王秋婉

本文原刊于《舉目》82期和官網2017.05.24

 

我從小就是基督徒。我的家族人丁興旺，姑姑和叔叔在教會服事，爸爸常常接待來講道的牧者。在很多人的眼中，我家是少有的幸福之家。

 

跪在地上痛哭

 

上大學後，我除了學習，就是去教會，生命慢慢成長。

畢業後，我感到對家鄉的教會有負擔，毅然回到了家鄉。我想，我可以一邊工作，一邊服事啊！然而，就在我憧憬著未來、滿懷期待的時候，家庭矛盾猶如銳器，劃破了我公主般的水晶世界。哥哥和嫂子爭吵得越來越激烈，嫂子執意要離婚。一個原本幸福的家庭，被哥哥和嫂子的爭吵擊碎了。

嫂子喋喋不休的埋怨，爸爸滿臉的愁容（甚至以死來威脅哥哥）……每個人都向我傾訴。我就像垃圾桶，任他們傾倒內心的抱怨。

爸爸要求我盡力使全家和好。可是一個單純嚮往愛情的女孩，要怎樣才能承擔家庭破碎的重擔？我開始在上帝的面前哭泣，祈求上帝幫助我。一天早晨靈修，一節經文深深刺痛我的心：“以色列家啊，你們轉回，轉回吧！離開惡道，何必死亡呢？”（《結》33：11）

我跪在地上痛哭。我好無助！我將這經句抄下來貼在書桌旁，期待哥哥、嫂子以及爸爸，能夠回到上帝的腳前。

 

父女如陌生人

 

爸爸時常絕望地出走。打不通爸爸的電話時，我就哭著祈求上帝，保守爸爸平安。我想，是不是我愛家人勝過了愛上帝，我的家人才遭受魔鬼的攻擊？

姑姑每天來我家禱告，要我好好讀聖經，要我去教會服事。一天晚上，姑姑從教會回來，要我勸勸馬上高考的表弟，放棄報考大學，去讀神學。我不假思索地反問：“為什麼不讓我讀神學？”沒想到這樣一句話，使我走上了艱難的讀神學之路。

爸爸因為家裡的事情，已經憔悴不堪。我知道他期待我能夠好好工作，留在他的身邊。可惜我的選擇，傷透了他的心。我不敢和爸爸談我讀神學的事情，每一次都是姑姑去勸爸爸。那一個月，我不敢看爸爸的眼睛，不敢和爸爸說一句話。父女倆如陌生人一樣，沉默是我們唯一的對話。

媽媽哭著勸我，為自己的未來好好想想。我則堅定地認為，只要我將自己完全奉獻，上帝必會保守、看顧我的家人。如果我成為了傳道人，上帝必會讓我的家庭成為榮耀的見證。

我哭著離開了家，去參加一個培訓學校，準備考神學院。因為只有週末才能夠用手機，所以每次拿到手機，看著一個個未接來電，我都特別害怕，害怕有不好的消息，害怕失去我的家。

每次給爸爸打電話，爸爸那顫抖的聲音，讓我的心都碎了。爸爸祈求我給哥哥、嫂子打電話，勸他們好好生活。爸爸一次一次地告訴我：“婉兒，爸爸不想活了！你哥哥傷透我的心了！你要好好考慮自己的未來。”

我無助地跪在學校的衛生間痛哭。我不知道如何勸爸爸，不知道如何面對破碎的家。我在絕望中祈求上帝，只要能夠保守我家人的平安，我願意完全將自己奉獻。

每一次禱告完，心裡都特別平安。我是不是太沒心沒肺了，只要聽不到爭吵就以為一切平安？於是我給一個牧師打電話，是他將我送到培訓班，如父親般照顧我、鼓勵我。他笑著回答：“傻丫頭！如果不是上帝安慰你，就你現在的情況，怎麼可能安心讀書呢？”是啊，如果不是上帝安慰我、看顧我、帶領我，我哪裡能夠安心讀書呢？

 

哥哥出了車禍

 

在被神學院錄取後，我在一家基督徒書店幫忙。每天除了工作，就是和家裡通電話。媽媽向我傾訴她的擔心，爸爸向我傾倒他的絕望，嫂子向我埋怨。那時的我，每次接到電話都害怕，害怕爸爸出現意外，害怕哥哥因酗酒再出車禍。

我找不到任何人傾訴，也不敢向任何人傾訴。最痛苦的時候，我就一邊寫禱文一邊哭泣，整夜整夜地失眠。我一直問上帝，袮存在嗎？如果袮存在，為什麼讓一個願意捨棄一切跟隨袮的人面對這麼多的痛苦？我苦苦哀求上帝：我將來會成為傳道人。如果我的家庭不幸福、美滿，我怎麼站在講臺上宣講袮的話語？怎麼為袮作見證、怎麼榮耀袮的名？

