本文原刊於舉目官網2021.05.11

Yasmine

 

我今年23歲，從小就是基督徒。直到現在我還記得，我5歲那年，在姥姥的幫助下,第一次向上帝禱告的場景：小小的女孩跪在床邊，只求了一件事，求上帝減輕疼痛，因為胃實在是太疼了！

雖然上帝並沒有立刻消除我的胃疼，而且胃病一直伴隨我，至今也沒有完全好，但是從那以後，我把上帝迎進了我的生活。我確信祂再也沒有離開過，而且永遠也不會離開。

 

紅豆生南國

我家在北方的一個人口大省。我們住在農村，家裡還有幾畝地。父母都是70後，家裡還有姥姥。

爸爸年輕時候在國營單位賣貨，後來單位改制，下崗之後在附近的一家棉紡廠做技術工。一做就是20年。

媽媽是一個“不典型”的農村婦女。她愛讀書，愛畫畫，而且有很好的文學修養。聽她說，我還在她肚子裡的時候，她跟我爸比賽背唐詩三百首。等我出生之後，剛學會講話，就能背“紅豆生南國”。直到現在，我對語言文字都有天然好感。

姥姥是非常虔誠的基督徒。神好幾次把她從死亡線上拉回來。這也堅定了她的信心。

媽媽和我都信耶穌。媽媽本來是個“叛逆分子”，年輕的時候從不相信有神，但是後來生活的壓力徹底摧垮她的自信，她不得不來到神的面前，承認神的存在。

爸爸則是一個固執的人，總覺得信基督教是迷信，十分反對我們去教會聚會。甚至，他直接去教堂，當著很多人的面，把我們拉回家。回家之後，他還跟媽媽大吵一架。

因此，我們只能偷偷去聚會，也沒有辦法跟弟兄姐妹建立關係。後來，媽媽乾脆就不去聚會了，只是偶爾在家自己看聖經、禱告。

即使是這樣，神也從未放棄對我們一家的看顧。

 

中學：草木皆兵

我上初中的時候，家裡有了電腦，從此打開了新世界的大門。我可以在網上搜索各種講道視頻。一放寒暑假，我就跟媽媽在網上聽講道，幾乎是每天一集。

現在看起來，這是很危險的——網上的信息比較雜，異端也很多。我們確實聽過很多異端信息，我們也沒有能力分辨出來。然而蒙神保守，神藉著各種途徑把我們的思想拉回正道。

我的信仰在那段時間慢慢建立。我開始對真理有渴慕之心，並十分渴望得到牧師的牧養。

高中，我開始住校。我不適應學校住宿的生活——沒有固定的聚會，跟家人也沒有交流。所有事情都憋在心裡。唯一的出口，就是跟神禱告。

青春期的女孩子，本來就心思細膩、敏感。一點風吹草動，就草木皆兵，感覺天都要塌下來了。

我極度自卑又自傲，渴望獲得周圍人的認可與讚美。然而總是事與願違。隨後就是新一輪的自我懷疑與否定。

我無法將精力聚焦在學習上，導致成績下降得厲害。入校的時候，我是年級前3名。高考的時候，連班級前10名都排不上了。

即使這麼糟糕的我，也依然在神的保守之中。

高考第一天，我把數學考砸了，所有的題目的第二問，我統統沒有答上來。到家我就大哭一場：“我完了，我完了！不考了，不考了！”

媽媽帶我跪在床上禱告。神親自安慰我。第二天我還是去考試了。

高考成績出來之後，我大吃一驚，本來以為考砸了的數學，成績居然挺高。相反，自己滿有把握的語文和英語，成績卻一塌糊塗。

那一次，我見識到了神的大能，也對神有了新的認識。上帝要打破我們的自滿和自以為義，讓我們知道，我們以為那些可以靠自己做到的，其實根本不能。離開祂，我們什麼也做不到！

現在回想起來那痛苦的3年，我只記得《箴言》中的一句話：“你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上，都要認定祂，祂必指引你的路。”（《箴》3：5-6）

 

大學：無法倒空

大學時期，我信仰有了很大突破。神聽了我的禱告，真的賜給我一個真理裝備各方面都非常好的牧師。牧師和師母把我當成自己的孩子一樣。我也慢慢對他們敞開心扉，隨時與他們交流、分享。我經常住在他們家。這完全是我當初向神祈求的場景。

大學4年，我打下了信仰的根基，同時卻也暴露出很多問題，驕傲、自義、自以為是、不謙卑、不順服、撒謊、懶惰，等等。

我渴求真理，每次的查經與聚會我都參加，從不落下一次。我也參與很多的服事：組織團契活動、接待、策劃、記錄，甚至財務。隨著教會人越來越多，我越做越帶勁。

不管是新來的朋友，還是之前的老朋友，大家都認識我，都願意跟我講話與分享，因為我總是笑，看起來這麼親切、友好、謙卑與勤奮。

我享受這樣的生活，享受所有人跟我打招呼，享受所有人都能叫得出我的名字，享受所有人對我的讚美。

慢慢地，我意識到自己有點失控了。聖靈在我心裡面責備我。我反省：我禱告時經常說，“讓我們的會場不見一人，只見耶穌”，為什麼現在只有我自己？都是我，全是我，耶穌去哪裡了？

