言靜

本文原刊於《舉目》官網2018.11.21

 

去年感恩節，我在微信朋友圈寫下這段話：“2017年感恩節，我最想感謝，上帝的揀選。在美國3年一直參與教會不同事工的服事，最終發現服事人的人，是被耶穌不斷地服事著。祂十字架的救恩，就是對整個人類最大的服事。感謝神不斷地帶領和鼓勵，持續地感動和更新。真的是徹徹底底顛覆了我曾經屬世的價值觀。這條天路剛剛開始走，我感恩有主耶穌與我同行。我已熱淚盈眶，期待有一天在羔羊的盛宴，與你相見。ps：我想以後每年的感恩節，都看一遍我當年受洗的視頻。”

 

我，得了癌症？

如上段朋友圈所說，去年感恩節前，我從美國“風風火火”回到國內參與服事，正準備擼起袖子“大幹一場”，沒曾想到在一次常規體檢中，查出了患有甲狀腺惡性腫瘤，學名叫“甲狀腺乳頭狀癌”。

我得了癌症？我得了癌症？我得了癌症？

“重要的事情說三遍”，這句話大家一定不陌生吧？而“我得了癌症”這個震驚的訊息，在那一刻對我的沖擊，豈止是三次？我不敢相信的原因是，我是朋友們口中的“運動達人”，無論在哪裡我都堅持健身，常年定期體檢，各項指標從來沒有過問題……有如此健康積極的生活習慣，我怎麼會得了癌症？

還記得去年確診的那個初冬早晨，在醫院窗口接過“穿刺活檢”的報告，赫然寫著“結果：確診甲狀腺乳頭狀癌”時，我眼淚止不住地掉，渾身發抖。那是一種人性裡本能的對疾病、對死亡的恐懼，是從來沒有想過自己有一天會遇到這種事情的恐慌。

 

主耶穌與軟弱的我同在

那一夜，我不知道自己是何時睡著的。只記得眼淚一直流一直流，枕頭都哭濕了。但我信主後這幾年，被教導即便在最軟弱的時候，依舊要呼求神。我難過得張不了口向神禱告，只是心裡默想：主啊，求你搭救我，主啊，我害怕，主啊，求你與我同在……

第二天早上醒來，一睜眼就想起《詩篇》30篇：“一宿雖然有哭泣，早晨便必歡呼。”我想那一夜，若不是有主耶穌的同在，我真的不可能第二天一早上，情緒上就能有很大的好轉。以我從前的個性，那是不可能的。但因著聖靈工作的大能，非常奇妙，這天早上我安靜了下來，接受並面對了這個現實。

 

愛我的天父預備了一切

在得知我生病後，國內外的弟兄姊妹們組成了微信禱告小組，為我守望禱告。我的“代禱軍團”跨越了大洋兩岸。

感謝神垂聽禱告，這方面的醫學專家願意為我多加一台手術，使我不必等很久。

因為剛剛回到國內，我的國內醫療保險還沒生效，國外的保險也不負擔這種癌症手術費用。我一下子拿不出看病所需的全部費用，正在擔憂的時候，上帝差派了一位牧者，給我奉獻了幾乎一半的手術費用。我還記得我和這位牧者說：“我不能收您這個錢，您是牧師，本來生活就很清貧。”牧者回復我說：“收下吧！上帝已經為你預備。”後來，我收下了微信上的那筆“轉賬”，我在心裡說：“以馬內利的神，我感謝你！”

手術那天清晨，我安靜地在醫生辦公室簽完“手術責任書”，叮囑了前來手術室門口守望的姐妹，請她照顧好我父母的情緒，自己獨自走進了手術室。手術室的走廊很長，長這麽大以來，我第一次走在這樣的走廊上，但一點都不緊張，因為我深知道，我不是一個人，有主耶穌和我同在。

手術需要全麻，我一邊禱告著，便進入了麻醉狀態。感謝主，手術過程中需要對切除的甲狀腺現場化驗，以進一步確定是否有癌細胞轉移到淋巴，但化驗結果是好的，沒有轉移。只是切除了甲狀腺，手術圓滿地完成了。

這個過程中，還有一個很“有意思”的小細節：那段時間家中奶奶正在彌留之際，父親的情緒壓力很大，我和母親就商量“隱瞞”我的病情，只是告訴父親是一個腫瘤需要開刀，并未提癌症這個字眼，因為不想讓父親再有壓力和負擔。

