無花果

本文原刊於《舉目》36期

      我的信仰在現實中經受著洗禮，我的屬靈生命也在風雨中漂浮。但絕不是斷線的風箏、無根的浮萍，倒如蝴蝶的破繭──如果沒有在蛹中的掙扎而出，翅膀就不能在空中飛翔。

（一）
記得剛信主時，因為是在窘境中認識神，同時也初步認識了自己的無能。但我一邊享受著神的那份呵護，一邊努力維持著自我──我知道我是罪人，可是，總有些好的事情是屬於我的吧？比如說，做飯！那可是我從小練出來的，光手指就不知被切了多少回。

        然而，接下來的幾天，每每做飯時卻發現，我的味覺沒有了，我嚐不出菜的鹹淡！

        這對於我來講可不是小事，我唯一能矜誇的都沒有了。驕傲的頭顱也不得不低下。神讓我看到，我最基本的元素都是他給的。

        其實，我的生命中，又有什麼不是神賜予的呢？

        還有一天，我做飯。鍋裡有油，不小心熱油濺了出來，直接飛進了我的眼睛裡。

       當眼睛感到有油進去的那一刻，腦子裡同時出現了兩個想法。第一種：完了，這下眼睛完了！第二種：神哪，救我！念頭閃過，才來得及去顧眼睛。很奇怪，一點都不痛。

       正想感謝神，一個想法冒出來：“油根本沒濺進去，眼睛及時閉上了。”

       我琢磨了一下，不對呀，明明到現在，眼睛裡還能感到有東西。

       “那就是油根本不熱……”總之，“我只是走運罷了”這個念頭一直在我腦海中打轉。

        再想想，也不對呀，如果油不熱，我怎麼會往裡放菜呢？還是應該感謝神！以前，把感恩當成是平常的事，可是那天，才真正知道，能有感恩的心，本身也是神的恩典。

（二）
有幾個月，我寄住在別人的家中。想做的事情做不成，找工作又找不到，各方面的壓力籠罩著我。這種境況，至少以前沒有。

        雖然沒到短衣缺食的地步，甚至還可以偶爾奢侈地去旅遊，以排解心中的鬱悶，但是內心的那份悲慘，稱之為“黑暗的天空”也絕不為過。只覺得上帝把所有的窗戶都關上了。

        無力時，勉強來到神的面前。以前那些“順境、逆境都要感謝神”的決心，早和我沒了關係。當一切真實發生的時候，感謝？實在難為我！還沒抱怨，就已經算不錯了。

        “這次的力度實在太大了，神的手也太狠了吧！”時間一長，心裡總歸不大舒服。家人也嘲笑：“你可以求你的神呀，神不是什麼都行嗎？讓他幫你！”

        “神又不是我的奴僕，不可能我想讓他幹什麼就幹什麼！神就該有神的位置，應該是他帶領我！”我口頭上雖然辯解著，但是旁人的質疑，無疑對我的信心是雪上加霜。

       為什麼他不幫我呢？我心裡已經沉不住氣了，只是嘴上不肯認罷了。終於到了承受不了的日子，開始向神“開炮”了：為什麼讓我處於這樣的境地中？為什麼會這樣？

       任憑我的心洶湧澎湃了一陣之後，他回答我：“讓你受苦是與你有益！”

       神的話讓我知道：我的一切都在神的掌控之中。不是說我們的頭髮都被神數算過了嗎？

        可是沒幾天，我又來到神的面前：神啊，我受不了了，讓我脫離這境況吧！誰願意受苦呢？即便你說是與我有益，可我感受不到呀！

        這時候，“憑信心相信神所安排的，對我是最好的”，不過是一句空談。

        再看看周圍忙碌的人，覺得他們雖然沒有認識神，似乎活得也不錯，很充實，就像原來的我。

        我除了抱怨就是懷疑。時間長了，神在與不在，似乎也和我沒什麼關係了。洗禮時在眾人面前立下的誓言，與神有過的相處，被塵封在一個角落中。只覺得神根本不存在，即便存在，他也不會理我。

