照我的心意做事！
上帝没有义务和责任来医治妈妈，但上帝若愿意，祂大能的手仍可伸向妈妈，医治她。
而我，无论环境如何，都应降服在上帝的面前。
我的心，因为回转而充满喜乐。这次的经历让我明白，上帝就是上帝，与家人是否健康无关。我要做的，就是将家人带到上帝的面前，然后看上帝如何行事。并且，我当与祂同工。
我是使者，并非家人的救赎主。我为妈妈的病情难过，但不代表我可以强求上帝。挪去我的难过和妈妈的痛苦。
从此，我的祷告是: 上帝啊，愿您的旨意在妈妈的身上成就，不按我的意思，按您的意思！
作者来自广西，现居北京。
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