當熱狗掉在地上後──基督徒該如何理解這些“小問題”?

姜洋

本文原刊於《舉目》28期

        婚姻生活中,常會發生一些小事、小摩擦。因為看上去並不起眼,所以常被忽略,我們也不願意花時間和精力去避免和解決。但是,這些小問題,卻有著極強的殺傷力,著實影響著許多人的婚姻生活。讓我試著以基督徒的身份,分析這些問題的根源,看應該如何解決或避免這些問題的發生。

三件雞毛小事

掉在地上的熱狗

        一天,A君與妻子在某店內共進晚餐。A君的妻子不慎將熱狗香腸掉在地上。她很沮喪,就對A君說,你可不可以去要一個新的熱狗?店員會給你的。

        A君聽後,心裡很不情願,覺得這沒有道理。熱狗掉了是自己的責任,沒理由再去要。可是既然太太這麼要求,A君只好硬著頭皮,去要了一根。

        免費的熱狗是得到了,可是面對店員的竊笑,A君真想找個地縫鑽進去。心裡對妻子不免有些怨言。

       待思考的問題:作為一個基督徒,A君妻子的要求是否合理?A君的反應和不滿是否正常?

一雙污點旅遊鞋

        一日,B君夫婦去逛商店。B君的妻子相中一雙旅遊鞋,但是這個樣式的鞋只剩下一雙了,並且有點髒。不過問題不大,可以清洗得掉。

        B君的妻子心裡想:可以問商家要折扣啊。於是她便找到商家,說想買這雙鞋,但是要降些價格。可是,商家不同意。B君的妻子很不情願地放棄了這雙鞋,並且還埋怨商家真是不會做生意。

        妻子的這種想法,令B君有些不能理解:占不到便宜,還埋怨別人?

        待思考的問題:面對一些小利,基督徒的心態應該如何?是斤斤計較,還是淡然處之?

空的客人停車位

         有些教會,在離禮拜堂較近的地方,特設一些停車位,專為方便第一次來教會的人,稱為客人停車位。

         一個週日主日學的早上,當D君夫婦驅車到教會的時候,已經遲到了。教會附近的停車位停滿了,而客人停車位還有幾個空位。於是D君建議把車停在客人停車位,這樣可以節省走路的時間──反正也不會有人知道車子是他們的。

        但是,D君的妻子認為:自己是教會的會員,而非新的客人,所以不應該停在客人停車位。否則,既違反了教會的規定,又可能給新來的客人造成停車的不方便。因此,D君的妻子把車停在了較遠之處。D君心裡很不高興。

        待思考的問題:文中提到的問題,是否是小問題?在人前和人後,基督徒應該如何管理自己的言行?

三點個人理解

基督徒的道德觀

        “不作害羞的事”,“不貪戀利益”,這些都是聖經的教導,也是基督徒應該遵守的道德準則。但是基督徒常常在“大事”上,比較容易遵守聖經的教導,卻在一些“小 事情”上,不是很嚴謹。因為我們常誤認為,有些小事,雖然作的不太合適,但是沒有傷害到人,就沒必要大驚小怪,何況周圍的許多基督徒都這樣。

        當基督徒有這樣的想法、說這樣的話時,可能忘記了小問題會引起大影響。就像主耶穌教導的:在小事上忠心,在大事上才能忠心;在小事上不義,在大事上也不義。在小事上都不能嚴格要求自己,怎能贏得別人在大事上的信任呢?

        更重要的是,基督徒不能忘記自己的身份。人的真實生命,恰恰是在一些小事上体現出來的。小事易被忽視,但確實最能突顯一個人內在生命的品質。

        對於一般人認為的“小事”(如上文提及的),基督徒不僅不應忽略,反而應該加倍注意,因為這是体現基督徒真實品行的好機會。例如:別人隨地吐痰,但你不吐; 同事遲到早退,但你早來晚走;人家拿辦公室的東西回家,而你從不占公家的東西為己有。基督徒的生命,就是在這一點一滴的小事上表現出來的。

        還記得我剛剛信主的那段時間,有時會在上班時間,為團契打印一些學習材料。團契中一位姊妹知道後,主動對我說:“基督徒用公家的東西為私事服務,是不合適的,即使是為團契也不可以。這樣的行為,不但對非基督徒來說不是好見証,同時也會助長基督徒自己的不良習慣。”

