筆袋中的發言稿(Yasmine)2021.05.11

本文原刊於舉目官網2021.05.11

Yasmine

 

我今年23歲,從小就是基督徒。直到現在我還記得,我5歲那年,在姥姥的幫助下,第一次向上帝禱告的場景:小小的女孩跪在床邊,只求了一件事,求上帝減輕疼痛,因為胃實在是太疼了!

雖然上帝並沒有立刻消除我的胃疼,而且胃病一直伴隨我,至今也沒有完全好,但是從那以後,我把上帝迎進了我的生活。我確信祂再也沒有離開過,而且永遠也不會離開。

 

紅豆生南國

我家在北方的一個人口大省。我們住在農村,家裡還有幾畝地。父母都是70後,家裡還有姥姥。

爸爸年輕時候在國營單位賣貨,後來單位改制,下崗之後在附近的一家棉紡廠做技術工。一做就是20年。

媽媽是一個“不典型”的農村婦女。她愛讀書,愛畫畫,而且有很好的文學修養。聽她說,我還在她肚子裡的時候,她跟我爸比賽背唐詩三百首。等我出生之後,剛學會講話,就能背“紅豆生南國”。直到現在,我對語言文字都有天然好感。

姥姥是非常虔誠的基督徒。神好幾次把她從死亡線上拉回來。這也堅定了她的信心。

媽媽和我都信耶穌。媽媽本來是個“叛逆分子”,年輕的時候從不相信有神,但是後來生活的壓力徹底摧垮她的自信,她不得不來到神的面前,承認神的存在。

爸爸則是一個固執的人,總覺得信基督教是迷信,十分反對我們去教會聚會。甚至,他直接去教堂,當著很多人的面,把我們拉回家。回家之後,他還跟媽媽大吵一架。

因此,我們只能偷偷去聚會,也沒有辦法跟弟兄姐妹建立關係。後來,媽媽乾脆就不去聚會了,只是偶爾在家自己看聖經、禱告。

即使是這樣,神也從未放棄對我們一家的看顧。

 

中學:草木皆兵

我上初中的時候,家裡有了電腦,從此打開了新世界的大門。我可以在網上搜索各種講道視頻。一放寒暑假,我就跟媽媽在網上聽講道,幾乎是每天一集。

現在看起來,這是很危險的——網上的信息比較雜,異端也很多。我們確實聽過很多異端信息,我們也沒有能力分辨出來。然而蒙神保守,神藉著各種途徑把我們的思想拉回正道。

我的信仰在那段時間慢慢建立。我開始對真理有渴慕之心,並十分渴望得到牧師的牧養。

高中,我開始住校。我不適應學校住宿的生活——沒有固定的聚會,跟家人也沒有交流。所有事情都憋在心裡。唯一的出口,就是跟神禱告。

青春期的女孩子,本來就心思細膩、敏感。一點風吹草動,就草木皆兵,感覺天都要塌下來了。

我極度自卑又自傲,渴望獲得周圍人的認可與讚美。然而總是事與願違。隨後就是新一輪的自我懷疑與否定。

我無法將精力聚焦在學習上,導致成績下降得厲害。入校的時候,我是年級前3名。高考的時候,連班級前10名都排不上了。

即使這麼糟糕的我,也依然在神的保守之中。

高考第一天,我把數學考砸了,所有的題目的第二問,我統統沒有答上來。到家我就大哭一場:“我完了,我完了!不考了,不考了!”

媽媽帶我跪在床上禱告。神親自安慰我。第二天我還是去考試了。

高考成績出來之後,我大吃一驚,本來以為考砸了的數學,成績居然挺高。相反,自己滿有把握的語文和英語,成績卻一塌糊塗。

那一次,我見識到了神的大能,也對神有了新的認識。上帝要打破我們的自滿和自以為義,讓我們知道,我們以為那些可以靠自己做到的,其實根本不能。離開祂,我們什麼也做不到!

現在回想起來那痛苦的3年,我只記得《箴言》中的一句話:“你要專心仰賴耶和華,不可倚靠自己的聰明,在你一切所行的事上,都要認定祂,祂必指引你的路。”(《箴》3:5-6)

 

大學:無法倒空

大學時期,我信仰有了很大突破。神聽了我的禱告,真的賜給我一個真理裝備各方面都非常好的牧師。牧師和師母把我當成自己的孩子一樣。我也慢慢對他們敞開心扉,隨時與他們交流、分享。我經常住在他們家。這完全是我當初向神祈求的場景。

大學4年,我打下了信仰的根基,同時卻也暴露出很多問題,驕傲、自義、自以為是、不謙卑、不順服、撒謊、懶惰,等等。

我渴求真理,每次的查經與聚會我都參加,從不落下一次。我也參與很多的服事:組織團契活動、接待、策劃、記錄,甚至財務。隨著教會人越來越多,我越做越帶勁。

不管是新來的朋友,還是之前的老朋友,大家都認識我,都願意跟我講話與分享,因為我總是笑,看起來這麼親切、友好、謙卑與勤奮。

我享受這樣的生活,享受所有人跟我打招呼,享受所有人都能叫得出我的名字,享受所有人對我的讚美。

慢慢地,我意識到自己有點失控了。聖靈在我心裡面責備我。我反省:我禱告時經常說,“讓我們的會場不見一人,只見耶穌”,為什麼現在只有我自己?都是我,全是我,耶穌去哪裡了?

