曉欖

我怎能當主編？

     2002年初，我被邀請參與教會期刊的服事，承擔主編的職責。參與文字事工，我願意，可是作主編，我卻是一百個不願意幹。掙扎了約兩個月，一天，神給了我三段經文：《哥林多前書》1：27-29，《哥林多後書》12：9-10，和《民數記》32：11。

          尤其讀到《民數記》的那段經文時，像有錘子敲在我心上：你若不專心跟隨神，就會像倒斃在曠野的以色列人一樣，斷不得進入神的安息。于是，我心不甘、情不願地決定全力參與這服事。

         在服事的過程中，神用祂的大能大愛遮蔽我，扶持我，使我經歷了許多恩典，信心也有成長。編輯團隊的同工，也對我非常支持和包容。我經歷過高峰，有過非常感恩、自豪的時候，也不斷遇到挑戰、挫折，有許多軟弱和掙扎。

         因缺乏一個主編最基本的能力和素質，我常常不得不面對自己能力的極限。主編是一個領導者，這更是我最怕的。每想到要走到人前，暴露在眾人的目光之中，我內心就產生一種極大的恐懼。

         雖然神不斷地用祂的話語鼓勵帶領我，我也清楚知道，這是神的事工，我所要做的只是順服。我還是從心底裡不願意幹，常常抱怨。尤其是當遇到挫折時，更是怨氣連天。

         我想不通既然神那麼愛我，為甚麼專要我做我最怕的事。我對神說：”神啊，你是哪壺不開提哪壺！你明知我最怕的是什麼，明知我的個性和素質都不合適，你又不給我作領導的恩賜，卻偏偏讓我作主編。你不是專門和我過不去嗎？”常常是越想越委屈、越沮喪。

          有一陣，因在工作、家庭和服事中，不斷遇到不順心的事，我漸漸陷入非常抑鬱的狀態。各種負面的想法不斷湧現，糾纏不休。上班時，必須強迫自己集中精神，才能夠把工作完成。

         從理念上我相信神的應許，也盡力堅持每天的讀經、禱告和靈修。但我感覺不到神的同在，所能看到的只有困難，感覺到的只有痛苦。我好像被重重黑霧包裹著，見不到一點亮光。

不如死了算了

         一天下班的路上，我想著遇到的困難、委屈，越來越喪氣，覺得自己活得太累，已是筋疲力盡了。我對神說：”神啊，你讓我死了算了！”但得不到回答。

         突然我想到：如果我不作基督徒，就可以不做不喜歡做的事，處理人與事也可以隨心所欲，豈不活得輕鬆痛快得多嗎？於是我決定第二天就打電話辭去主編職位，以後不再去教會、團契了。這樣想著，心情竟平靜下來了，就開始計劃怎樣找工作離開新澤西。

         正在這時，我突然想到：如果離開教會，離開神，將來呢？豈不是要下地獄嗎？我想了想，下了決心：”下地獄就下吧，這個基督徒我是不當了！”然而，像是黑暗中 的一絲微光，《希伯來書》7：25出現在我腦海裡：”凡靠著祂進到神面前的人，祂都能拯救到底，因為祂是長遠活著，替他們祈求。”看來，這個地獄我是下不 了啦！我想，無奈中，也覺得一點輕鬆。

         接下來的主日崇拜中，神藉著詩歌和信息安慰鼓勵我。但是詩歌我不敢放聲唱，牧師帶領大家做願意跟隨神的禱告，我一個字也不敢講。在全知、聖潔並掌管我的神面前，許這些我做不到的願，有什麼意義呢？

         我非常難過。一方面，發現過去在神面前和人面前所說的一切豪言壯語，那些自以為堅強的信念，如同美麗的肥皂泡，輕風一吹，就破碎消失得無影無蹤了。我曾自以為信得很認真、很虔誠，也認為自己很堅強，實際上卻是這樣不堪一擊，就敗得這樣徹底。

         我的自信，轉眼之間就崩潰了。同時，我開始意識到自己蒙了多大的恩典：如若不是神的憐憫，我已走在沉淪之路上了。雖然我悖逆失信，神卻信實，要救我到底。這愛給了我希望和走下去的一點勇氣。

         神實在是非常憐憫我，不斷地用聖經的話語、信息、見證、詩歌、書籍等，鼓勵支持我。我的心情漸漸好起來，卻開始面對一些問題：我失敗了，神到底怎麼看我？我存在的價值何在？我為什麼活著？活著的意義是什麼？等等。