        起初我有些不能理解,但是隨著在主裡的閱歷增多,漸漸地能体會那位姊妹的良苦用心──“勿以惡小而為之,勿以善小而不為”。在日常生活中,哪怕是最小的事情,基督徒都應當注意自己的言行,以免損害自己的德行,破壞神的子民的形象。

性別不應是藉口        看了以上的例子,有些基督徒可能認為,男女的差異,是問題的根源:女人喜歡“精打細算”,男人就是“粗手大腳”。

        乍聽起來似乎有理,但是細想起來,其實是一種藉口。作為基督徒,處理問題的時候,首先應該想到的是基督徒的身份,然後才考慮性別的差異。男人和女人思維角度的不同,不能作為藉口或擋箭牌,迴避問題。

        性別可能對處理問題的方式有所影響,但絕不應成為判斷是非的前提。難道女人天生“精打細算”,就可以占別人便宜嗎?難道男人“本性花心”,就可以有婚外情 嗎?一切不義的行為,都是基督徒不應該做的,並無性別之特權。因為在敬畏神和遵守神的誡命上,是沒有男女之別、老少之分的。

認識自己最重要

        對於如何處理婚姻中的衝突,已有大量的文章和書籍。其中的一些建議也很細緻,例如:夫妻要彼此接納、彼此包容、彼此尊重、彼此謙卑,要異中求同等等。但是, 這些建議主要在談用什麼態度對待對方,而非用什麼態度對待自己。我認為,更重要的是認清自己的問題,並且願意積極改變。

        以我為例,我也有過上述類似的問題,但妻子寬容和耐心的開導,使我很是羞愧。之後,當我再次遇到類似的問題時,會有意識地提醒自己,作為基督徒,該怎樣做。然後,我就按照基督徒該做的去做。

        我的個人經歷使我堅信,人是可以改變的,只要從心底願意去改變、並且有足夠的動力。當人改變時,受祝福的不僅僅是自己,他身旁的人才是最大的受益者。在婚姻生活中,嘗試改變對方並不明智,積極改變自己才是上策。

五點個人建議

不應該隱藏問題

        有些人認為,家庭的瑣碎小事,應該由夫妻自行解決,無論夫妻間鬧到什麼地步,家醜不可外揚。

        其實好面子的觀念不知道害了多少人、製造了多少家庭悲劇!當我們自己不知道如何解決婚姻問題時,積極主動地請教別人,難道不是件好事嗎?

       坦誠開放,是解決問題的良好開端。與值得信賴的朋友分享問題,會受益匪淺,而且有助於瞭解自己的內心世界。但是要注意,在分享的時候,要盡可能公平,既談配偶的問題,也談自己的問題,使別人有比較全面的瞭解,以免給出錯誤的引導和不合適的建議。

解決在萌芽階段

        冰凍三尺,非一日之寒。不起眼的小事,如果處理得好,對婚姻是一種祝福;如果處理不當,日積月累,就可能成為家庭的災難。
不誇張地說,只要你留心觀察一下周圍,你會發現,這樣的例子,實在是多而又多。某個看似完美的婚姻解体後,人們常常發出這樣的感歎:他們看起來很恩愛啊!怎麼會這個樣子?

        實際上,仔細瞭解,你就會發現,離婚的起因,往往是一些小問題上的分歧,因為沒有及時解決,日積月累就成了大問題。常見的情況是,對發生的問題,一方不以為 然,另一方卻極為重視。結果就是,你認為我多此一舉,我認為你漠不關心。久而久之,兩個人的分歧就會越來越大,直到無法彌補的程度。

        或者,夫妻雙方都認為這是小事一樁,沒必要溝通。也許當時的爭吵是避免了,但是問題並沒有真正解決,實際的分歧還在。長此以往,終究有一方會忍無可忍。一旦爆發,就不是小事情了。因此,給予重視,把問題解決在萌芽階段,是明智的選擇。

夫妻要共同努力

        面對婚姻中出現的問題,夫妻之間要彼此坦誠相待,本著共同努力的原則,把問題解決好,不要互相指責、推卸責任。因為在婚姻裡,夫妻二人是一体的,所以當你說話或做事傷害對方的時候,你自己也必嚐到惡果。