當我突出自己的時候,我就找不到耶穌了。我想找到祂,但是不管我怎麼努力,也尋找不到。這到底怎麼回事?不是說“尋找就尋見,叩門就給開門”嗎?為什麼我再也找不到當初單純的信心、單純的渴望了呢?

我明明知道倒空自己可以讓耶穌進來,但就是沒辦法倒空自己。我一直在跟自己摔跤,一直在曠野徘徊。後來,我跌倒了。

 

慌了,跌倒了

事情是這樣的:

大四下學期,學校要求班級調查學生的信仰狀況。我從來沒有向同學隱瞞過我是基督徒,也經常送同學聖經,甚至還在課堂上引用過聖經裡面的故事。於是,班幹部把我報了上去。

輔導員找我,談了3次話,讓我放棄信仰,不再參加聚會。說實話,每次談話的時候,我都心驚膽戰,因為我畏懼這些手中有權的人,我害怕他們會對我不利,在我的檔案裡面添油加醋,直接葬送我的前途。

前兩次,我都用“靈巧像蛇”的方式逃過了,包括撒謊、賣慘、痛哭流涕。最後一次,他們用我即將讀研究生這件事情,暗示我、威脅我。我實在扛不住了,簽了保證書,答應不再去參加聚會。就這樣,赤裸裸地,我否認了我的信仰。

事情發生得太快,簽字過了一個小時後,我都沒有反應過來,人是木訥的。等我反應過來,後悔也來不及了。我意識到,我跌倒了!面對權力和切身利益,我慌了。我對神沒有信心。我不相信祂會駕著五彩祥雲來救我。或者,我相信祂會來,但是我怕祂來晚了。所以我要自己動手,自己解決,才安心。

很快,教會的牧者和弟兄姐妹也都知道了。雖然大家安慰我,用“彼得三次不認主”鼓勵我再站起來,但是我仍然羞愧難當——不可否認,我的確在信仰上跌倒了!

這個事實,讓我不斷反思我的信仰:我真的信神嗎?我這些年的服事,真的會被神記念嗎?還是那只是我自己的表演,是自己給自己的催眠?

 

研究生:筆袋裡的紙

現在,事情過去兩年了,我也研究生二年級了。我離開了原來的學校,離開了原來的城市,也離開了培養我4年的教會。那次信仰的跌倒,依然對我有很大的影響,直到現在我都不能完全走出來。每次想起,還是會自責,會難過,雖然我知道,我到神面前認罪悔改,神依然會接納我。

不過,我而今清楚知道,我依然信靠耶穌,耶穌依然愛我。這也是不可爭的事實,不會因為我說過或寫過什麼而改變。我晚上做夢遭遇急難時,我的第一反應還是呼求耶穌,直至醒來之後淚流滿面。

我承認當初的服事有表演性質。哪怕是現在,再讓我去做那些服事工作,我還是會不自覺帶入表演,希望得到別人的誇讚。這是我身上的罪性。然而不可否認的是,哪怕是這麼糟糕的服事,也是神對我的使用,裡面一定也有聖靈的工作。因為,神是“那位隨己意行作萬事的”,萬事都是“照著祂旨意所預定”,神叫“我們曉得萬事都互相效力,叫愛神的人得益處”《參《羅》8:29)。

我的筆袋裡面,一直放著一張折疊的紙,那是我的發言稿——去年我升上母校的研究生的時候,輔導員又找過我一次,因為我雖然寫了保證書,但還是照常去聚會,一次沒落下。她說:“既然這樣,那就組織開大會,你退團吧!檔案裡面該寫的,我都會寫上的!”我說:“好!”

然後我就寫了一份發言稿,準備在所有同學面前承認自己的信仰。這是我早就該做卻一直沒有勇氣去做的。其實我依然很害怕,依然擔心周圍人的眼光,但是我想靠著神的力量戰勝。而且我確信,我一定能勝過!耶穌說:“我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。”(《約》16:33)

奇妙的是,直到我離開學校,那個大會都沒有開成。輔導員被調到其它地方去了,再也沒有精力管我的事情。而那張早就寫好的發言稿,至今仍靜靜躺在我的筆袋裡面,已經磨損不堪了。

我從這件事情裡面,再次體會到神的大能,與祂奇妙無比的愛。

每當我看到這張發言稿,我就提醒自己:千萬不要小看上帝!即使已經走投無路、已經一潭死水,神仍有千百種方法解決掉問題。而且,神從來不誤時,也不誤事。我又想起《箴言》中的話:“你要專心仰賴耶和華,不可依靠自己的聰明,在你一切所行的事上都要認定祂,祂必指引你的路。”(《箴》3:5-6)

 

結語

還有半個月,我就24歲了。

回首這一路,雖然經歷並不十分精彩,但我確實總在馬不停蹄地奔赴下一個人生的關口。而神,祂在我馬不停蹄的慌亂中,從容地用祂馬不停蹄的愛,一路呵護著我前行,讓我在自己兵荒馬亂的失措中,隨時可以倚靠祂。

 

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