上帝似乎沒有傾聽我的禱告。春節期間，我回家的第一天晚上，哥哥出了車禍。表哥和我爸爸開車接我趕往車禍地點。我在車裡，通過微弱的燈光，看著低垂著頭的爸爸。這半年來，他瘦了。他不說話，卻發出絕望的哀歎。

車禍現場有很多人。車子完全翻了過來，一半在路上，一半懸在溝渠之上。遠遠地看到蹲在一旁的大哥，我的心才落下。沒想到，爸爸瘋了似的，對著哥哥撕心裂肺地大喊：“為什麼你不死在車裡？你死了，我不會掉一滴眼淚！”

表哥將爸爸往車裡拉，爸爸不進去。我上前大吼：“你必須回家！”幾個人合力，才勉強將爸爸塞進車裡。只是到了家，爸爸還是掉頭走了。望著爸爸的背影，我好無助。上帝啊，袮在哪裡？

事情接二連三地出現。我不知道眼睛哭紅了多少次，膝蓋跪得變成了青黑色。我心裡一直鼓勵自己：這是上帝給我的考驗，看我是不是真心跟隨祂，看我是不是愛家人勝過了愛祂。然而晚上依然失眠。幾個月的時間，禱文寫了將近10萬字。

也許是上帝眷顧我，實在不忍在開學的季節，讓我哭著入學。家裡的關係開始緩和。爸爸也慢慢地恢復過來。嫂子在無休止的痛苦中，認識了上帝。

沒有爭吵，沒有哭泣，沒有埋怨，沒有噩耗，一切似乎回到了從前。

 

 

 

 

 

 

 

我還畏懼什麼？

 

當我以為一切都歸於平靜，為重獲新生的家庭而喜樂的時候，爸爸用顫抖的聲音告訴我，哥哥又出了問題。

聽著父親的描述，我想，一個父親到底多愛自己的兒子，甚至不惜用自己的生命，來挽回兒子的心？我轉念問上帝：“袮愛我嗎？我也是你的兒女。你為什麼讓我再次面對家庭的破碎？”

聽著爸爸失聲痛哭，我一句話都說不出來。我不知道怎麼安慰他。我不知道上帝要怎樣才肯甘休！我哭著回到宿舍，我埋怨上帝：為什麼不拯救我的家庭？為什麼不看顧我的家人？為什麼任魔鬼吞噬我的家庭？

在極度的痛苦中，我挨到春節。我特別害怕回家。我知道我在逃避，逃避破碎的家庭，逃避絕望的爸爸、眼含淚水的媽媽、心痛的嫂子。

整理作業時，看到加爾文在《基督教要義》中寫道：“沒有任何事物會在主最恰當的護理之外。”我恍然大悟，是啊，一切事物都在上帝的合理護理之中，我又擔心什麼呢？上帝不是一直都在嗎？

“耶和華啊，袮已經鑒察我，認識我。我坐下，我起來，袮都曉得；袮從遠處知道我的意念。我行路，我躺臥，袮都細察；袮也深知我一切所行的。耶和華啊，我舌頭上的話，袮沒有一句不知道的。袮在我前後環繞我，按手在我身上。這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的”（《詩》139：1-6 ）。是啊，上帝一直都在，祂知道發生在我家裡的一切事情，知道我的心思意念！我還畏懼什麼？

仔細思量這兩年來發生的一切，大哥幾經車禍，現在依然健康。爸爸幾次絕望地寫好遺書，想要自殺，現在不僅活著，身上的病竟意外消失了。大嫂遭受了苦痛的折磨之後，受洗歸入了教會。

也是在痛苦中，我無數次地向上帝哭泣、埋怨、呼求。結果是，我的心更加貼近上帝。我深切懂得了，什麼才是有福的一生，那就是認識上帝！“認識袮——獨一的真上帝，並且認識袮所差來的耶穌基督，這就是永生。”（《約》17：3）

回想這兩年的血淚歷程，我突然明白了：如果不是上帝的恩典，我的家庭大概早已完全破碎了！

也許痛苦會繼續，也許意外會發生，也許還會有哭泣……可是我已經不再害怕，不再擔心，因為我知道上帝一直都在，祂一直關注我的家人。上帝知道我所要的，知道我所求的。無論未來發生什麼，我都會在上帝的裡面，默然接受。

 

作者現居南京。