        夫妻之間要常有高質量的交流時間。這裡說的高質量,是指心對心地向對方說出自己的真實想法、深層次的交流,而不是問候式的談話。

        常常說鼓勵的話,也是夫妻雙方應該學習的功課。當對方勇於承認錯誤,或者是有所成長和進步的時候,一句鼓勵和讚揚的話,會使對方有更大的動力,向好的方向努力。

        只有夫妻同心、共同努力,婚姻才真正是有希望的。記得當初我來美國與妻子團聚的時候,妻子對我說:“你來了,我就什麼都不怕了!”並不是我有多麼能幹,而是 夫妻團結一体的力量大。以我的理解,美滿的婚姻是1+1=1(1個男人+1個女人=1個完整的人),而團結的婚姻所帶來的力量,更是1+1>2(1 個男人+1個女人>2個獨立的人)。

請教專業的輔導

        當我們困惑,又無法讓朋友分擔的時候,請教於專業的心理輔導(聖經輔導),不失為一個好的選擇。

        對於華人來說,心理輔導是新鮮的領域,常受到誤解。其實,心理輔導能幫助人們解決日常生活中普通的心理問題,而不是人們常常誤以為的,只有心理有疾病的人,才需要心理輔導或者是心理治療。

        一般的心理輔導,是以心理學知識為基礎,而基督教的“聖經輔導”,是以聖經為核心,並輔以相應的心理學知識(例如:人格心理學,兒童心理學,社會心理學), 檢測受輔導者的生活問題和心理困惑,幫助當事人分析問題的本質,並且採用聖經上的教導,盡力從根本上解決當事人的問題。

        實踐証明,經過專業培訓的聖經心理輔導員,可以很準確地幫助當事人發現問題的根源,並且有效地解決當事人的問題。

尋求聖經的教導

        聖經雖然不是一本百科全書,但是聖經所教導的原則,是基督徒信仰與生活的準則。因此,當基督徒夫婦持不同觀點時,參照聖經教導的原則,是最佳解決方案。

        在一同查考聖經時,夫妻二人首先要謙卑,順服聖經的引導,並且以相互幫助、引導、造就為目的。即使自己的想法得到聖經的支持,也不要自鳴得意,以為抓住了對 方的錯誤,進而攻擊對方。否則,非但不能造就另一半,反而會增加對方的反感,使得對方寧願將錯就錯,也不願承認錯誤,免得被占了上風。

        另外,也要避免挑釁心理,不要一味堅持,非要對方找出聖經的根據,否則就拒絕承認自己的錯誤。這樣會使對方產生厭惡情緒,長此以往,就不願意與你討論問題、分享自己的觀點了。

        因此,在查考聖經的過程,夫妻之間的彼此愛護、彼此謙卑、彼此順服、彼此建造,比單純地尋找經文,更能夠改善夫妻的關係,更好地解決婚姻中的衝突。

共勉《小字銘》

        以上只是個人的一些經驗,提供給大家參考。同時我也盼望,每個家庭都能重視“不起眼”的小矛盾──那些看似不起眼的小問題,可能產生極大的影響。一旦問題出 現了,夫妻應該一起面對,並且積極溝通。更重要的是,在遵守聖經教導的基礎上,夫妻之間達致溝通和理解。婚姻是神聖的,是由神所設立的,只要夫妻共同努 力,神必定會看顧和保守。

        最後摘抄王明道先生的《小字銘》在此,與大家共勉:
“小,小,聚小成大。
小過不改,將釀大惡。
小善不行,終鑄大錯。
謹小危險,防小墮落。
小言必慎,小工必作。
勿染小罪,勿戀小樂。
堵小破口,免成湖泊。
獻小禮物,濟彼軟弱。
極小善行,無一落空。
極小信心,其效淵博。
求賜我力,求扶我弱;
使我如燈,發光閃爍;
又如活水,永不乾涸。
振聾發聵,如鐸如柝;
為主作証,不避鼎鑊。
無悖主命,無負主托,
俾我將來,與主同樂。”

作者來自遼寧,現居美國維吉尼亞州,從事腦功能方面的研究。

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