         這些問題不只像亂麻般沒有頭緒，還結成一張網，把我越纏越緊。我知道這些問題的答案，但這些道理卻和我實際的生命連接不上。我覺得自己信仰的基礎，甚至存在的根基，都在動搖。

         我的情緒又開始起伏不定，到年底時再次進入低谷。我越來越覺得自己虛偽，是個兩面人：外面看來很成熟，信心很強，講出來的都是一套套漂亮的大道理，但心裡卻 越來越乾枯。我所說、所行的，不是生命的流露，而是外在的包裝，要掩蓋自己的真實面目。我覺得離神很遠，與神之間有跨越不過的阻隔，使我非常痛苦。

無歌時的歌聲

         節期的忙亂過後，我情緒更加低落，常有一股深深的悲哀突然襲來，使我想要大哭一場，但又實在不知道要為什麼而哭。

          2003年初的一天，我在上班的路上聽一盤新錄音帶。其中的一首歌，從第一句話起就抓住了我的心：

         在我懼怕的時候，
經過的每一分痛苦，每一滴眼淚，
那裡都有一位神始終以信實待我。
當我筋疲力盡，心中已沒有歌，
在愛中祂的信實向我彰顯。
祂應許的每一個字，我認為不可能的事，
都看到我的神成就了。

         回顧以往，看到的是祂的慈愛和憐憫，
雖然我在心裡質疑，不願相信，
祂還是以信實待我。

         當我心已游離，甚至不能禱告，
祂還是我的神，仍以信實待我。
當我自私地度日，追隨私欲而行，
即使在這時，我的神還是以信實待我。
每當我回轉歸向祂，
祂都張開雙臂等候著我。
我再次看到，祂始終以信實待我……（註）

         詩歌作者所描述的每一個場景，我都經歷過。聽著詩歌，神一次次的帶領和諸多的恩典，在我心中閃過，眼淚止不住地湧出來。

         神讓我看到，我存在的價值是在神的恩典之中，神已在愛中完全接納了我。

         因此，我可以面對真實的自己，不需要活得那麼累，拼命要在人前、在神前表現得好一點。神早已知道我的一切，我何必再掩飾、偽裝？

         我本是從火中抽出的一根柴，本就卑賤，又經煙燻火燎，污穢不堪、傷痕累累。但神已定意清理雕琢，把我造成可以榮耀祂的器皿。祂以恩典遮蔽我，視我為寶為尊，我憑什麼不接納自己，小看自己？我為什麼還要緊緊捂住這些污穢和傷口，拒絕神的工作？

         神還讓我看到，我的信仰基本上是以自我為中心的。我向神祈求的，大多是為解決我的問題、困難，為滿足我心靈、生活等各方面的需要；讀經、靈修，大多是在自己有時間、心情好，或是想要做的時候；服事也是選擇自己喜歡的、自認為適合的。

         我的追求中，摻雜了許多自私的東西，譬如，追求與神同在那美好的感覺，弟兄姊妹的認可接納，神賜的福氣等等。我的自我中心，注重我的感受，我受的委屈，我的成功或失敗，我的事奉，我的恐懼等等，是造成我的痛苦的重要根源。

         當我的目光轉向神的大愛和信實，轉向十字架；當我不是憑著一時的感動和激情，而是心甘情願、全心全意地再次對神說，我願意把自己獻在祂的祭壇上，願意和主同死在十字架上的時候，我就活在神的恩典和能力的遮蔽之下了。

         于是，最終我發現，每當我放棄一點自我，主就用祂自己來補償。還有什麼比得著主更值得我追求的呢？還有什麼樣的生命，能夠比完全活在主裡面，更自由豐盛呢？

         我開始明白，為什麼保羅說”我喜歡誇自己的軟弱”，並以”軟弱為可喜的”，因為我就是在自己失敗和軟弱中，經歷到神的恩典、真實和復活醫治的大能。軟弱是大 部分人要躲避的，因為在這處境容易被傷害，有時會被傷得很重，很痛苦。我一直不願意順服、不願意做主編的主要原因，就是要逃避這種處境。

         但是神卻偏偏要把我放在我覺得軟弱無奈的境況中。然而正是在這時，我開始真正地認識神。過去，神的神性、神的名對我而言，多是聖經中的描述和理性上的概念。而在軟弱困境中，所有這些描述和概念，成為了真實。

註：譯自詩歌”He’s Been Faithful” by Carol Cymbala, The Brooklyn Tabernacle Choir。

作者現住美國新澤西州。