        那天，要出趟門，去一個親戚家，偏趕上身体不舒服。親戚家在城市的另一端，坐公共汽車要兩個小時。因此，能不能在車上找到個座位，非常重要。

        要不要花十分鐘走到總站去坐車，以保証有個座位？我非常猶豫。走那麼遠，實在是耗費体力。於是，想起了禱告，求神給我預備座位。

         來車了，我咬咬牙上去。結果，從前門上車，穿過站著的人，走到後門，突然發現後面空著一個座位，就像是給我留的一樣。

         坐在座位上，想起了剛才的禱告。想感謝神，但又覺得自己很幼稚，只是一個座位，又怎麼知道是神聽了我的禱告，還是湊巧呢？

         下了這趟車，去換下一路車。

         這一路車是長途車，車上人總是很多。我穿過密密麻麻、擁擠的人，走到後面的時候，眼前赫然又出現了一個空座。我的心中震顫了！真的是再一次的湊巧？怎麼可能﹗？

         坐在那裡，我聽見了神的責備：“如果你根本不信有神，為什麼又禱告呢？”

         我又一次陷入對信仰的思考中。我周圍有許多信佛的人，非常虔誠，可以從廟宇外，甚至從山腳，一步一個頭地磕到山頂佛像的面前。這麼多虔誠的人，難道他們的“信”都錯了嗎？眾多的宗教，怎麼分辨得出真偽呢？

         我的腦子裡，滿是疑問。以前的理論分析，在那一刻，全都消失無蹤。此刻，我只有重新來到主面前，向他祈求：“如果你真是宇宙唯一的真神，那麼請告訴我，你和其它宗教中的神有什麼區別？”

        神沒有按我想像的給我答案，他只是簡單地回應我 ：“我是賜生命的主！”這個回答，讓我的心完全平靜下來。

         其實，我信主已經有幾年了。這是第一次感到以前的信，在逆境中如此不堪一擊！不過真的很感謝神，他拆毀了我盲目的信，又重建了生命在我的裡面。

（三）

        有一段時間，我非常厭惡教會的一位姊妹──即使在信主之前，我也從未如此厭惡過一個人。每次一想起這位姊妹對我的論斷、背地裡搬弄是非等等，我就十分惱怒。 甚至在最後一次，她以一個權威者的口吻教訓我的時候，我掛斷了電話，並決定從此不再參加團契的任何活動，以免再碰到她。因為按照團契的習慣，見了面，總要 打招呼、握手。如果我真的向她伸出了手，我會覺得自己太虛偽。

         我知道神要我們不可含怒到日落，生氣但不要犯罪，也不要 “懷怨”。我就到神面前禱告，讓他幫助我。

        神帶領我，為那位姊妹禱告。但我覺得心中的怨氣始終還在。我不想這樣，可是我無能為力。

        帶著對她的怨恨和對團契的失望，我決定回中國去。我從此眼不見，心不煩，總可以吧？讓時間抹平一切吧，若干年後，再回憶起來，只會剩下一些模糊的記憶，甚至連她的名字都會想不起來。

        不知是陰錯陽差，還是神的美意本是如此，國內似乎沒有我的容身之地，我沒有工作，也沒有自己的房子。幾個月後，我又回到了這個國家。雖然我並沒有回原來的城市，但是，原以為淡忘了的事，又不斷地跑來打攪我。往事竟然歷歷在目，那份生動，猶如昨天才發生。

        無奈中，我找到了牧者，向他訴說了自己的委屈和憤怒。他答應幫我禱告。

        接下來，是又一次的神蹟。我上午找牧師，下午購物，等晚上躺在床上，又想起了那位姐妹。奇怪的是，不像想像中那樣，非要若干年後，怨氣才能消失。這次我非常平靜，曾經發生的事依然清晰，但是心中受傷害的感覺卻憑空消失了。

        那麼久的時間，我靠自己的力量想做卻做不到的事，就這樣發生了。任憑我拼命去想我和她之間的種種恩怨，卻只覺得心靜如水。

         信主前，我自認是個很好相處的人，無論是誰得罪了我，我都能找到理由諒解對方。信主後，許多原來的“美德”卻似乎漸漸不再屬於我，我靠自己努力追尋時，也是心有餘、力不足。

        但神是信實的，他拆毀我靠自己努力打造出的外殼，是為了讓我看到，如果我能做到什麼，如果我能有什麼好的品質，都是他的恩典。他要我們知道，無論我們是愛神、愛人，都無法靠自己，乃是靠主方能成事。

        信主這麼長時間，我總能感受到自己生命中的問題，不斷被神顯露、拆毀、重建，那些隱藏的“自我”被一點點破碎，我開始過以神為中心的生活。當他通過生活中的各樣事情讓我經歷他時，他也讓我看到人的感性、理性，是那樣的脆弱，知道我唯獨能依靠他。

       說實話，這樣的道路，讓人感覺很甜美，但也很痛、很艱難。真的感謝神，讓我在這樣的軟弱下還能說：主，我願意！陶造我，成為你合用的器皿！

作者來自北京。