文/豔陽

本文原刊於《舉目》79期以及官網2016.06.09

年少時，我生活在支離破碎的家庭裡。爭吵、暴怒、惡言惡語，幾乎是家常便飯。我極沒有安全感，時刻都在觀察父母的臉色，害怕哪裡做得不好，觸怒他們。

日復一日，年復一年，我養成了懼怕、憂鬱、敏感的個性。

 

幻想婚姻帶來幸福

為了逃避痛苦，我沉迷於閱讀，藉著各種各樣的小說安撫空虛的心靈。小說裡唯美的愛情故事，誘導著我幻想——當那個白馬王子翩然而至的時候，就會帶我忘記過去，離開現在，進入將來——無比美好、快樂的將來，過著“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活。

2003年，我認識了耶穌。情感細膩的我，知曉了主對我的愛後，開朗了許多。到了適婚的年齡，周圍熱心腸的人紛紛給我介紹對象，我最終選擇了一個傳道人介紹的弟兄。

這位弟兄是退伍軍人，在成都市服事（我在昆明），老家在成都郊縣。全家人都信主，母親是當地教會的帶領人。

我看了一張他的照片，照片上的青年面無表情，直視著遠方，那眼神讓我覺得飽經滄桑而又似曾相識。我認為找到了與我同病相憐的人，因為只有同樣的經歷才會如此渴望知己、渴望幸福。

不久，在教會的查經會上，我們相互認識了。經過一年多的交往，我們結了婚。從認識到結婚，我們只見過3次面，平時的交往方式就是打電話。在一起相處的時間不多，對彼此的瞭解少之又少。

 

丈夫的家庭背景

婚後，他堅持回成都服事。我放下了在昆明的生意，帶著對美好生活的嚮往，於聖誕前夕，跟著他來到了成都。一下火車，刺骨的寒風撲面而來。陰沉沉的天空彷彿罩在頭頂，好壓抑。

經過幾天的努力，才租到房子安頓下來。隨即我們一起去探望在郊縣的公婆。

在公婆家，我努力做事，挑水澆菜、燒柴火、做飯，儘量討他們喜歡，就像年少時在家裡努力做事討好父母一樣。在這陌生的地方，他們是我唯一的親人，我希望得到他們的認同和關懷。

然而，生活並不像我期望的那樣。

一個寒冷的日子，我們夫妻和公公在田裡栽菜秧。忙到下午1點左右，公公對我說：“你先回去，看看你媽煮飯了沒有？等一下她玩耍忘記了。”我不太清楚公公的意思，堅持再幫會兒忙。

我們從地裡回家，已是下午2點。就像公公預料的那樣，婆婆站在屋裡，午飯還沒有著落。一個剛好來串門的村民看見我，說：“你們家的生活麻煩，你媽又慢，平時農忙全靠兩個兒子……”

村民絮絮叨叨地說著。我沾滿泥土的雙手，和我的心一起，在寒風中越來越涼。

公公才洗了手，就被婆婆叫去做事。他笑眯眯地忙裡忙外，沒有任何怨言。公公是如此寵愛婆婆，他們家庭和睦，不吵不鬧，快樂、滿足地生活著。

婆婆告訴我：“我們的兒子養得嬌慣，談不上管教，怕傷了他的心。”

丈夫原來是在這樣的家庭裡長大！跟我之前所瞭解的完全不同。我漸漸意識到，我們的差距太大。

新年伊始，我給遠在昆明的小姨打電話問候。丈夫知道後很生氣，責備我：“你為什麼不給我說一下？我們一起給他們打電話，不是更好嗎？”我也覺得委屈，不知道自己做錯了什麼！

看著我們爭執，婆婆擔心兒子吃虧，就出來幫他。婆婆用聖經的話教訓我，我怎麼說都錯。

這件事深深刺激了我。我突然間明白：自己還沒有擺脫過去的傷痛，就又進入了另外一個漩渦。

婆婆在家裡猶如女王一般。我沒能討她喜歡，被孤立了起來。從小就想討好人的習慣，到她這裡撞了牆。而嬌生慣養的丈夫，個性又那麼強硬。我想要依附他們的情感，自此剪斷了。我無路可走。

對婚姻漸漸失望

回到成都後，我們的生活開始磕磕碰碰。廚房裡燈泡壞了，我說要換，他卻拖著。水管漏水，我說：“要換水龍頭。”他說：“不嚴重，用盆子接一下。”

我說：“我們要努力工作，不能懶散。”他說：“不努力工作，就不是上帝的兒女？上帝就不喜歡你啦？”我說：“我們沒有房子，這樣搬來搬去，我們女人會沒有安全感。”他說：“我們又沒有像乞丐那樣住在橋底下！你的安全感來自於有房子，你的信心有問題。”

我告訴他：“今天我出去，遇到什麼什麼事……”他只會回答：“嗯，哦……”我說：“在這個城市裡感覺好孤單。”他說：“誰讓你自己不去交朋友！”我說：“電動車不能停在樓底下，要停在車棚裡。”他說：“那樣太麻煩。”結果價值幾百元的電池，被偷了好幾次。

我們無法溝通。他成長在幸福、美滿的家庭，在他的世界裡只有滿足和喜樂，所以他不能明白我成長中的痛苦、抑鬱為何物，不明白我現在的孤獨是為何。看到我的情緒，他驚為怪物。

我的任何想法到了他那裡，得到的回應不是“我懂”，而是“教訓”。在他面前，我不是一個軟弱、需要扶持和憐惜的女人。他對我處處教導，事事挑剔。

我嚮往的“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活，被殘酷的現實化為灰燼。而更大的考驗還在後頭……

