文/小萱
這種艱難，我不希望有第二次。我甚至都不想提起。然而因為在這種艱難中，我的信心曾被挑戰，所以我還是決定記錄一下。
拖了快一年
媽媽的憂鬱症，拖拖拉拉已經快一年了。以前發作只是兩週，頂多一個月。這次的時間，太長了。我和爸爸用盡了辦法。我也一直禱告，並頂著壓力，請假回老家兩次，照顧病中的媽媽。
我每天和媽媽講耶穌，幫助她讀經文，或是給她唱詩歌。拉她出去幹點兒事情，或是和人聊天，不讓她一個人在房裡呆著。即使在家的時候，我也儘量和她說話，和她一起禱告。
爸爸則用他的土辦法，請來了這個“師傅”、那個“師傅”……儘管毫無效果，而且我為此生氣，但爸爸不管，一意孤行。因為，這是他最後的辦法了。
看著媽媽痛苦，我禱告：上帝啊，我願意那個在憂鬱的人，是我！
有一次，我陪媽媽去醫院。媽媽在我不注意的時候，想去拉扯醫院裡的電線。我問她，你要幹嘛？她說，我想死。我又氣又怕。還有一次，她趁我不注意，故意跑到醫院旁的公路上，差點被車撞。
最嚴重的時候，我剛離開家，家裡就傳來消息，媽媽隨時可能去尋死。另外，媽媽開始傷害身邊的人，比如要拿針刺自己的兒子或孫子。唯一安全的辦法是，把她反鎖在屋裡，不讓她出來。
我快崩潰了。於是我決定把媽媽接來北京，盡我所能，讓媽媽恢復。
反正也不聽
媽媽來時，正碰上我工作最繁忙的季節。
我每天帶媽媽上班。我已有4個月的身孕。周圍的人，包括丈夫，都不支持我既照顧媽媽，又照顧自己。然而，性格倔強的我還是堅持。
因為媽媽不能一個人在家裡呆著，只能跟我上班。等到我有空的時候，就帶媽媽去醫院。
中醫看了。媽媽說沒有效果，不看了。西醫看了，換了一種藥。媽媽也說沒有什麼效果。也不要看了。
我很是崩潰。按照我的資源，我能做到的，就是這些了。
當然，我還一直帶媽媽去教會。教會的牧師非常懇切地為媽媽禱告。每次見到媽媽，他都會為媽媽禱告。我很感動。
公司開會在郊區。所以，我也和老闆申請帶上媽媽。老闆同意了。
郊區環境很好。環境很舒服，可以放鬆。我也終於可以喘口氣，可以到上帝的面前了。
到上帝的面前？是的，到上帝的面前！意思是：認真讀經！能不能禱告，我不保證，但是，讀經和默想，我還是可以做到的。這一年，我多次禱告。我以為上帝會聽的，但我得到的，還上帝的靜默無聲、環境的毫無改變。我已經對上帝失望徹底！
我甚至問自己，如果這次媽媽的憂鬱症不好，我是否還要繼續相信上帝？是的，這就是我的想法。我已經停止禱告一段時間了。我可以讀經和默想，但是，禱告，算了吧，反正上帝也沒有聽嘛。
這次，我還是讀經。我沒有像以前一樣在上帝面前哭，因為我的心已經冷漠了。可以在上帝面前哭泣，說明我還是信任上帝的。但現在，我的心已經關閉，我的心已經冷漠。我好像一個外面的人。
我讀經，但不是為了和上帝交流，只是一種形式。我可以默想，可以問自己很多問題。比如，如果媽媽不好，我還要繼續跟隨上帝嗎？這個問題讓我很痛心。因為我信上帝差不多10年了。到了現在，我又要重新問自己這個問題。
我記得5年前，我也問過自己一次。現在，我又要問。
我的心很痛，是因為我知道，這個問題不應該問。我知道我還是愛上帝的，但因為上帝沒有按照我的禱告來回應我，所以我要和祂鬧彆扭。我用這樣的方式要脅祂，讓祂給我回應。
以前禱告，我只要在上帝面前大哭大鬧，大多都能得到想要的。現在，就是這次，無論我怎麼撒嬌，怎麼和上帝鬧，上帝都沒有動靜。祂很安靜，很沉默。祂的安靜和沉默，讓我簡直受不了。
我要把上帝逼出來。無論如何，也要給我一個說法呀！
難道上帝看不到我的困境嗎？別人懷孕都是歡歡喜喜的，是一家人的寶。我懷孕，沒能被照顧，還要照顧憂鬱症的媽媽。而且，這麼做不但得不到支持，周圍的人還都反對。
我這是何苦呀！上帝為什麼給我這種艱難？我實在受不了。
不可以強求
我反覆問自己這個問題：我還要繼續跟隨上帝嗎？還要繼續嗎？要放棄嗎？我真的要放棄嗎？跟隨了差不多10年的上帝，現在，我要選擇放棄嗎？
我不斷問自己，而且也不斷感到心痛。這種心痛，是我知道傷害了一個愛我的人的那種心痛。就如同我說了刺傷丈夫的話——我知道他很愛我，但是我選擇說一些刺傷他的話，讓他受傷，我好表達出我的憤怒。
我此刻的心痛，就是如此——我知道如何做可以傷害到最愛我的人，我選擇了用這樣的方式來傷害上帝，好表達出我的憤怒。
我一面倔強地問自己，一面又心痛到流淚。真的嗎？你真的要離開上帝嗎？就因為上帝沒有按照你希望的方式來醫治媽媽？這就是你所謂的信仰嗎？就是你5年前信誓旦旦地說，上刀山、下火海也不離開的信仰嗎？看起來你的信仰很有問題！
如果因媽媽沒有被醫治, 信仰就有所改變，那麼你的信仰根基就不是耶穌。如果你信仰的根基是家人的健康，那現在，你大可以改變信仰了，因為你的根基已經毀了。但若根基是耶穌，那就可長存，因為耶穌是永遠不改變的。你需要決定，你的信仰根基是什麼？是家人的健康，還是耶穌？
這個問題的答案是很明顯的，當然應該是耶穌。那麼我需要做一個決定，就是承認並接受耶穌為我信仰的根基，而非我家人的健康。
無論我的家人健康與否，媽媽的憂鬱症痊癒與否，我都不能改變信仰。因為，無論媽媽健康與否，上帝都是上帝！我不能把這兩者混在一起。
想到這裡，我明白了自己的問題所在。
媽媽健康與否，不會改變上帝與我的關係——上帝還是上帝，祂還是一樣的愛我，祂還是一樣的統管宇宙萬物。
上帝沒有責任和義務按照我的要求做。我要做的是，謙卑下來，懇求上帝赦免我的罪——我“要脅”上帝的罪，我膽大妄為的罪！我是誰，居然敢用禱告來要脅上帝按照我的心意做事！
上帝沒有義務和責任來醫治媽媽，但上帝若願意，祂大能的手仍可伸向媽媽，醫治她。
而我，無論環境如何，都應降服在上帝的面前。
我的心，因為回轉而充滿喜樂。這次的經歷讓我明白，上帝就是上帝，與家人是否健康無關。我要做的，就是將家人帶到上帝的面前，然後看上帝如何行事。並且，我當與祂同工。
我是使者，並非家人的救贖主。我為媽媽的病情難過，但不代表我可以強求上帝。挪去我的難過和媽媽的痛苦。
從此，我的禱告是: 上帝啊，願您的旨意在媽媽的身上成就，不按我的意思，按您的意思！
作者來自廣西，現居北京。
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