Tag: 林鹿
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兒子明白了：原來媽媽一直在為永恆的天家塗色。媽媽早已心裡有數，天堂是一個真實的地方！
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我希望藉創作這些屬靈前輩的肖像畫，向主獻上感恩贊美，用視覺藝術來表達蔡蘇娟的肺腑之聲：“但願我主耶穌自己的香氣，藉著我沉重的擔子、長期的病痛、人們的誤會、日漸衰弱的身體、經濟的困頓、對未來的茫然，在這個幽暗的房間、黑暗的角落裡，自由放送。”
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耶穌甘願在人類的嘲笑聲中，以默默的流血犧牲示愛。人類的醜陋和神的美善成了完全極致的反差。神心柔軟，並不軟弱，那是宇宙的最強音，卻大音希聲。他默然地忍受，被唾沫吐，被踩在腳下，被羞辱，被折磨，被掛在十字架上，宇宙間最大的傷害在人間上演著，而耶穌的血的遮蓋同時鋪天蓋地，憐憫貫穿天地之間。
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“512”大地震後，从成都刚来到美国不久的我，收到了许多来自震区的电子信，字里行间传递著亲朋好友们心灵的颤栗，令我这四川的女儿每每泪下。
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林鹿 學成歸來 1999年6月，我負笈菲律賓馬尼拉，攻讀教育管理碩士學位，過了4年異國留學的生活。2003年3月底，畢業典禮一結束，我即飛回家鄉。不料回國後，馬上面對人際關係的衝突，教會的接納也需要時間，我又在心理上、靈命上缺乏足夠的準備，就產生了問題。 我是1989年在國內參加城市裡同齡人的團契信主的。由於大家幾乎是同時信主，團契的人在一起成長，關係十分親近。在團契中，我一向很活躍，也頗有影響力。 但出國後，聯繫少了，偶而會寄張節日賀卡而已。而且，4年的熱帶文化留學生涯，已經使我不知不覺地習慣了有些誇張的熱情，忘記了中國文化的含蓄表達。當再見面時，弟兄姐妹的親熱度，不符合我的預期時，我就從感覺膨脹被迫迅速收縮。 4年造成的心理距離，哪裡能馬上跨越？有距離才真實。我卻沒有心理準備，消極去理解距離。我以為自己不再受歡迎和接納了。 我在外國有各樣生存壓力和挑戰，卻忘了國內弟兄姐妹的生活也很不容易。我好像是在外受盡委屈的小妹妹，回家向親人索要安慰；像餓久了的人張大嘴要吃要喝，而且要馬上到口；我只準備接受愛，沒有想到我回到他們中間，也應該帶去愛。他們也期盼我帶回什麼給他們。 我感到受挫、失望，潛意識立即開始了批評論斷：他們怎麼還是老樣子？沒有火，不進則退嘛！ 聚會結束前，他們請我分享，我的話帶出的那些論斷和壓力，誰都能聽懂。我還說，我以後要去別的團契，今天就是來看望大家。這雖然是一種“被傷害”的反應，但卻是出於罪性的反應。只顧自己的感覺，也不管別人是否受得了。 回家的遊子，當然渴望馬上得到接納，但我卻沒有從他們的角度看問題，沒有意識到，我們以前的關係再近，4年之後也不一樣了，需要恢復並調整。過去的感情積蓄早已透支，需要重新“存錢”。而這需要時間，以及理解和忍耐，以度過這個階段。 我去北京後，神光照我，發現自己的錯誤。我打電話給他們，向他們道歉。神的愛醫治了尚淺的裂痕，大家的關係終於恢復正常。 失敗母親 回國後，我的生活專注於一個角色：母親。 4月份回去，正是學年的後半，我要等到9月份，才到大學任教。兒子在一個小縣城一所封閉式的中學住讀。趁著還沒有開始上班，我去那個縣城租了一套房子，把它精心佈置成一個家的樣子。兒子從住讀變為走讀，與我同住。 我對做一個陪讀母親的角色，有不少浪漫的想法。我心甘情願服事兒子，要補償對兒子的虧欠，消除折磨我的內疚。但是，我沒有意識到，這又是出於我單方面的需要，是一種罪性中的自私。 本以為兒子需要母親，但正值青少年時期的兒子，恰恰需要暫時“逃離”母親，追求獨立。兒子常常要求減少回來吃飯的次數。中午不回來吃，晚飯也不回來吃。我從市場大包小包買回來的食物，花了一上午或一下午，在廚房精心準備的各樣飯菜，只好冷著，剩著。 3個月後，一向樂觀開朗的我，出現了抑鬱症狀，常常流淚。給老朋友打電話時，總是邊訴苦、邊哭泣。我原以為是天氣造成的。在熱帶島國4年，我習慣了陽光，而家鄉的天空總是灰濛濛的。其實，是我的心理需要調整。 我忍耐到了7月，兒子放暑假的第一天，我便買了火車票，從西南到了北京。美其名曰：要到日照多的北京，換個環境；其實是：逃跑。 2003 年8月底，遊歷了近兩個月，該回家鄉接聘書、教書了。但我在天津的母校，邀請我開畫展，需要我暫時留在北方。出版社準備出我的畫冊，也需要面談。我於是向任職的大學，請假兩個月。我在北京找了個出版社打工，用近一半的工資租一套房子，開始了“北漂”（指外地人到北京工作、討生活）。 昏然陷入 在北京這樣的大城市，一個北漂是不被注意的。雖然自由，也同時感受荒漠，情感枯乾。一個相貌英俊的年輕人，經好友介紹，說很欣賞我的畫、我的文，約我吃一次飯。 他從外地來北京見我，說想與我談談信仰問題，我答應了。下班後在地鐵的出口會面，一起吃了晚飯。談話間我講的都是信仰見証。我知道他已婚，比我年齡小很多歲。 我沒有想很多。當時我離婚已經8年，離婚後一直生活在團契中，不曾置身於任何異性的誘惑，卻以為自己有免疫力，絕不會被情慾俘獲。和這個年輕人聊天時，主微聲提醒，讓我小心。我聽到了，沒當回事，昏昏然被帶入情慾之河。神沒有任我放縱，祂恩典的手把我拉上來。幾天後，我即撤離情網，重新找回內心的平安。 但這次跌倒使我羞愧。我看見自己的本相，承認軟弱。我覺得自己不配再服事主了。那我做什麼呢？前途更覺茫然。 我意識到，我失敗是因為回國後5個月沒有正常團契生活，沒有力量抵擋誘惑，也沒有力量順服聖靈的提醒。 不久，我意外接到美國《海外校園》蘇牧師和師母的電話。我說自己沒有聚會，在北京找不到團契，很需要屬靈的家。蘇牧師給了我兩個電話號碼。我終於在星期天可以聚會了！ 去聚會的一路上，我大聲唱著：主啊，我要回到你身旁，我要回到你身旁……在聚會禱告時，神對我說：“我揀選人，從不後悔。”教會還教唱一首歌：“永遠你是我的孩子，永遠不變我愛你……”這首歌我反覆唱了一個星期，那是主在安慰我，扶持我。聚會生活恢復後，人就健康了起來。 角度變換 10個月後的一天，北京的一對主內夫妻，在愛心中對我說了誠實話：你的書中寫了很多基督徒母親的見証，你自己作為母親卻沒有見証。這使我看見我對兒子的虧欠。我順服下來，2004年6月，我離開北京，回到了家鄉。 …
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離婚後，我和七歲的兒子都都同住。都都有一晚臨睡前問我：“媽媽，我還是想你和爸爸在一起，我們還像以前那樣，有沒有這種可能？”