 

沒人在乎我的眼淚

結婚幾年，我反復自然流產。每經歷一次，就痛苦一次。長時間下來，心靈的壓抑、身體的折磨，難以忍受。

我找不著出路，無數次地問主：“我該怎麼辦？我錯在了哪裡？”可那些年主是沉默的，聽不到祂任何的聲音。

後來檢查出，是丈夫染色體異常，導致了不育。我抑鬱了許久。面對很多人的議論、眼光，我只好把眼淚吞進肚子裡。

經過禱告和漫長的等待，我於婚後第7年生下了兒子。

生產住院時，婆婆來了。丈夫安排她在家煮點飯。可是婆婆清晨起來，開著大火燉上雞，人又去睡覺。等丈夫去舀湯時，才發現燉乾了。他為此說了婆婆幾句。中午時分再回去拿午飯，卻見婆婆生氣睡著，家裡什麼吃的都沒有。他只好又去買菜，回來做好，再送到醫院。

我看到隔壁床的產婦都在吃下午點心了，我的午飯還沒送來，兒子又不停地哭鬧，剖腹的傷口痛不可忍……我難過得躲在被子裡哭。

丈夫送飯到醫院時，已是下午2點多。我問他：“我才生了孩子，你都不能照顧我一下嗎？都幾點鐘了？”他說：“你哭什麼？我回去又要買菜、做飯，又要安慰媽。我歇過沒有嘛？”

我就是這樣，度過了人生中最需要關心、照顧的時刻。都說月子裡哭會傷眼睛，可有誰在乎我的眼淚？

 

從失望到絕望

兒子出生後，丈夫處處關注著他。任何一點小事，都會成為他責備我的理由。他一看到兒子不好的習慣，就會追究到我父母對我的影響。

我終於醒悟過來。別說指望他“懂我”，就是別再揭我的傷疤，他都做不到。他看到我為此難過，卻視而不見，只有冷漠。以前他做得不好，會說：“對不起！”現在，就當什麼都沒發生過。

我對主說：“我的日子該怎麼過？”主還是沉默，只是引導我看自己生命中需要對付的地方。

一件事情的發生，使我對婚姻從失望進而到了絕望。

兒子3歲的時候，我意外懷孕。一個雨夜，丈夫卻沒有開車，而是騎著電動車到我的店裡，接我們回家。懷有8個月身孕的我，和年幼的兒子一起坐上車。一家人穿上大雨衣，兒子哭鬧不停，因為他不想藏在雨衣下。

下雨視線不好。在十字路口為了避讓一輛轎車，電動車打滑晃動，兒子隨即摔了下去。我藏在雨衣下面，不知道發生了什麼，只感覺車子搖搖晃晃地往前走，直到摔倒在地上。

我聽見路邊的行人尖叫：“哎呀，娃娃！”我回過頭，才看到兒子在一輛白色轎車下，小小的身軀卡在車子的兩個前輪中間，只有頭露在外面。我拼命向兒子跑去，擋在轎車前面，喊叫：師傅，壓著人了，快倒車！

兒子抱起來後，司機從車上下來，說：“只看見電動車過去了，沒看見雨衣下藏著的孩子掉在路邊。我正想慢慢地移過去停車，卻沒想到軋著了孩子。”

我要求司機去市裡最好的醫院給兒子檢查，我在醫院裡掛號、排隊、找醫生，顧不得自己笨重的身體四處奔走。經過兒外科醫生的仔細檢查，兒子毫髮無損。我的心才放下來，不住地向主感恩！

回到家裡已是凌晨，我問丈夫：“你知道孩子從車上掉下去的時候，為什麼不吭聲？為什麼還繼續往前走？”他沒有解釋。

那一夜，我徹夜難眠。一閉上眼睛，就看到孩子被軋在車下的情形。我真是後怕：“如果不是主的看顧，車輪稍微有一點偏差，後果就不堪設想。”

第二天，我病了。想到自己挺著那麼大的肚子，帶著年幼的兒子，為了生活，起早貪黑地做生意！有婚姻、有丈夫又怎麼樣？還是無依無靠的！我心裡難過極了。

這時，我聽見主說：“人是何等的有限！”得到主的回應，我的困惑解開了一些。我想了好久，對主說：“我所嫁的人，是有限中還要有限的。真正養活我們母子、保護我們母子的，是主你自己。”

 

成就另一個“我”

回首10年的婚姻生活，像是行走一條蜿蜒曲折的路，很辛苦，無數次跌倒，無數次錯過。可奇妙的是，我從未失去過什麼。相反，主默默帶領著我一路收穫。每過一個坎，就更堅強一些。每上一個臺階，信心就有新的突破。

現在，家裡的燈壞了，我自己換上；煤氣漏了，我找人來修；驗收新房，我抱著孩子，跟隨裝修師傅到處看；難過了，沒有一滴眼淚；想不開，就不斷禱告、仰望主。

我再也不是那個想要依靠婚姻、依附丈夫，想得到體貼、安全感、過快樂生活的我。我已成長為另一個我，就是主所期待的單單依靠祂、以祂為樂、堅強的我，是主用10年的時間，磨礪、培養出來的我。

主對人一生的計劃，是我們測不透的。祂為了塑造人，必要使其經歷蛻變的過程。這個過程也許痛苦、艱辛、孤獨，可是只要不停止對主的仰望，堅持下去，就能看到全新的人。

相反，如果怨天尤人、自暴自棄，那麼，人生就會成為荒涼無涯之路，到老也走不出來，想逃也沒有去處。只有回轉信靠主，讓主的旨意在自己身上成就，才能成為一個全新的、喜樂的人。

作者現居成都。