當我突出自己的時候，我就找不到耶穌了。我想找到祂，但是不管我怎麼努力，也尋找不到。這到底怎麼回事？不是說“尋找就尋見，叩門就給開門”嗎？為什麼我再也找不到當初單純的信心、單純的渴望了呢？

我明明知道倒空自己可以讓耶穌進來，但就是沒辦法倒空自己。我一直在跟自己摔跤，一直在曠野徘徊。後來，我跌倒了。

 

慌了，跌倒了

事情是這樣的：

大四下學期，學校要求班級調查學生的信仰狀況。我從來沒有向同學隱瞞過我是基督徒，也經常送同學聖經，甚至還在課堂上引用過聖經裡面的故事。於是，班幹部把我報了上去。

輔導員找我，談了3次話，讓我放棄信仰，不再參加聚會。說實話，每次談話的時候，我都心驚膽戰，因為我畏懼這些手中有權的人，我害怕他們會對我不利，在我的檔案裡面添油加醋，直接葬送我的前途。

前兩次，我都用“靈巧像蛇”的方式逃過了，包括撒謊、賣慘、痛哭流涕。最後一次，他們用我即將讀研究生這件事情，暗示我、威脅我。我實在扛不住了，簽了保證書，答應不再去參加聚會。就這樣，赤裸裸地，我否認了我的信仰。

事情發生得太快，簽字過了一個小時後，我都沒有反應過來，人是木訥的。等我反應過來，後悔也來不及了。我意識到，我跌倒了！面對權力和切身利益，我慌了。我對神沒有信心。我不相信祂會駕著五彩祥雲來救我。或者，我相信祂會來，但是我怕祂來晚了。所以我要自己動手，自己解決，才安心。

很快，教會的牧者和弟兄姐妹也都知道了。雖然大家安慰我，用“彼得三次不認主”鼓勵我再站起來，但是我仍然羞愧難當——不可否認，我的確在信仰上跌倒了！

這個事實，讓我不斷反思我的信仰：我真的信神嗎？我這些年的服事，真的會被神記念嗎？還是那只是我自己的表演，是自己給自己的催眠？

 

研究生：筆袋裡的紙

現在，事情過去兩年了，我也研究生二年級了。我離開了原來的學校，離開了原來的城市，也離開了培養我4年的教會。那次信仰的跌倒，依然對我有很大的影響，直到現在我都不能完全走出來。每次想起，還是會自責，會難過，雖然我知道，我到神面前認罪悔改，神依然會接納我。

不過，我而今清楚知道，我依然信靠耶穌，耶穌依然愛我。這也是不可爭的事實，不會因為我說過或寫過什麼而改變。我晚上做夢遭遇急難時，我的第一反應還是呼求耶穌，直至醒來之後淚流滿面。

我承認當初的服事有表演性質。哪怕是現在，再讓我去做那些服事工作，我還是會不自覺帶入表演，希望得到別人的誇讚。這是我身上的罪性。然而不可否認的是，哪怕是這麼糟糕的服事，也是神對我的使用，裡面一定也有聖靈的工作。因為，神是“那位隨己意行作萬事的”，萬事都是“照著祂旨意所預定”，神叫“我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處”《參《羅》8：29）。

我的筆袋裡面，一直放著一張折疊的紙，那是我的發言稿——去年我升上母校的研究生的時候，輔導員又找過我一次，因為我雖然寫了保證書，但還是照常去聚會，一次沒落下。她說：“既然這樣，那就組織開大會，你退團吧！檔案裡面該寫的，我都會寫上的！”我說：“好！”

然後我就寫了一份發言稿，準備在所有同學面前承認自己的信仰。這是我早就該做卻一直沒有勇氣去做的。其實我依然很害怕，依然擔心周圍人的眼光，但是我想靠著神的力量戰勝。而且我確信，我一定能勝過！耶穌說：“我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。”（《約》16：33）

奇妙的是，直到我離開學校，那個大會都沒有開成。輔導員被調到其它地方去了，再也沒有精力管我的事情。而那張早就寫好的發言稿，至今仍靜靜躺在我的筆袋裡面，已經磨損不堪了。

我從這件事情裡面，再次體會到神的大能，與祂奇妙無比的愛。

每當我看到這張發言稿，我就提醒自己：千萬不要小看上帝！即使已經走投無路、已經一潭死水，神仍有千百種方法解決掉問題。而且，神從來不誤時，也不誤事。我又想起《箴言》中的話：“你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。”（《箴》3：5-6）

 

結語

還有半個月，我就24歲了。

回首這一路，雖然經歷並不十分精彩，但我確實總在馬不停蹄地奔赴下一個人生的關口。而神，祂在我馬不停蹄的慌亂中，從容地用祂馬不停蹄的愛，一路呵護著我前行，讓我在自己兵荒馬亂的失措中，隨時可以倚靠祂。