手術後，母親告訴我，手術室外的大屏幕上，都寫有患者姓名和手術名稱。那天上午，大概有十來台甲狀腺癌症患者的手術，唯獨我的名字後邊寫的是“甲狀腺切除術”，其余患者都寫的是“甲狀腺癌手術”。這解除了我母親的擔憂，一直“被隱瞞”的父親還說：“哎呀，看來其他人都是癌症手術的啊，就我們女兒這個最輕了。”

天父，你是何等的愛我！你顧念著我一切的所思所想，你照顧著我所有的需要。

 

病床上的思考

手術後的1個禮拜，我在醫院留院觀察,。手術後甦醒的那24小時，我第一次體會到什麼叫身體上的軟弱。因為全麻，我幾乎昏睡了一天，但當麻藥作用過去後，我脖子上長達8公分的傷口開始疼痛。從小到大，連皮外傷都沒有經歷過的我，第一次體會到了“疼痛”的滋味。

夜裡我想上廁所，但因為傷口疼痛，我無法自己起身。又因為剛剛過了麻藥，我聲音也喊不出來，沒辦法叫陪床的家人起來幫助我。那一刻，我深深體會到自己的“局限”。

我們每一個人，終將或早或晚地面對疾病、死亡。也許有一天，我們甚至不能說話，不能自理，不能上廁所，不能自己吃飯……那一刻，我們該如何面對自己的生命？我們的心，該安放在何處？我們的依靠，該建立在何處？

 

你的保守，何止我看見的這些？

很感恩，手術後我的身體很快地康復。我似乎對事情的認識，只看得見恩典的表面……

7月份去廣州出差，需要約見幾位未曾謀面的弟兄姊妹。廣州很大，我第一次去，分不清東南西北，也不知道大家分別在城市的哪個區域。就在內心焦慮時，這幾位弟兄姊妹幾乎同時間發信息給我，都說自己在某某地鐵站附近上班，下班後可以在那裡見面。

7月份的廣州，熱到讓人窒息。我收到那“不約而同”的地址信息時，正在走出地鐵站。我手中一邊拿著手機，一邊提著大行李箱，衣服濕透了。可是當我意識到自己內心那小小的焦慮，神都看顧保守，都安排得好好的，那一刻我抱著手機，完全不顧形象地流下了眼淚。仿佛聖靈正在強烈地提醒我：我豈止顧念你這些，你所經歷的這一切，都在我的保守中！

我突然想起，2017年，我在人生的十字路口尋求主的帶領——是繼續留在美國教會服事，還是回國服事，心裡有些茫然。若繼續留美，我內心一直不太平安，雖然從人的角度看是好的，比如美國神學院的裝備更強，又比如美國教會對全時間的工人更有條件支持等。但我怎麼禱告，心裡都不太平安，我自以為是地認為：“看來神是要我回國服事嘛！宣教中國呀！我不是也一直有感動回到國內服事嗎？”

在回國前的那段時間，我甚至還得意洋洋地想：“我是犧牲了自己為主服事呢！我完全可以留在國外啊，我可以進修神學，我在教會服事已經有一定的經驗，做些事工也能得到各種支持，但是我願意放下這些回到國內呢……”

可是就在這個炎熱的夏天，在人來人往的地鐵站口，我被聖靈觸摸。我想，若不是我領受了繼續留美的“不平安”，回到國內，得以及時發現病情，及時就醫，我會如何？……醫生都說我的病情是這類癌症中最輕的情況，而且被發現的非常及時，神帶領我的一切時間都剛剛好。

在決定回國服事的過程中，我完全沒有意識到我那隱藏得很深的“驕傲”。我自以為自己是舍己服事，以為自己靈命好，我是為了神……殊不知，我的一切都在上帝的手中。祂知道我的需要，也知道我的危機，在祂的掌權中，祂帶我安然度過危機。

上帝愛我，祂用祂的方式，帶領我認識到，自己是何其驕傲的人。這是我信主後，第一次對自己的驕傲認識如此深刻。我的心深深被神的愛“扎”到，我羞愧地把“榮耀”還給神。

 

恩典的記號

到今年的感恩節，手術過去差不多1年了。脖子上留下的疤痕還清晰可見，醫生說很難全部消褪。但我一點也不介意。這何嘗不是恩典的記號！

回首信主這些年經歷的恩典，尤其是過去這1年的種種經歷，我唯有無限地感恩，稱謝那一位永活的上帝！